最近有位作者，频频拿自己家境贫寒来说事，还贴上几张破败不堪的照片：看，我家有多穷！我还有抑郁症，这些都是生活的不幸带给我的。
看到此，我实在是不忍同情，唯有悲愤！
你是多有闲情逸致，拿着自己的智能手机，咔嚓咔嚓拍下这惨不忍睹的场景，然后还附带说明。
照片的确惨不忍睹，不光穷，而且邋遢，到处充斥着凌乱。
从照片中可以清晰的看到，她家的隔壁就是楼房，想来当地并非贫困地区。
为何独独这一家如此荒凉和不幸？
上有一对重疾在身、卧床不起的年迈双亲，可以理解！
下有孩童几个，嗷嗷待哺、无力养育，可以理解！
自己辛苦劳作、努力支撑，无奈遭遇不幸，志坚却身残，失去劳动力，可以理解！
然而都不是……
事实是，一个父亲，一个女儿。父亲68，女儿27。
从作者的叙述中可以看出，父亲身体不好，但父亲却有力气打女儿，“别人一日三餐，我是一日三打”，可见父亲并非丧失劳动能力。
还是在作者的叙述中，我们了解到，作者的母亲在作者一岁多的时候，离家出走，其中的原因没有细说，我们不得而知。然而从中我们可以推断出，夫妻关系不合是确定无疑的。而且当初，父亲开了一家饭店，生意尚可，说明父亲还是有一定能力的。
母亲的离家出走，直接导致了父亲的崩溃，父亲觉得这是一件丢人的事情，怕别人笑话，进而把自己的郁闷情绪发泄到女儿身上，从此拳打脚踢，家常便饭，司空见惯。
也是因为母亲的出走，导致了这个家庭开始走向没落，也就慢慢出现了图片中所呈现的场景。
鲁迅先生曾说，哀其不幸，怒其不争。穷是你的不幸，邋遢就是你的不争了，我不知道除了哀和怒，还有什么可以值得我们同情？
作者就是这个女儿，从她所记述的故事里，我们能够看到她本人还算努力，不甘于命运的捉弄，发奋读书，考上大学，现供职于上海一家公司，可以说也算是山沟飞出的金凤凰。于万千不幸者中来说，她已属幸运。
然而从她的字里行间，我看到的却是她内心的消极和悲观，以及对过去生活的耿耿于怀。
母亲的抛弃，父亲的责打，生活的贫寒，精神的折磨……反复在她的笔尖呈现，每每读来让人唏嘘，却也不免让人看到作者内心的敏感和脆弱。
生活的种种不幸，就真的只有悲哀吗？
“对了，说起初中的时候，那个时候才是真苦，一个月生活费五块钱，天天吃馒头，因为吃不起菜，所以也不敢跟别人一起吃饭，总是买一个馒头，就着从家里带来的大蒜，一口馒头一口蒜瓣的吃。夏日的时候，她们都商量买冰激凌消暑，我就去水龙头里接点凉水喝喝。”
看到这一段，我不禁笑出声，这简直就是跟我的初中生活一模一样。然而我的体验却是快乐大于不幸。那时候一碗小米粥，加两个馒头，甚至咸菜都没有，但吃起来却别有一种香味。我享受于那种咀嚼的感觉：把馒头送到嘴边，大口撕下一大块，塞满嘴巴，酣畅淋漓地咀嚼着，饥饿之后的满足感充盈在大脑里！
我比作者幸运的是，我的母亲没有离家出走，我比她多了一份母爱，然而也仅此而已。
父母性格差异巨大，两天一小吵，三天一大吵，雷打不动。吵闹中，伴随的是彼此的恶语相向、拳打脚踢。
父亲打母亲最狠的一次是，父亲拽住母亲的双脚，把母亲从床上拖到地上，直接导致母亲的头重重地磕在地上，昏迷半天没有醒来。母亲打父亲最狠的一次是，一棍子打在他的腰上，让他在床上躺了两个月。
小时候我家里，两间石头房子，一方小土炕，三个人挤在一起睡。我的梦魇就常常伴随其间。父母就在我半夜熟睡的时候，打斗了起来。受到惊吓之后醒来的我，看到的是面目狰狞的厮打和满目疮痍的狼藉。我的心连同我的身体就紧紧的缩在一起。
童年生活的种种遭遇，却并没有让我消沉。父母也没有因为彼此的争执而选择分道扬镳。时至今日，我们的家庭依然完整。
父母之间是有爱的，尽管他们不善表达，不会去说。
那年，父亲在别人家盖房子，被雷管炸伤了手，大拇指和食指不翼而飞，住了一个多月医院。母亲为了兼顾我的上学起居，每天起早贪黑，往返于家里和医院。看着父亲十指连心的疼痛，母亲强忍着泪水，回到家却再也忍不住，每每抱着我痛哭一场。
有一年夏天，十二岁的我刚学会骑自行车，就兴奋的顶着烈日在村口省道上骑来骑去，一连十几天中午也不间歇。后来我就中暑，得了大脑炎。母亲在我身边连悄悄的说话都不能，因为一丁点声音都足以让我脑袋炸裂一般疼。那段时间，痛在我身，急在母心。母亲背着我，从乡医院，到县医院，再到市医院，到处寻医问诊。陪着我在医院呆了半个月，我好了，她却瘦了……
小的时候没有穿过新衣服，所有的衣服都是亲戚的帮衬和接济，就连家里唯一的家电，一台西湖牌电视机，也是舅舅送来的……
需要回忆的东西太多，让人唏嘘的事情总也说不完，然而我却觉得这些并不值得我挂怀。
父母并没有被生活的不易打垮，我也没有，我们还是乐观地生活着。如今的父亲67了，母亲63了，他们还在地里不停地劳作。
每年春节，家人团聚，我们三口人也会做几个小菜，小酌几口，虽然没有那种热闹气氛，但却安逸自足。
家有陋室，却也没有那么不堪，是一排六间的小平房，是父母靠着自己勤劳的双手盖起来的。
那时候盖这座房子我也出了不少力，跟着父亲去半山腰的悬崖边打石头，把石头一块一块扔下来，再租用别人的拖拉机一车一车的拉回家，然后才有了今天这座不大的房子。
斯是陋室，却也干净整洁，有一种小小的温馨和舒适，因为母亲很勤快，爱干净，见不得邋遢和脏乱。
父母也使尽了全力，供我读书。每次考试拿了第一名，母亲脸上总是无比欣慰，然后会给我做一碗高高尖起的西红柿鸡蛋面；如果考试成绩不好，等待我的就是荆条和绳子了。
母亲打我也是家常便饭，然而无论当时，还是现在，我的心里却没有丝毫的恨意。因为我脸皮厚（其实是一种乐观），每次母亲打我，我就逃。
虽有波折，我也顺利的考上了大学，学成毕业，有了工作。几年下来，我也有了一点积蓄，准备买房，而母亲一下就给我拿了十几万。让我惊讶的不是母亲的态度，而是母亲存钱的能力。
一个普普通通的北方农家，面朝黄土背朝天，靠的只是门口的那几亩山地，而这也是父母一镢头一镢头从荆棘丛中挖出来的。
贫穷并不可怕，可怕的是内心的悲观、屈服和厌世。
我家以及我自己现有的一切，从无到有，都是我们自己双手挣来的。贫寒、困境、磨难，不曾打垮我们，常常伴随我们左右的是对未来的期盼和希望。
如今的我生活在远方的大城市，和别人依然有着巨大的差距，财务自由，只是想想而已，但我却有一种信心和满足。
我也会尽量节省开支，不乱花钱。周一到周五，一日三餐都在食堂吃；周末就买两个蔬菜回家自己做，我不太爱吃肉，所以一餐两素，倒也爽口自在。
每天起床前，我会做两分钟平板支撑，一件小事，长期保持，却看到了身体的奇妙变化。周末的午后，我会去西湖边骑行，穿梭于盘山的林荫路上，一路上坡，越来越艰难，咬牙坚持着，直到骑到山顶。回过头来想想，也没那么难，自己不就那么一脚一脚地骑上来了吗？
想想生活也是如此，总是盯着不幸，不幸还是不幸；按照自己给自己铺设的道路，一步一步的走，收获也一点一点地多了起来。那些曾经的不堪，又算什么呢？
痛苦没什么，忍一忍就过去了。
贫穷不可悲，可悲的是如果不懂得自救，博取同情又有何用？
比起生活上的贫穷，心理上的拮据更加悲哀！
