#闺蜜欠女子40万还与其老公拍床照#

这件事情首先从情感角度上来说，我很同情这位女子，对于闺蜜令人发指的行为，确实该千刀万剐。

但从客观理性的角度来说，这位女子有错，而且错的离谱。

听到这儿可能有人会疑惑是不是南南不分是非对错了？

别着急，先听我说下去为什么这件事中错在当事人。

张子强绑架李嘉诚儿子——李泽钜

1996年张子强绑架了李嘉诚的长子李泽钜，绑匪最后开出天价赎金，最后李嘉诚以10.38亿的赎金赎回了长子的性命。

这件事李嘉诚整个家族一直保持缄默，就连自家仆人也训诫有方，闭口不谈。

如果不是张子强后来被警方抓获，可能外界永远不会知道香港首富李嘉诚的长子曾遭遇绑架一事。

其中有一段很值得玩味儿的细节是当警方质问张子强绑架李嘉诚是说谎。

言外之意是李嘉诚是香港首富戒备森严怎可能任凭张子强大摇大摆走进李家豪宅不费吹灰之力就取得天价赎金。

张子强却满不在乎蔑视地说，真实情况确实是这样，我也很惊讶，李嘉诚没有报警，而是老老实实给了我赎金。

当警方做笔录时问到，那李嘉诚为什么不报警，张子强回忆起细节…

张子强问李嘉诚说：

“你为什么这么冷静？”

李嘉诚回答：

“因为这次是我错了。

我们在香港知名度这么高，但是一点防备都没有做，比如我去打球，早上五点多自己开车去新界，在路上，几部车就可以把我围下来，而我竟然一点防备都没有，我要仔细检讨一下。”

很惊讶吧，李嘉诚说他错了，从当时的情况来看，没有报警，爽快地给赎金，李嘉诚与张子强话别时说他错了这确实也算肺腑之言。

但明明绑架受害的人是李嘉诚，为什么他会说他错了？

张子强在法律层面的确是违法犯罪应该制裁，而李嘉诚是彻彻底底的受害者本应无错，要搞清楚这个问题，我们就要先理解心理学上一个很重要的概念 ——

课题分离

什么是课题分离？

这个概念是奥地利心理学家阿尔弗雷德.阿德勒提出来的：人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼，就是想获得别人的认可。

想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法——课题分离。

所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

说的通俗一点就是：当你想追求自己的人生目标时，应该采取的一种态度，不要把别人的课题和自己的课题混在一起。

做自己应该做的事情就好了。不要因为别人的错误而惩罚自己，也不要因为别人的喜怒哀乐影响自己对人或事物的判断。

“课题分离”这个理论，给了我们“判断一件事到底是谁的错”的标准：

谁的损失最大，就是谁的错。

因为损失大就会痛苦，而谁在承担痛苦就是谁的课题。

回到李嘉诚事件，李嘉诚说自己错了，是因为他意识到自己在香港那么知名有钱，难免会被不法之徒盯上，但自己却没有做好安保防护措施。

拿他自己的话来说：”我每天早上自己驾车去打高尔夫，如果突然遇到几辆车一定可以把我困住，而我对此居然疏忽大意。”

显然，李嘉诚并没有因为绑匪张子强的错误而歇斯底里，而是能够运用“课题分离”的智慧去客观看待此事。

假设绑匪绑架不成功撕票，谁的损失巨大？

是李嘉诚，他失去至亲，白发人送黑发人，没有比这更糟糕的事了。

他爽快交出赎金，绑匪拿钱走人，儿子救回来了，他却损失了10.38亿。

这件事无论绑匪绑架成功与否，最大损失的人都是李嘉诚。

再举个例子，你在餐馆吃饭被服务员构陷用假钞，但你在银行工作，你很清楚自己给的那张钞票是真钱。

收银员没收了假钞，要你重新补餐费，你怎么办？

谁的错？你的错。

啊？明明是他无赖我，为什么是我的错？诬赖我的人不应该向我道歉吗？

你可以和他撕逼吵架争执。

但这一切有什么用？

况且，你和他撕逼吵架，不需要花时间吗？

他耍无赖和你吵起来，不更需要花时间吗？

难道你的时间没地方花了吗？

如果，对方再反咬你一口：说你就是骗子想吃霸王餐？！

你怎么办？难道没完没了的吵下去？

这个时候你应该微笑着补了餐费就走。

因为你的时间，比他值钱。

这就是课题分离，谁的损失大，就是谁的错。

服务员构陷你，你损失了一张人民币，你损失了钱，是你的错。

但有一点我们不要因为别人犯错而把自己也搭进去，这就是阿德勒想要教会我们的心理智慧。

这需要一种极强的辩证思维方式，也需要当事人有跳脱出环境看待事物的全局观，不能被当时的环境和情绪影响了正确判断。

言归正传看我们今天的主人公，她遭遇闺蜜和老公的双重打击伤害，人财两空。

谁的错？

女主人的错。

闺蜜之所以能和你成为闺蜜必然因为你们有某些共同的性格特点或者价值三观。

“三人行，必有异心者”。

你经常当着闺蜜的面夸老公或吐槽老公，把你和老公的闺房之事也倾囊相告，走的太近，难免暗生情愫。

因为哪怕闺蜜和你老公是朋友，也绕不过男女之间最本质的问题——异性相吸。

现在很多爱情的毒鸡汤告诉女人们：一个男人爱你就应该对你的朋友也好，也大方……balabala

很多女性谈恋爱喜欢叫上闺蜜把关，到底是你谈还是你闺蜜谈？

恕我直言，那些叫嚣着“不准欺负我姐妹儿”的闺蜜恰恰最容易背信弃义。

因为爱情是两个人的事，哪怕一方强势，一方弱势，那也是一个愿打一个愿挨。跟那些七大姑八大姨的闺蜜们八竿子打不着。

防火防盗防闺蜜这句话不是没有道理。

还记得电影《失恋33天》里的黄小仙吗？和闺蜜冯佳期吃穿同住，甚至和男朋友的旅行都带着闺蜜冯佳期，后来的结果你也看到了，这是电影也是生活，更是现实。

古话也说的好：“君子之交淡如水”，闺蜜和另一半的友谊就应该淡如水，甚至还要刻意保持距离。

因为太近，很多关系容易擦枪走火，误伤别人。

此次被劈腿的女主正是被“误伤”的当事人。

对于女主确实是很大的打击，但也想给看到这篇文章的女性友善的建议：

“真的不要把闺蜜的关系和老公的关系捏太近，这不是方便你们联络友谊，而是给他们创造了联络感情，营造暧昧氛围的先机。”

原创：南南

图片：网络（图片版权归原著所有）

点个赞支持一下码了两小时字的南南吧

我好难

谢谢关注

本文为一点号作者原创，未经授权不得转载

收藏举报投诉