周一早上6:30，突然收到我助手的微信留言，大意是她经过几天的考虑，觉得自己的状态不能适应目前的工作，向我提出辞职。

看到这个短信我觉得特别吃惊，因为一直以来她是一个对待工作很积极，认真的人，现在她突然提出想要离职，我认为应该跟这段时间以来她的不在状态有很大关系。

到公司后，她来找我，说早上出门前和先生又吵了一架，这已经是最近的常态了，而这次的起因是孩子，宝宝出生几个月，但是经常莫名其妙拉肚子，去医院看了几次也查不出具体原因。因为目前主食是奶粉，经过各种排除之后，我同事怀疑是长期喝的奶粉导致的，可是她先生却坚持认为奶粉没有问题，因为他买的是最贵的，而最贵的必然是好的。在这件事上她与先生发生了严重分歧，先生认为她是应该再去看医生，而不该质疑奶粉，并且完全不屑于听她的分析，甩手出门上班了。

这种情况已经是多次发生了，每当两人有矛盾的时候，先生都认为妻子的意见不如自己的判断专业而否定或者不屑，这点让她感觉很难受。

她和先生是大学同学，当初先生吸引她的地方是专注与上进，而她也对此很崇拜。交往时多数也是先生说了算。先生的职业与网络相关，经过几次跳槽，收入稳定增长，与此同时工作时间也越来越长，每天到家都半夜12点，周末完全用来补觉和学习，他先生全部精力都放在工作中，对于工作之外的生活和人情事故已经全部无感了。

用我同事的话说，程序化的工作方式已经影响了思维方式，导致感知力的低下，已经渗入了生活的各个方面中,而对于他人的意见和情感需求完全无视。

我同事举了生活中的几个例子，事例A，从小带大妻子的奶奶病危昏迷，一家人都去探视，而先生却说，反正我去了奶奶也不知道，对病情也没什么用，单位好多事情等我呢，于是去上班了；事例B，先生提出想换个大房子，因为自己很忙没有时间，所以让妻子利用空余时间去跑盘，他把自己对新居的要求列了近十条要求，比如离自己单位近，户型好，有学区等，要求妻子最少看个200个房后让他做决定，从此后她每天下班都要见不同的中介，搜集各种信息，周末汇总和先生汇报结果。

自从奶奶去世后，我同事一直陷在悲痛里，先生没时间安慰，也无法体会她的情绪。于是和先生吵架的次数越来越多，先生觉得她无理取闹。而她觉得白天上班，晚上看房，回家后哄孩子的状态让她倍感无力，先生从来不曾想到搭把手，这样的状态让她工作与生活无法兼顾，她抱怨更多还影响夫妻感情，于是先生提出让她辞职。

于是我问她，你选择辞职是希望做到家庭稳定婚姻幸福，可是你回去后，你先生依旧和以往一样忙碌，也许会更忙而无暇顾及你，而你会觉得自己已经为了家庭牺牲了工作，可无法换来先生的体谅，你会抱怨更多吗？而你的先生认为现在他养活了整个家，更要求你按照他的意志行事，你会觉得开心吗？如果辞职后你放弃了自己觉得有成就感的工作，那你就会在其孩子身上得到补偿，如果孩子没能按你的想法来成长，你会变得焦虑吗？她沉默了。

这么多年，她一直欣赏先生，并习惯了跟随他的思路生活，小到奶粉，大到买房，自己虽然经常觉得心中不爽，但没觉得有太多问题。遇到矛盾时，处处以自己的退让为先，在自己内心的挣扎中保持婚姻的稳定与平衡。

与其说他抱怨先生的不体谅自己，听不见自己的需求，不如说连她自己都没有感知到自己的需求。当她觉得奶粉不合适，那就自己选奶粉让孩子试一下，看结果如何。如果看房疲于奔命，那就按照自己的喜好结合先生的要求少看一些，毕竟跑遍全市，适合的房子也就那么几套。

固然先生有做的不对的地方，但从一开始交往的时候就决定了今天可能会发生的结果了。一所以争吵的目的是想让对方听见自己的声音，可是一个人习惯了做法官并每次从自己的角度下定义，那么另一个人也只就习惯当旁听者发发牢骚而已。听见更是接纳和尊重的潜台词。

所以亲爱的，先听见你自己，按自己的想法走出去，才能让别人真正的看见自己。