看了一些曾经的文字，太伤感，我美好的青春岁月，似乎都为情所困，浪费掉了，总渴望一个依靠，越渴望的东西，越是得不到，才发现，那时的我内心如此脆弱，为什么？因为我的童年，那些阴影已经生根发芽，腐烂在了我的心底，不知不觉中我已深受其害。

        小时候的我不大爱说话，脾气又很古，我妈非常不喜欢我，隔三差五我就会被我不知道，我妈也不知道的错误而挨我妈的打，打得皮开肉绽的，姑妈们都说我妈是后妈，怎么一点都不爱自己的孩子，所以那时的我很自卑更痛苦，有过很多次轻生的念头，连我妈都说，不知道那时候的她怎么了，为什么就是爱打我出气，而我妈打我，我爸却在旁边骂我，也许是想让我妈消气，但我真的觉得我生错了地方，极度怀疑我是他们的仇人转世，现在她也说，只能是我上辈子打了她，所以这辈子她要还回来，她是杠精妈，我还能说什么。

        虽然现在可以云淡风清的讲那些事，仿佛不是自己的经历，但那些阴影和伤痛，深深的埋下了痛苦甚至是绝望的种子，那些日子的阴暗，毁灭了一个小孩的整个童年，也许，也只能怪我自己，内心太脆弱，可作为小孩的我，也不知道怎么强大。上小学时本来还算快乐，后来学校拆了，我们都转到了另一个小学，同学欺负我，班主任老师也很恐怖，说的话特别的恶毒，那时不知道为什么这个老师会这样坏，现在听其他同学说，那个老师想收礼，有礼的才会好好对待，想想那时的我太天真，家人也太天真。放假被送去外婆家，还被岁数大不了我多少的小舅舅丢到过茅坑，全身都是屎，是小姨们给我洗干净的，自然几个小姨对我还是挺好，我的姑妈们对我也不错，日子里也不总是伤痛，只是这样的童年，在学校被欺负，在家里被妈妈打，在亲戚家也被年长的欺负，我自己都不知道我是怎么挺过来的，这些经历让我成长为一个极度没有安全感的人，在爱情中也是，所有的强势和坏脾气都是为了隐藏内心的不安，任性无理取闹，只是想验证自己在对方心里的地位，可感情也是一步错则满盘皆输，没有谁有那样的耐性，更没有谁关心你的过去，理解你的现在，童年的回忆变成一种远距离的伤和近距离的痛，时间没有过滤掉那些不堪，治愈好那些伤口，反而变本加厉，曾经也出现过一个人，很迁就和包容过我，可偏偏有一天，我就不爱了，但他说过会一直等我，等我回心转意，可承诺永远都只是一句话。

        男人，这种生物，其实是比女人现实的，这个年代流行的舔狗，大家都觉可怜，可是先喜欢的那个人，本来就卑微，只怕能留在女神身旁，也心满意足，实力不允许还当不了，端茶送水也是要花钱的，比单相思的强，他愿意他快乐，你真的以为他傻吗？至少比不傻的更有机会，女神愿意留在他身边，或者愿意他在身边，他喜欢可以无条件对你好，当你不要他在身边，反感他的时候，他还会继续舔狗吗？所以，我的爱情也一样，当我把你推开的时候，你离开的速度可以不留一点点温度。

        那些最美好的青春时光，因为不堪的童年又过得七零八落，百孔千疮，是我自己的问题？确实，若时间能回到过去，我不会再过得一塌糊涂，生活里当我们开始懂得爱自己的时候，才真正值得被爱，爱不是别人给的，当时间沉淀到了现在，果然，在时间面前，所有的问题都不是问题，所有的伤也会慢慢愈合，爱过的痛变成了青春涌动的青涩回忆，因为爱得炙热而受伤的过去，结出了美丽的伤疤，但有些变成了笑话，那段曾经觉得爱到不能自已的感情，却是现在觉得他最可笑，自己也可笑，或许只有傻过，才知道什么是真心，什么是真的可笑。