今天是爸爸的生日，爸爸的生日是1943年8月25日。爸爸离开我们整整206天了。

想念爸爸最痛苦的几个月，我是个玻璃人，心是玻璃的，身是玻璃的，特别脆弱，动不动一汪泪水就蓄入眼底。干什么都会想起爸爸，想起就难受，恨自己那么笨，那么迟钝！爸爸在病榻上那么孤单无助，为什么不早点回去陪爸爸？总是盼着盼着快放寒假，放了寒假就立即回来好好陪爸爸，却不料，还没到元旦，爸爸的状况就急转直下，当我匆匆赶回时，亲爱的爸爸，被隔离在重症监护室，从头到脚插满了管子，从此以后，我再也听不到爸爸叫我的名字，看不到他对着我微笑了……

我想念爸爸！想跟他在一起，再也不分开！

爸爸的去世，使我对死亡特别敏感和抗拒。我变得神经质，常常会不由自主地想象，这个人，那个人，死的时候会是什么样子。我害怕死亡，因为死亡意味着失去，我害怕失去。

妈妈怎么会病得这么严重？不是说是感冒吗？不是也一直在看医生，还住院了，中药也吃了很多，几个月下来，竟然连饭都吃不了一口了。我们带妈妈去打氨基酸，大夏天的，妈妈要戴上帽子，穿着衬衣再拿件外套备用，随身带了几条毛巾，在打吊针的时候给左肩膀搭一条，额头上搭一条，这些都是怕风怕冷的部位。

打完能量针，身体有了点营养，妈妈心情也舒展一些。可是好景不长，妈妈又戚戚哀哀地诉苦，胃依然不吃倒饱，腿也无力，也没有大便，还口里发臭。我们劝她，胃病要慢慢养，慢慢治，医生都说了，关键是心里不能急，心脏早搏就是提醒她要慢下来，不要胡思乱想，好好吃药，会好的，而且这个医生是专家，二十年前妈妈就在他手里治过胃病，是妈妈信任的医生，要有信心。

妈妈的胡思乱想，是身不由己的，她身上不舒服时，唉叹身体，身体有些起色时，忧愁家里那些七七八八的琐事。脑子闲不下来。我们被她左一出，右一出的假想事件折腾得烦躁，告诉她，不要为没有发生的事伤脑筋，更不要操心力所不能的事，只要把自己的身体保养好就行了。可是妈妈还是闲不住，总忍不住要说，连我们干什么被她看见了，都会挑出毛病来，指教应该怎样不能怎样，好像没有她，我们就不会生活，不会洗碗，不会扫地了。

最让人难过的是，妈妈隔三差五地说自己不行了，这两天喊着闹着叫哥哥回来，哥哥把工作安顿好，回到妈妈身边呆几天；过两天又盼着弟弟回来，弟弟出差十来天，妈妈盼了十来天。把每个儿女叫到跟前，交待她的遗嘱。妈妈怕，怕她真的不行的时候，想说的话没说，怕爸爸临终前的光景临到她，她要提前把一切都叮咛好，安排好。

我们渐渐摸着了妈妈的心思，妈妈没有安全感，尤其病况不好的时候，她就象个小孩子一样，诉说她的感受，语气里尽是求安慰求关注的气息。我跟她讲人的归宿，讲人的灵魂是不死的，告诉她有一位神名叫耶稣，只有他能够一直陪伴着她，安慰她，我们，都只能给她很有限的关怀。而且，我们的爱，常常带着失误和偏差，唯有耶稣的爱是完全的，没有任何伤害。将来，人都应该到耶稣那里去，不能下到可怕的地狱里，在地狱里是永远地受苦，没有尽头。

妈妈不信。妈妈问我：“那你说，你爸现在在哪儿？”

“我爸现在在乐园里安息着呢。”因为爸爸在曾经被我探视的某一刻有了些微意识，我赶紧抓住机会问了爸爸信不信耶稣，如果信，那就把我的手握住。我的手放在爸爸张开的掌心里，静静地，慢慢地，我的手，被爸爸用微弱的力气合拢包住了。爸爸信了！得救了！我惊喜地跪地向神祷告，并且，也提出自己的怀疑，爸爸是不是真的信了，神是最清楚的，我看到的是爸爸握了我的手，他回应了我的提问。那天，我一直在喜与忧中思虑，不知道爸爸的那一握，是不是表示真的信耶稣了。直到当晚十点多钟，在医院租睡的小床上，突然一阵莫名其妙的欢喜充满我的心。我不知道这种喜乐是怎么回事，觉得不可思议，因为爸爸还是在凶险中徘徊，我是沉郁寡言的。但是这个喜乐太真实了，就在我心里，我几乎可以象旁观者一般审视到它。为什么这么喜乐？后来我终于明白了，这是我所信的神给我的一个确据，让我不要再怀疑爸爸的得救了。

这个经历，给妈妈讲过，这回又讲。她没有言语。我突然开了窍，妈妈是想念爸爸呢，爸爸去的地方，是个好地方，那里“不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。”我在爸爸最后的时刻里，对爸爸耳语：妈妈我会管的，弟弟我也会帮助，还有哥哥，将来，我要把他们都带到爸爸那里，我们一家人，还要再相聚。

爸爸去了另一个世界，不必再受苦受罪，不必再受屈辱被轻视，这是在我想念爸爸极度悲伤时，最安慰我的消息。虽然认识了真神，信了耶稣，我们就不必惧怕死亡了，但谁不希望与自己亲爱的人多多相处在这世上呢？我的妈妈还在救恩之外，还没得到那永恒的恩典，所以，想念爸爸的最好的方式，不是自怨自艾，哀伤痛悔，而是，多多地，好好地，爱妈妈。

END

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