心里装满未来的人无论怎样都是睡不着的。

这是我曾经生活过的街道，这是曾经与我共度时光的朋友。 我在他们搬来的那天与其相识，我见证他们满载而来。 带着对未来的美好憧憬，和对更好的生活的向往。 不仅为他们自己，更为了他们的孩子。 我该告诉她们前方的路是怎样的吗？ 我该警告她们将面临悲伤与背叛吗？ 不，站在这个位置，我知道路该如何去走。 秘诀就是继续前行，驱走放慢我们脚步和阻止我们享受这愉快又短暂的旅行的恐惧与悔恨。 是的，前方总会有始料不及的转弯，我们总会与惊喜不期而遇，但这才是最重要的，不是吗？”

以上是第二季结尾部分的独白，没忍住好奇心的渴求百度了这个名词，不小心浏览到每个人的结局，看到第三个人就不忍心继续下去，只怕结局是我所不能接受的。

刚刚接触绝望主妇，第一印象是觉得住在一条街上的人们各个心怀鬼胎，即使是朋友之间也不另外，前一秒的朋友下一秒就可能翻脸成敌人，所以我觉得只有家人才是唯一的依靠。

不是说朋友不是必要的，只是不懂得如何去维持而已。今年十月份就要踏进我二十岁的殿堂成年征途的开始，在这属于我第二个十年回想过去我失去了很多朋友，可能并没有失去这一字眼那么严峻，然而对于我来说，如果我们连最后的一丝联系最后的一点交流都殆尽，我可能就单方面宣布结束了，我知道这很自私，我也觉得我得到了应得的惩罚，所以如果有一天你发现我们的距离变得扑所迷离，让你看不明白的时候其实就意味着结束了，这样的相处方式留不住任何人，所有于我而言重要的朋友，只会对那个时期的我留有印象。我迷恋海贼王，我羡慕里面的伙伴意义，我渴望伙伴对各自目标为之奋斗的举措，我更在意大家彼此之间不可或缺的感情。一直以来我都有个疑问，到底怎么做才能得到这样高品质的情感。在之前的几个时期，比如初中高中的生涯里我都是用尽全力对待那些朋友，展现自己最好最优秀的一面，尽量让自己成为一个模范朋友的存在，让朋友觉得我的存在甚至是一种需要。可是现在我想这样的方式应该是错的，因为可能在彼此离开的一段时间里会对我的存在消失感到需要，可是却低估了时间的抚平一切的能力，也忘记了不管是谁的命运都会找到其他人来代替你的存在，慢慢的你就遗忘在心底的某个角落不在触碰，可能有的时候不小心会触碰到，可是环境里的其他存在很快会让记忆麻醉过去。

有的时候会想我为什么在朋友彼此分离之后就抵触联系呢？这不是很奇怪吗？你们有美好的回忆，有属于自己的痕迹，也有不开心的矛盾，都经历过这么多事情，在时光的沐浴中嬉戏，还有什么是你们不能逾越的坎？

答案没有标准。

我们相处那几年里，我会努力留下美好的回忆，可是我怕分离一段时期后再次的相遇达不到我们以前那个高度，回不到以前的那个状态。这样让我失落，让我觉得沮丧。

我知道这样的我看起来太自私了，就是付出感情是在以后的岁月里得不到回应的一件事，可是你不能责备我，每个人家庭环境不一样，性格不管是表现出来的或者是隐藏起来的都不一样。所有每一次环境的变动如何保证我们的情感不变质？我的妈妈是个家庭意识很强烈家庭氛围很浓烈的人，她在自己最好的年纪里用行为教育我家人的重要性。妈妈是每个人内心柔软的部分，她无私的付出不求回报，在这里歌颂母亲这一字眼到是没有必要，只是每次联想到我妈妈，她都是一直在三点一线的生活，交际圈狭小，丝毫没有娱乐，对一个孩子最大的影响就是父母，潜移默化里就形成了这样一个我。

对情感渴求，对待朋友真心，希望以后回应的情感要求苛刻，有的时候也只是希望我们之间是其他人所不能比拟的！

大多数人都逃不过平凡的命运，然而我绝不放弃挣扎。

嘿！你听着不管以后你会过上什么样的生活，那都是你应得的，没有谁能强迫你过不喜欢的生活！听见了吗二十岁的自己？

有些奢侈品你可能终其一生都不曾消费的起，所以心态如此重要，真的是固执到没朋友啊你。

每次见证完一个人的一生，也许不光是它自己有很多的感慨，在我的心里也有许多感触，也许当时不该那样做，也许当时努力些就好了，也许当时再主动那么一点点或许现在是不是就是另外一番风景了呢？后悔，遗憾，懊恼临死的时候幸福快乐的冲动大概是没有这些坏情绪来的更快的。