处理感情问题，缺少果断性比直接冷漠拒绝更可怕。
一个小伙子常帮一个病弱姑娘，因为他年过二十八还没结婚，周围人都撮合他们。
但其实他不喜欢那个病弱姑娘，喜欢外地求学的邻家小妹。
病弱姑娘知道他的心思也不放弃，三天两头让他帮着做这样做那样，又送他一些小物品，他找借口推托都推不掉。
邻家小妹学成后，回本地来工作，他几次约见都赴约，两人关系更亲近，只差表白确定关系。
他还没向邻家小妹表白，病弱姑娘先向他表白，还是当众表白！
怕伤了病弱姑娘的自尊心，他没有直接拒绝，而是说先忙事业，以后再想感情。
长辈知道了这些，问他怎么想的？
他是希望病弱姑娘可以主动提些条件放弃追求，而不是由他直接去说，那伤病弱姑娘的心。
长辈又问邻家小妹那边怎么办？
他说邻家小妹比他年纪还小几岁，不急着嫁，试探后各种反应虽然互有好感，但没有往那方面想的明显意思。
他想冷静冷静，看她俩人到底各是什么态度，怕早处理了，两头落不着。
后来，经过亲友们劝说，病弱姑娘还是只愿意嫁他的心思，而邻家小妹则已听说那些事，对于他那种模糊态度很反感，让他要做选择就早选。
而一位长辈更告诉他，不论邻家小妹态度如何，他都应该去处理好和病弱姑娘的关系，不要一边帮了很多，给了很关心的错觉，另一边又内心确实不爱。
等他想明白，对病弱姑娘真只是可怜，没有男女之情的时候，情况又有变化。
他父母探了两个女孩结婚意愿，病弱姑娘想尽快结婚生子，邻家小妹想等两年工作稳定再结婚，急于抱孙子的父母开始偏向病弱姑娘，从一开始的只要他做选择，变得一切都不在掌握中。
有了他父母支持，病弱姑娘更是向他提各种要求，他想用答应要求的方式，来交换病弱姑娘主动放弃。
但谈条件时，病弱姑娘都说可以试着放弃，达到要求后却说，他是因为喜爱才满足要求，把胁迫成的要求，变成了愿意示好。
邻家小妹看他这样，说：“你做不了决定，那我帮你做决定，帮你放弃我。”
从此后，不再理他，邻家小妹的父母与他家父母本来是关系挺好的熟人，因这些而关系变僵。
再后来，他妥协和病弱姑娘结婚，为免尴尬，在他婚后不久，邻家小妹就搬家，再也不是“邻家”小妹。
婚后，他才发现不只是对病弱姑娘没爱情，是生活习惯和兴趣爱好都完全不同，观念也不同，别说相爱，连相互体谅都难以做到。
再加上病弱姑娘是真的多病脆弱，还有娘家弟弟妹妹常来提出帮这帮那，他父母也对病弱姑娘开始不满。
因为他总借口加班不回家，病弱姑娘总以为他在外面有人，不肯和他生孩子，天天找他吵架，家中怨气冲天。
原本想让他早结婚早抱孙儿的，但因为夫妻俩这样，他结婚后，他父母等了六年还是没抱上孙儿。
他父母暗中打听邻居小妹，听说邻家小妹分开的前三年受这些事影响大，工作时总出错，后来渐渐走出阴影工作顺利，半年前已结婚，生活平淡踏实。
怕自家的一地鸡毛被邻家小妹知道后嘲笑，他父母又开始催他快生孩子，能赶在邻家小妹之前生娃，也算是小胜。
暗中较劲，把能够先生娃当胜利，多荒唐？
他明知父母这种想法不对，也不明确反对，又开始犹豫不决。
又要担心有孩子后生活更艰难，又怕让年迈父母期望落空。
不知道他以后到底怎样，但他目前的困境真是他自己造成，当初要是早处理，病弱姑娘的怨恨没那么重，邻家小妹工作也不受影响，他自己人生的烦恼也少很多。
不少人觉得快刀斩乱麻的方式太生硬，想有更完美的方式，以为有更好的方式可以改变现状，结果却把麻绳扭成一团，成了死疙瘩。
想法很多，但是无法掌控，那不如不要有那么多想法。不要有谜之自信，觉得可以把事情办得完美，反倒是最后没抓没拿啥也做不成。
求全的原因，是不想背伤害人的恶名，也是贪心什么都不想放弃。
谁都有私心，有一点贪心是本能，但要想别人也会有私心，要顾着别人的私心，才可以护好自己的私心，别什么都占完。
性格决定命运，人一生必须要做取舍，“全都要”是用来调侃的段子，生活中不能全都要。
