昨天晚上没有忍住翻涌的情绪，在QQ微信微博上疯狂的搜索一个人的名字，想得到他的一点消息。他是我高二的同桌，一个让我一直忘不掉的男孩，我记不清他的样子了，但他那种淡淡的笑容带给我的年少的那种心动还是很强烈。算起来，有四年没有好好看见过他了。我喜欢他，可能是喜欢，就算说出来也没有人猜到。
图片发自简书App
因为我们是这么不同，我是中规中矩的文科生，老师眼里的好苗子。他是学播音的艺术生，逃课睡觉上网是他的家常便饭。我从一开始就知道，我们不在一个世界，很清楚，很清醒，也不想他做我的男朋友，其实不是不想，而是我真的对他一无所知，他有太多学校外的生活，一天中的大多数时间，我不知道他在做什么，为什么逃课，他的朋友又是怎么样的，他在乎的人是谁？我都不知道。
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可是高二的最后一个月，我们搬到了小教学楼，他成了我的同桌。以前的几个月他是我的前桌。但是我们的交流很少，性格让我琢磨不透。他话很少，大多数时间不会主动和你说话，但是你要是和他说话，他往往是耐烦的，偶尔回你一句，但脸上总是微笑的。所以，他好亲近，又好像不好亲近，给我的感觉就是，我永远不会进入他的心里，无论是什么身份。这念头浮现的时间，我经常是失落的。我也不清楚我对他的想法最终会流向何方，一个人，甜蜜又痛苦着。
高考后我加了他的QQ，他还很高兴的告诉我他去了一本的艺术学校，我没有想和他多聊，只想让他躺在我的列表里，我每次看到，就觉得抓住了什么，很心安。可是某一天我发现我找不到他了，翻了好几遍，才发觉他删了我。那是我QQ第一次被别人删掉，还是我很在乎的他。失落持续了好久，最终可以做到不会时时的想起这件事。
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好几年了，我以为我放下了。但是偶尔觉得孤独的时候，我回去网站上搜照片，找像他的人当做头像。我在浏览器上，同学的相册里，微信上，微博上，人人，简书等等我想到的社交软件上去搜他。都没有找到。我不知道找到了要干嘛，我想我只是想要他的一张照片而已，我已经记不清他的样子，我害怕他在我脑海里模糊的影子也被抹去。
终于在昨晚，我在QQ的班群里各种奇奇怪怪的网名中一个一个的寻找，在各种虚假的个人资料中辨别，终于找到了一个可能是他的人，一个符号作为网名，但是有年龄，还有职业，播音。而他的QQ签名是他的新手机号。我在自习室踌躇好久，终于打通了那个电话，接通之前，我看见那个号码是辽宁大连，我更确定是他。电话通了我听见一个好听的男生在电话那边，喂？我没有出声。喂？喂？我还没出声，我不知道说什么，不知道该不该和他说是我，不知道说了以后还有什么理由找他，不知道他。。会不会听出来我的声音。。不知道他现在有没有女朋友，在不在身边。。电话通了11秒，他挂掉了。
我的耳朵里一直回响着他的声音，我不敢去想别的事情，怕这声音从记忆中逃走。最终还是抓不住它。我不想从以前的同学那里打听他，一是找不到好的理由，二是真的心虚，我做不到坦荡荡，我怕别人知道我的心思，因为在旁人的眼里，我们如此不同。
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这样想着，一个电话冲进来了，是陌生的号码，我吓了一跳，接起来手足无措 ，因为那号码归属地是老家的，我怕他有两个手机号，而且知道是我的恶作剧。所幸虚惊一场，是我高中的班长，经常打电话给我，但没用这个号码，我自然没记。想着刚刚发生的事，我开始试探，我说我问你一些问题，你不要问我为什么问。你跟高二班的男生还有联系吗？你给我说一遍人名好不好？班长在一边无奈，这么多人干嘛让我都说一遍。我也觉得自己像个神经病一样，但还是逼他，希望班长说出他的名字我好顺理成章的问下去。结果他说了自己宿舍的男生，隔壁的对门的男生，说了好多人名，可是没有他。他是走读生。突然想笑，但是心好闷。
班长以为我准备期末考试太紧张了，还安慰了我一通，可是药不对症，我心里的难过反而更厉害了。毫无交际，连我的朋友都和你毫无交集，你是怎么做到的？大坏蛋！
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可是想念一旦勾起，就停不下来。我开启了丧心病狂的模式，存了手机号搜到他的微信，希望他允许陌生人看十张照片，而这十张照片里正好有他的自拍。可是我什么都看不见，他对自己的隐私，一向保护的很好，但我知道他的微信名了，而且他的头像和QQ上的一样。我猜想着，他微博上的名字会不会这是这个，我就去搜，有几十个想思的名字，我一个一个的翻，确定都不是他。我又用手机号搜微博，他还是没有开启这个功能，又失败了。半夜还不甘心，我搜到了他大学的微博，八万多个粉丝，我一个一个的找过去，找到了几个他大学同届的同学。我找了他们的关注，还是没有发现他。就给他们发了消息，只有一个师姐回我了，我假装是一个高考完的师妹，向她问报考的问题，学校的情况，可是心不在焉。问她有没有山东的同学，我想知道她认不认识他，有没有他的微博。。但是师姐并不了解他，不知道他是哪里的人，也就没有提到他。凌晨三点，黑暗中，我睁着眼睛，看着黑下去的屏幕，听见了心破碎时那细碎的声响。
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我不想直接找他，不想打扰他的生活，害怕听到他有女朋友的消息。感情是我一个人的事情，我也没有勇气去表露我的心意。况且我们多年未见，我不知道他变成了什么样子，我还会不会喜欢现在的他。于是一个人辗转，却不肯放下。
我深知这种感情是一个人的事情，因为我自己都没有确定我对他是何种感情，不能保证我能喜欢现在的他。一个人的酒，一个人醉。我高中有一个男同学，平时的交流不少，可是我从未把他当朋友，我不能接受他的一些事，比如他突然信佛了，并不是真的信。只是坚持不吃肉，别人吃肉的时候，他在一边念阿弥陀佛，念的人心里发毛，好像自己有多大的我罪孽。他自己信佛，还管别人的行为，管我很多，晚上吃饭，他教育我过午不食。自己却在晚自习上吃。我书上有一只虫子，正想那卫生纸灭掉的时候，他拦住我叫我不要杀生。早读的时候念大悲咒，让我背后发凉。如此种种，受到了很多人的非议，我只当笑料，对他的念叨一笑而过，表示理解。他可能以为我是知音了，高三竟经常拉我去放生，就是去鱼市买些蚯蚓去河边放掉。我问他为什么不买鱼或者是鸟，他说那个贵，只能买几只，但可以救很多蚯蚓，能多救一条命算一条。我从来没和他去过，我真的觉得没兴趣。有一天他和我说他做了一个梦，他在放生的时候救了一条金鱼，金鱼回到河里很感谢他，游回来不肯走，后来那条鱼变成了我。我当时听见的时候对他淡然一笑，心里早已吐了好多次。如此小事很多，我也不多说了。后来上了大学，他还是经常联系我，大一的时候，每天晚上给我打电话，每次都很久不挂电话，其实我没有什么想说的我，应付着，觉得好歹他把我当朋友。几次以后我就找事情推脱不接电话，他的频率总算到了我可以接受的地步。没过一段时间，他就给我说一下他的学习生活，考试前发短信给我加油。可我真的不想应付，我的生活我的世界从不会主动想起他。我开始不回他的消息，因为他的话题我实在没兴趣接，都是些没有实际意义的事，他记得我爱写诗，其实在大学我就没有写过了。但他老是逼问我最近写没写诗，他想交流，他把自己写的诗发过来让我评论，我真的没有这么高得水平，评论不来。我就躲着他，于是他的消息越发幽怨，让我觉得我一定是前世负了他。。
彻底不想理他是大三，高考的日子。我已经好久没回过他，但他这次终于不是因为写诗或者放生来找我了，他说你记不记得高考我们一个考场。我看了以后觉得他这次终于说了我能接话的问题了。于是回他说记得，于是他开始了另一种模式，强撩模式。他说记不记得我在你前面考试，而我记得是我在前面，他说，一定是你在我后面，如果你在我前面，我一定会记得你的背影，因为如果看得到，我一定会看的。一句话陷入尬聊，我玩笑说，我背上有答案啊，哈哈！然后他又说了，当时你给我一块巧克力，我已经不记得此事了，就说不记得。于是他开始苦情模式，他说，是啊，你都不记得了，可是我都记得，当时班主任给每个人发了三块巧克力，你给了我一块，可是你都不记得了。。。我更好奇了，问他，每个人都有为什么我要给你？
他说，我以为那是你给我的礼物，那块巧克力，现在还在我家里，我没吃，留着做纪念，可是你都不记得了，我还记得你毕业那天穿着校服站在讲台上的样子，还记得你毕业典礼上给班主任鲜花的样子，还记得我老爱拦下你打劫，你都不害怕。可是你都不记得了。
我应该感动吗？我觉得好像应该。可是我心里感动不起来，只想着结束着聊天。是啊，我今天真的懂了你对我的心意，可是已经过去了这些年，无论是你觉得我们最亲密的我高三，还是现在，我都没有对你产生一点同学以外的感情，你也没有说出来让我明白。他的怨气还在继续，我已经忍不住拉黑他了。。
你的感情请自己消化，我真的不能与你感同身受，你以为我对你的好，我都是无意的，都是同学之间正常的交往而已。你自己把它想象成了童话。
我有这样的经历，我不后悔这样简单粗暴的将他移出我的生活，也不接受他对我真真假假的感情，也许是仅仅是对高中的感情吧。一个人的感情如果这样的没有把握，也没法承诺。那就最好是一个人承担，甜蜜或痛苦，都是你一个人的宿醉，一个人的狂欢。这是我喜欢你与你无关的故事。这是一段深埋在时光里不知名的感情，就让一年又一年的流水落花轻轻地将它尘封吧。
于是，我对你，也是如此。
不再打扰，不再接触，这感情才会更加纯粹，浓郁。就让岁月给它微醺的意境，我愿意深藏心底。
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“此文章为 瑰丽的玛卡 原创，特此声明！”
