每次只要睡着，便不愿醒来，醒来以后看到眼前的一切，总是感觉到虚幻，像一种真实的梦境。我始终找寻不到这种感受的理由，大概已经持续了二十七年，对的，或许从出生那刻便如此了。
今天下午一开始便睡，睡到天昏地暗，才慢慢醒来，看着灰暗的天空，朦胧的圆月，一切依然是这般真实却虚幻，这种感觉难受极了。某个瞬间，感觉自己好像真的就是这个世界的孤立存在一般，无法感受其真切。睡眠似乎已经成为我脱离这个幻象世界的方式。
去洗了一个热水澡，试图让自己更加清醒一些，却依然无济于事。最近这样的虚幻之感却越来越浓，似乎隐约感受到自己的抽离。
记得以前脑海中经常浮现一个画面，就是看到自己独自一人坐在地球的边缘，抱着肩膀哭泣，不记得这个画面从何时开始浮现，但一直持续了大概十几年。就在前段时间的一天，在似睡非睡的梦境里，感觉自己穿梭在整个地球，视角不断切换，大到山河湖海，小到丛间绿草。还有不同国度、不同领域的人类生活。不知穿梭了多久，当一切结束的时候，我感受到，曾经一直存在于脑海的画面发生了改变，我已不是坐在地球的边缘哭泣，而是悬浮在宇宙星辰之中俯瞰整个地球，没有哭泣，只有静静凝望，就好像在等待着什么。在写下这段文字的时候，这个画面清晰地浮现于脑海。近段时间，浮现的频率越来越多，我好像可以就这般感受到那个视角。而这里的我，却不断感受到一种抽离。我越来越纳闷，越来越好奇，也越来越难受。
今天在阳台晒着太阳，看着喜欢的人曾经的写博客，又笑又哭。我觉得灵魂深层的自己与他好像，但躯壳却有着千差万别。你们是否相信一眼万年，第一次见他的时候，就在他的眼神里看到了星辰宇宙，也仿佛看到了我自己。还未见他时，看着他一张照片里的眼神就会抽搐哭泣，为了确认这样奇怪的感受而义无反顾去见了他。如今我们只是短暂见过两次面，但所有的感觉都是朦胧且模糊，我不能够完全确定什么，或许他不曾有过任何的感觉。但当他说出那句“我们好像见过好多次，记得有两次”的时候，我有些惊讶，但理智上有告诉我，兴许只是因为我的脸型比较大比较好记忆，但我是非常欣喜的。我总是在隐约之中感受到我们之间的某种熟悉之感，但见面的时光那般短暂，却无法确切地辨认。但我总会有种想要触碰他的冲动，想一直看着他的眼睛，握着他的手不放开，这大概也是我错觉了……可是我也如此担心，担心自己没有机会再次见到他。
近几日的抽离感让我的内心感受无比复杂，所有的事，所有的情绪，所有的感受就如同乱麻。但我并不挣扎，而是感受到一种虚无感，好像这个世界即将没有我的存在那般。不想看书，不想刷手机，只想发呆或者睡觉，而发呆的次数越来越多，白天睡着的时间越来越久……醒着的时候大多数时间，就只想看着天空，木木地发呆……
我已经没有了特别想去做的事情，就好像自己的力气已经用完。我虽然可以与人好好相处，但却不愿再融入这个世间去工作、去生活，辞职后的第五个月了，依然没有任何改观。但却在近期总是预感到某种类似于“死亡”的感受，难道我真的是命数已尽……如果是这样，我也会全然接受，或许我的某种逝去会让亲人朋友在灵性上得到更高层次的成长，也说不定，如若是这样，“死亡”对我来说也是拥有了意义。在这世间，我似乎感受不到自己还要继续学习的东西，那些灵魂的品质中，好像还有爱，我没有做到更好，如果我要继续在这世间学习爱，那我为何又感受到如此般的抽离呢？我似乎没有办法去解释此番。
还记得自己从小时候起就是一个忧郁悲伤的人，总是对痛苦有着高敏感的感知。我曾去抵抗自己这一点，去让自己变得活泼、开朗，我也的确是在表象里做到了，它也成为忧郁的我的另一部分。也慢慢觉得忧郁的特质于我而言是一种礼物，是它让我能够更多地去感受或吸收痛苦，在这些强烈的感受之中，我的灵性得到了某种程度的飞跃，我也要感谢自己忧郁的本质。
最近一个月里发现了一种现象或者感受，每次出门遇到陌生人的时候，总能够感受到他们看到我时眼睛里闪烁着一丝光芒，而我在需要帮助的时候却会不断出现能够帮助到我的陌生人。有几个瞬间感受到自己好像与很多陌生人没有了距离，而且就好像我认识所有的人。但这也像是一种开始，却也像是一种结束。总之，这种感觉是美好的。
我曾经有很多梦想:画家、歌手、舞蹈家、作家、演员、模特、天文学家、自由的老师。而如今，却没有一个实现，兴许是我想做的太多了，好像什么都会，也好像什么都不会。如果真的存在前世今生，或许所有的这些我都已经做过，而今生到此刻，我没有特别想成为的人，只想简简单单成为我自己，哪怕此时的自己之于这个世界是无用的。
或许我没有尽到最大的努力去实现每一种梦想，但在我这里，没有最爱与最想达成，所以我更像是没有梦想。曾经觉得梦想很励志，如今对我而言，却都是虚幻。后来我才明白，我一直在寻找的不是名利，而是恒久的爱，或许因为这样的爱原本就存在于我自己的内心，而寻找它让我觉得很累，我寻找的原因只是觉得自己的爱不够完整。现在感受到抽离的我似乎也不再抱有太大的期望，我或许在另一种境界里还有要去做的事。
回想起大概十岁时的自己，有一天望着正在炒菜的妈妈的背影，很认真地说道:“妈妈，我想离开这个地球。”妈妈当时有些生气，说了我几句。她所认为的离开地球就是死亡，但我并不完全认同。这一幕我一直清晰地记得，而且也一直拥有着虚幻的感觉，从未间断，即使我的生活看起来没有任何的异样。
我也没有觉得自己曾与万物分离，我自小喜欢大自然的万物生灵，好像自然中的每一种生物都具灵性。但整个社会、整个世界、还有人类生活让我感觉到某种虚幻，确切地说是真实的虚幻，我已经尽力让自己沉浸在其中，但始终觉得这里不是我想待的地方。
从记事开始对于星辰、宇宙、外星人有着迷般坚信，我一直向往天空，更加地向往宇宙甚至是宇宙之外，到现在也未停止。二十七年，我都在尝试，却一直不能够做到让自己只专注于这个世界。我也依然未曾找到原因……
近段时日，我的大猫咪小吉对我的态度也发生了转变，原本高冷的它，尤其是今日，一直不断地主动靠近我，并喵喵地嚷着让我陪它。是否是它也感受到了什么……
我不知道接下来会是如何，我目前能做的，就是在纷乱的感受中静待，静待那个节点的到来……
