前几天玲玲和老公一起商量，今年过年就不回老家了，带着孩子和公公婆婆，趁着过年假期长一点，出国去旅行一趟。

婆婆是很乐意的，首先她觉得出去玩的花费也不比回趟老家的多，其次省心省力，要知道过年回老家，各种清扫，备年货，人情礼往的，太繁琐累人。

“你们去玩，我一个人订票回家。”公公轻轻的回应了一句后就回房间了。

玲玲老公准备去劝说被婆婆拦下了，她深深叹了一口气：你二叔说奶奶身体不好，前不久才做了一个小手术，身体状况更差，你爸爸早就打算等孙子放寒假就回家。

当晚，玲玲夫妻就商量决定，过年不去旅游了，一起回老家，和爸爸一起多陪陪奶奶。

当公公得知决定全家回家过年时，马上喜笑颜开的打电话给姑妈订半边年猪肉，进进出出嘴里都哼着小曲，开心得像个孩子。

哪怕到了五六十岁，在妈妈眼里，也是孩子啊，哪有孩子见到妈妈不开心，不期待的。

大梅因为一条秋裤在女儿耳边叨念了一个早上：“你看看，我都穿带绒的打底裤了，你连这个薄薄的秋裤都不穿，究竟是美重要，还是健康重要？”

说第一遍女儿忍了，第二遍烦了，第三遍就火气噌地上来：“老妈，我宁愿美丽冻人，也坚决不穿秋裤，还有我十五岁了，不是五岁，给我自由穿衣服的权利好吗？”

女儿的话让大梅瞬间没有了脾气，默默地把几条秋裤放进了衣柜里，双眼变得模糊，耳边一直回荡那句“给我一点自由的权利”。

多年前她也是这样和自己妈妈说话，态度还不如女儿呢？

记忆中，大梅和妈妈一直相爱相杀，一直吵到了妈妈生命的尽头，这两年，她一直在自责，怪自己懂事得太迟。

四十年的母女情，真正最亲密的只有在母亲临死前三个月里，她每天推着妈妈去晒太阳，看风景，说很多很多的话。

和妈妈形影不离的那段时候，大梅感觉到了妈妈对她的爱，就像她爱着女儿一样，不需要理由无条件的爱。

在送妈妈上山的路上，大梅依靠在丈夫的肩膀上一直在重复一句话：“好想照顾我的妈妈，好想好好的爱她，我真的没有爱够!”

可是，哪有以后啊！

有时候人懂事，并非是在经历错误后的醒悟，还有被无私包容呵护的感触。

年轻时，稍微遇到不顺心就喜欢把所有的一切责任推到父母身上，只因他们不反抗，最好欺负，而且不管你怎么欺负，他们都会无条件的包容和原谅。

也许在你朝着他们大吼大叫时，他们会赌气的摔下一句：“你想怎样就怎样，我不管了。”

但下一秒，你只要轻轻应一句：“我饿了！”，他们就会屁颠屁颠地走进厨房煮一碗热气腾腾的鸡蛋面条。

当有一天你说我饿了，厨房里再也没有那个身影时，才明白来日再方长也长不过白发苍苍。

面对一捧黄土，一座墓碑，一切的一切都显得特别的苍白无力。

我妈妈就是属于喜欢唠叨的，而且睡眠少，经常都是一大早起一边干活一边叨念。

有一次早上，我和儿子刚走出房门，在她老人家刚拖好的地板上踩了两排脚印，惹得她火冒三丈：“就知道睡懒觉，是猪吗？不帮忙就不要添乱。”

妈妈一发火强势和霸气就特别明显，儿子立马跟我做了一个嘘嘘的手势，意思就是外婆又发飙了，千万要小心点。

从小被念叨也就算了，我都两孩子的妈妈，快四十岁了，还被念念叨叨，自尊心受到了严重的伤害，好心情像是掉进冰窟窿里，糟糕透顶。

一直积攒的种种不满，就像点燃了导火线爆发了，我冲过去从妈妈手里接过拖把，虽然不是嘶吼，但语气也很重：“谁让你干这些了，我自己有手，我会干。”

对于我的气急败坏，妈妈显得有些惊讶，而我使劲的拖地板，遇到凳子很不友善的踢一脚，吓得妈妈一句话不再说，她坐在沙发上继续看着我。

大约三分钟后，妈妈叹息一声后默默地出门了。

我继续拖地擦洗家具，表面上看若无其事，实际上一直在盯着时间看，半小时过去了，一小时过去了，两小时过去了，妈妈还没有回来，我的心变得五味杂陈。

直到中午的饭菜都摆好了，妈妈还是没有回来，我越来越觉得心慌，恐惧，一边自责一边去找妈妈，找遍了小区附近，还是没有看见她，心越来越忐忑不安，任由泪水肆意流淌。

我又担心妈妈已经回去了，急匆匆的回家，开门时，颤抖的手怎么都无法把钥匙对准锁孔。

门开了，妈妈虽然黑着一张脸，可我却感觉到从未有过的幸福，安定：“妈，你去哪儿了！”

我看到妈妈红肿的眼睛，她也看到我脸上湿润的痕迹，满脸笑意的回应：“菜都凉了，我刚热好，赶紧吃饭！”

我看到妈妈递碗筷颤抖的手，涌上一阵心疼，要知道在过去出现这种事情，她绝对不会低头的，必须我先道歉。

我喉咙一阵哽咽，宁愿妈妈还是那个说一不二强势的一家之主，而不是像现在一样，好像一个犯错的孩子，主动跟女儿妥协，示弱。

人生很多感悟都是一瞬间的，当父母越来越像孩子时，我们才会感觉到恐惧，不知所措，才知道父母真的老了，他们早就需要我们去照顾，去理解。

前几天先生和表哥打电话才得知，婆婆在老家医院做了一个手术，直到出院回家，我们都不知道。

怪不得那几天和公公视频时，以前抢着霸屏的婆婆不是在洗澡就是已经睡了。

婆婆说小手术而已，所以就不准公公通知我们，免得担心。

那几晚，先生都睡不好，很自责愧疚，四十岁的人很清楚，上了年纪生病最盼望的就是子女在身边，可是，千里之外，除了几句安慰和打钱回去，别的都无能为力。

我们算是有条件把公公婆婆接到身边的，可是他们不习惯这边的气候，除非需要他们帮忙，否则绝对不会出来。

而我们呢？两个孩子都在这边上学，除非万不得已，否则也不会轻易去改变环境，再说回去老家，连地都没有得种，岂不是要喝西北风。

生容易，活容易，生活却非常不容易，人到中年，在逐渐长大的孩子和年迈的父母之间，即便知道父母更需要陪伴，但还是选择了照顾孩子。

宁愿对父母有所亏欠，也还是希望把最好的爱给孩子。

或许，爱孩子，是为人父母的一种天性，天性则是一种自然的本能。

而爱父母，则是人性，是一种道德修养，修养越好，越容易理解和包容父母。

绝大部分的父母会无条件的爱孩子，则很少有人会尽所能的去照顾父母，尤其是年迈的父母，明知他们更需要我们，却也不能时时刻刻陪在身边。

其实，父母真的早就需要我们照顾了。

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