2020年5月10日 星期:日 天气:阴
我和妈妈的关系一直很僵。我是家里最大的孩子，我还有两个弟弟，妈妈在生第一个弟弟之前怀过一个女儿，但是那个妹妹被打掉了。南方地区上一辈的人都很传统，家里可以没有女儿但是一定要有儿子。那个被打掉的妹妹一直是我心里过不去的坎。后来在二胎政策之前，我们家又迎来了一个弟弟。
我从小到大都想知道妈妈到底喜不喜欢女孩，在我眼里妈妈似乎更担心弟弟们。我从小学开始发现如果我学习成绩好，妈妈就会开心。于是不爱学习的我即使假装努力也要硬着头皮考个好成绩。由于我父亲经商，所以我的童年大部分的时间都是寄宿的状态，要么全托在老师家，要么周末寄宿在外婆家，只有放假的时候父母才回来。
就在初中我有了第二个弟弟，如果那个弟弟是个女孩我会有个妹妹吗?我不知道。哪有母亲不爱孩子，我也相信这句话，但是母爱对于女儿和儿子是不同的，可是为什么不同?为什么我脱掉的鞋不放在鞋柜上妈妈就会说我而弟弟可以随意放鞋；为什么我丢了一只口罩妈妈会和我发生争执而弟弟丢掉四五只口罩后妈妈还会给他新的口罩；为什么总是我看见妈妈在家里的委屈心里难受而弟弟们可以永远当个不懂事的孩子；为什么我帮妈妈做家务帮妈妈照顾弟弟做事体谅妈妈时妈妈却不曾微笑而弟弟们只要说一句好话做好一次作业妈妈就会露出开心的笑。我有时很庆幸自己是第一个孩子但是有时也很伤心，如果我不是第一个孩子我会不会和那个妹妹一样。
初中分班考的时候我希望进最好的A班，后来我也真的进了那个班级，但是我内心里并不是很爱学习我甚至没有一个可以真正的支撑我努力学习的理想。初中时妈妈并没有和父亲去外地经商，因为那时第二个弟弟出生不久她需要在家里坐月子。那段日子我真的很惶恐，我的学习成绩时好时坏，我很担心，我担心妈妈对我的关注因为又有一个弟弟而少了。那份担心让我睡不着觉，我严重失眠，只要一天不给父母打电话我就难受，再加上在最好的班级里我跟不上进度的压力，失眠症让我无法在寄宿的初中睡觉，所以父母只好每天把我接回家。每天晚自习结束以后，都是妈妈来接我，那时第二个弟弟非常小还不能走路，在接我的时候妈妈必须把弟弟哄睡，所以每次妈妈都很迟才来接我。那时候不懂事，妈妈越是在乎弟弟我就会越睡不着。然后就这样妈妈接送我回家睡觉接送了两年半。我印象最深刻的是有一次晚自习结束，我等了很久妈妈都没有来，我走出校门口，在那条很黑的路上我看见了妈妈，她很生气用两个手指使劲敲我的头说:“为什么别的孩子都很好，为什么你这样!”我当时就只是一直哭。
大一暑假回来的时候我和妈妈的关系就变得有些近，也许是因为很长时间没见了吧。大二寒假回来，因为疫情，我在家里待的时间特别长，而从前的一切关于与母亲不愉快的记忆像泡泡一样慢慢从海底冒了出来。我又开始纠结母亲到底喜不喜欢我。天下的母亲哪有不爱自己的孩子，这句话也许是对的，我能长那么大就说明了这一点。最近一次和母亲包饺子吃，她当着我的面夸一个很懂事的妹妹，我当时其实挺妒忌那个妹妹，然后就和妈妈拌了嘴，“你就没有像那个妹妹一样懂事，总是以为自己是对的，从来都没有懂事过。”这是母亲当时对我说的一句话。我也不知道自己有没有懂事过，也许做什么在母亲那里都是全盘的否定，我想辩解我也懂事了只是你从来没有看见和注意过。
今天是母亲节，我发了一条朋友圈，是母亲和我的合照，附带一句话“母亲节快乐，三个宝贝的妈妈”母亲给我点了赞。中午时第一个正在上高中的弟弟回来了。高中的弟弟也有失眠症，父母花钱帮他买进最好的高中，他从初中就开始接送回家睡，到高中也是。母亲除了偶尔的抱怨弟弟，但是对弟弟的笑从来没有减少。我的父亲是一个传统的男子主义者，认为女人嫁人洗衣做饭天经地义，所以现在我和他之间也有了一层隔阂只是从来没有说破。弟弟们做什么从来都考虑自己，吃饭的时候他们不会在意母亲饭吃了没有(我母亲经常不吃饭因为她在减肥)，衣服从来都不会自己整理，可以不用注重房间卫生，因为我的母亲总是在他们身后。
上大学的时候舍友经常说想家，我也附和着一句“我也想”，其实我也不知道自己想不想家了，家里有母亲有父亲有两个弟弟。我没有以前想家了。寄宿幼儿园的时候半夜我会爬起来看看窗户那时候真想家，寄宿老师家当别的同学的父母来接送他们的时候我对着空荡荡的学习室那时候真想家，寄宿外婆家被哥哥姐姐欺负总是一个人躲在楼上看书那时候真想家，寄宿学校经常失眠那时候真想家。母亲总说我已经比大部分女孩幸福了，我也只是苦笑，确实物质上我从来不愁吃不愁穿，还有自己的房间，比起那个父母同时也在外地打工寄宿外婆家没有自己房间的懂事的妹妹我已经幸福太多了。但是为什么当看到电视剧《都挺好》的苏明玉的经历时我会掉眼泪，当看小说《82年的金智英》时我也会掉眼泪，大概正如同学所说我的泪点太低了。
现在我已经21岁了，从前没有的现在我也不想要了，从前有过的也只是从前了。是不是我对母爱的要求太高了，其实我也希望能和母亲拥抱，能对母亲说“妈妈我爱你”，能像大部分女孩一样向母亲撒娇，在有心事的时候和母亲说，希望母亲也给我一些像对弟弟们那样的笑容，希望母亲也能表扬我一下，希望母亲也能奖励我一下。也许会有人嘲笑我幼稚，但是就是这些最幼稚的事我永远都做不成。当我想要表现幼稚的时候那只不过是母亲口中的不懂事，永远有一扇门挡在母亲和我之间。我怕一次次的期待换来的又是一次次的拒绝。
我的母亲没有和父亲恋爱就结婚了，母亲没有自己的工作，以前还可以和父亲一起在外打拼现在只是一个家庭主妇。她不喜欢交朋友，说话的时候很固执，她经常会写错别字和认错字，不爱看书。“如果是一个保姆她也会有工资，我辛辛苦苦为你家生了三个孩子，却连保姆都不如”这是母亲对父亲说过的一句话，“从来都是我一个人吃剩饭，你不吃的都得我吃完”这是母亲对弟弟说的一句话，“天下当孩子都不容易，你们有照顾妈多少”这是母亲对舅舅们的抱怨，“我自己一个人可以，你不用管”这是母亲对我说的一句话。我母亲的脾气很硬，不管对错从来不容许我争辩，我往往希望有个对错希望母亲能知道是弟弟的错还是我的错。21岁的我有一天突然醒悟，或许我的母亲也和我一样，我的外婆也像母亲对待我一样对待我的母亲。或许我的母亲从前和我一样也有过期待和渴望，只是后来她也当了母亲。
天下的母亲没有不爱自己的孩子，只是母爱对男孩和女孩不一样。从前期待，现在偶尔也会期待，只不过期待的次数一次比一次少了。
世界上任何一个地方的女性都不容易，她们先是女孩后来又做了女人再后来才做了母亲，伟大这个词只不过是社会对她们不易的掩饰。哪有什么真的将心比心，不是你身上的伤口你是不会感觉到疼的。世界上单身率越来越高，因为社会上还没有形成一套新的适合男女平等的伦理理论。
祝愿天下所有的母亲不只这一天快乐。
