书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
风雨送春归，飞雪迎春到。
……
这些诗句是我小的时候爸爸教我的，他不是什么寒门学子也没有多少文化。但是他聪明好学，相对那个年代的人多读了几年书，因此他便成了我人生中对文学发生兴趣最早的启蒙老师。从我记事起，每到过年家里总会买好多这种字画，那些斑驳的墙上也因此多了一些生气和年味。他便一句一句的教我，边教我认字边告诉我这些诗词的含意。从小在这些”没头没尾”的诗词的熏陶中，也养成了我最初的阅读的习惯和后来对文字的热爱。
爸爸是个手艺人，初中没毕业就出来当学徒了。他会木工，还会做油漆，靠着这本事走家串户谋点生计，年轻的时候去过不少地方，有点像我们现在的自由职业者.我现在想想都觉着挺酷的。因着这手艺，他画个花鸟雕个虫鱼什么的都不在话下。尤其是他画得竹子简直就跟真得一样：那竹节的沧桑，那枝叶的轻盈，那从林的茂密真得唯妙唯肖。不知道是由于强大的遗传基因还是得到我老爸的真传，我画画的水平一直比其他同龄人略高。因此也成美术活动里的积极分子，出个版报、画个插图基本都成了我的包揽，我也因此是美术老师眼里最得意的门生。可惜这种经历也只到小学，初中的美术课基本都改成自习了，高中之后学习主业更是压倒一切。到现在我依然爱好画画，虽然水平仍然停留在小学阶段。但每每拿起画笔，我都会想到我老爸，这是他带给我的另外一种人生体验。
我觉我的爸爸还是个挺浪漫的人。在我上小学的时候家里并不富裕，在农村并无许多额外的收入，只够养家糊口而已。可是尽管如此，他还是买了我们村里第一台录音机，只要他在家，就会把家里前屋后院都放得响亮。那时候流行什么凤飞飞呀，龙飘飘，孟庭苇，高胜美之类的流行歌手，有好多我已经不记得名字了。一直听到后来有首《粉红色的回忆》，现在仍然在经典传唱。我才觉得我老爸挺潮的。这台录音机后来一直陪伴我们十年有余。后来家里陆续有了第一台彩电第一栋楼房第一部手机差不多都是村里带头置办的那几户。他一辈子都没存过什么钱，也从不为钱着急，也不知道愁苦是什么。总是喜欢追寻新鲜有趣的事物。
说到新鲜有趣的事，我便想到了小学的时候他给我们买的石膏雕塑，一个是美少女娃娃给姐姐的，一个是给我的：学习者（多年后上大学我才知道那个叫沉思者）。我当时很不理解为什么要买这两个东西，并不好看也不好玩呀。而且没两天就磕磕碰碰撞坏了，剩下一堆烂石膏片。我必须得承认：那是我收到最糟糕的一次礼物。后来多年之后回想起来，有几个农村的家长会给孩子买这么无趣又无用的东西。除了我爸爸。因为他觉那是艺术。尽管他不懂艺术是个啥玩意儿。
回忆起这些往事，我总觉得我的爸爸就是那时候的文艺青年一枚呀。他有着很多才华也很聪明却也有着很多不切实际的梦想。他没有坚持做成功一件事情，所以他的才华总是无疾而终。
在老家种地时，由于喜欢看书科学种地，我们家的庄稼产出总是比别人家多。可他之前是个手艺人没怎么下地干过活，犁田耕地的重活之苦他哪里受得了。话说他是个手艺人按理说应该可以靠手艺养家糊口，可是乡里的活大部分是田地收割完农闲才比较集中，根本不能只靠农闲的活来营生。本来他的手艺被镇上一家家俱厂看中，可是又受不那份约束没干多久就没上班了。等我和姐姐稍大一点他和妈妈外出去城里做点小生意，凭借着我爸的心灵手巧他们炕的锅奎小有名气。高峰时期经常要排十几米的长队才能买得到。（话说放到现在那绝对是网红店一枚，可惜我爸生不逢时。）当时好多人出钱来学这份手艺。学到这手艺的别人都赚到钱了，可是他没有。由于要起早贪黑，再加上天气恶劣之时风吹雨淋霜冻之苦也没能坚持下来。尤其是在他染上打麻将的牌瘾之后，见缝插针之际还要偷偷溜出去打个麻将再回来。这生意怎么可能做得长久？妈妈为此没少跟他呕气和积怨。
小的时候我一直觉得我的爸爸很伟大，因为他懂得好多而且是我所在的十里八乡下其他爸爸少有的手艺。他也挺善社交一提起他多少都有所耳闻，让我觉得爸爸很能干。而且他每次出远门回来，都会给我带好多好吃的回来。因此我每次我都会在村口的大路上不厌其烦的等他，一等就是好几天。小时他总爱把我举过头飞得高高的，那时我真得觉得他好伟岸。
然而因为打牌成瘾，他的伟岸和光辉形象就此一点点崩塌。在我年少时的心里投下一块阴影。
因为打牌他把妈妈气走了，我回到家里找不到人，那个时候我担心又害怕。我真害怕她走了就不再回来了。初中时候我敏感又自卑。那个时候我觉得爸爸不是一个好丈夫。
因为打牌他能把我忘在做生意的门店里，在酷暑的夏天里我流着汗，被蚊子咬了一夜。哭着睡着了，又被蚊子咬醒了，然后接着哭，然后又迷迷糊糊睡着了。那个时候我觉得爸爸一定不爱我。
因为打牌他欠下一屁股债然后总会有人找上门来，无力偿还只能听之任之。那个时候我觉得矮人一等。我在心里认为爸爸是没有责任和担当的。
当我慢慢长大并且深刻认识到打麻将对我们一家人深深的伤害之后，我曾哭着央求他不要再打牌了。他郑重承诺可是转眼间就对我食言了。
那天他打完牌回来心情大好。他用得意的口吻对我说：今天赢了点钱，想吃什么就给你买什么。然后我当场就泪奔了。那一刻我觉得他的人生彻底没救了。他莫名的看着我我。不知道他有没感受到我的绝望。
在此后的十多年的时间里，他一直跟打牌有着千丝万缕的联系。我想那些年他应该是尝过苦的滋味了。他偶尔让我失望偶尔让我心痛偶尔又让我觉得可怜。我心里倔强又别扭的爱着他。
是的，他就是这样一个不完美的爸爸。他不是通俗意义上的好爸爸。但是在我人生中的重要时刻他仍然是不可或缺的重要成员。
我觉得这个家糟糕透顶，高考填志愿时故意报考了一所离家偏远的学校。是爸爸亲自送我去的，颠簸了二夜二天的火车来到学校的时候，我们的腿都坐肿了。他陪我办完学校所有手续。然后偷偷抹泪离开了。那是我生平第一次离家。而且是这么远。
我大学毕业后参加第一份工作，也是爸爸帮我拖着行李送我过去的。当时保安不让家属进，我在里面办手续，他在外面焦急的等待。8月的东莞挺热的他的脸晒得通红。后来我送他去车站，看着他离开的背影有点佝偻时突然对他有点心生歉意。
当我怀孕生宝宝的时候他第一时间来到我所在的城市，他还不擅长扫地做家务带孩子，但却为我煲了整整理一个月的汤，并且看我开心的吃下。然后满意的问我明天想吃什么再乐呵呵的去给我做。
当我的身体和精神都陷入人生低谷的那一年，我做完手术后醒来，泪流不止。他安慰我说，我刚发了工资，不用担心生活费。管咱们家一个月还是没问题的。我突然觉得心里久违的温暖和依靠再次袭上心头。他还是像年轻时一样乐观。
他也懂得点黄历会看面相，以前他就预言我一定能考上大学，而我也确实上了一个名不见经传的大学（我上大学那会，大学普及率已经百分之八九十了）。他还给自己算过一命，说他将来老了会大展鸿图。我对此嗤之以鼻。现但却记忆犹新。
如今他已经随我来汉三年多了，他在一所大学里当保安，凭借着他的聪明才智一路做到了主管职位，并且是被破格提拔的，因为他早已年过50。从没有安安稳稳上过班的老爸，因为我在这所城市定居，并且做了这份枯燥乏味的工作一干就是三年。每天上班时间超过12小时，前面2年都是夜班过来的。我心疼他的不易和良苦用心，因为这样他就能离我近一点。他说每天能看到我便知足了。
有时父爱并不完美，但它一定不会缺席。他的厚重感总是在你最需要的时候浓烈的扑面而来。在你以为你被深深抛弃的时候，其实仍然有人在默默得爱着你。只是成人的世界里都有不易，而我们只看到自己脆弱的一面。
我的爸爸，已经不再是当初的文青一枚，他正在渐渐老去。但他正在用实际行动一步步变回我心目当中那个伟岸又光辉的形象。我突然发现我对年少的缺憾一下子释怀了。
HI ，老爸，祝你能大展鸿图，实现自己的人生抱负。希望你成为自己的预言。
