我一个人独坐在黑暗的房间中，静静的在键盘上敲出一个个的汉字。

我笑。我好像习惯了以独坐在黑暗中作为我的文章的开始，如同我习惯了一个人在黑暗中才有写出我的心灵的感觉一样，我习惯了黑暗罢了。这个晚上，窗外有雨，淅沥的雨声敲打着我的窗户这让我神思飘渺，总是想着千年前是不是有同样的雨滴在敲打着某人的窗棂，那个人也在雨夜沉思，想着无数的前世今生，想着千百年后的我？昏黄的烛光那时候一定是他心中温暖的源头，我想。

在雨声中，我在想什么？我在思考这个问题。哦，我动笔的欲望又是什么呢？我又不记得了。总之，在雨声中，我想起好多，我忘记的也有好多。

那一晚，也是雨夜，淅沥的春雨给我的心平添了几许温柔。那时候我在家中，高卧床头，脑海中想着窗外的一地残花，风雨声中，我想一定有诗意让我陶醉。可是今晚的雨声让我的心中再添几分寒愁，是不是孤独的人心总是凉的呢？

我不必问自己啦，反正不是每件事都是有原因结果的。啊，因果，这是佛家的理念。刚刚看完了达摩的传奇故事，达摩的问题也在我的脑海中回荡：未曾生我谁是我，生我之时我是谁？我就在想，我是谁？这时候我就会回答，哦，你就是那个南极以南嘛。我又会想，看，落了下乘，南极以南不过是你的一个名字罢了，怎么会是你呢？然后我就陷入了纠缠不清的辩证当中。

轮回吗？前世今生吗？因果循环吗？一切都无所谓了，因为我都不明白不理解也就是没有慧根。嗯，这是一个让自己醉生梦死的好理由，没有慧根，我可以不必想什么我是谁为什么存在为什么会死亡这些无聊的问题，甚至可以不必想明天是什么日子，不必去想那些让我喜怒哀乐的事情，嗯，对，今朝有酒今朝醉，享受现在的生活，今天的生活，尽管今天窗外下着淅沥的小雨，我的心里平添了几分的寒愁，啊，这种孤寒的感觉，难道不值得我去享受吗？

一个雨夜。雨夜起相思，我想起了谁？谁又值得我想起？

如若花儿有语，定会说，今晚是我一生中最风光的时刻，因为我凋残的那一刻我才明白了什么是风华绝代。天，我在想什么？我突然想起来，我的本意是想祭奠一下我的昨天啊，为什么我会去想一朵花是怎么想的呢？难道花儿也懂得祭奠昨天吗？跟我起了同样的思绪？难道说花儿也有一颗玲珑心？

祭奠我的昨天。那我的昨天在做什么呢？我想起来了，我一个人枯坐在电脑前面，看着屏幕发呆，什么也没做，可是好像什么也都做了。嗯，思绪飘摇，人生似乎我都经历了遍，这到底是做没做呢？幻象与现实的差距是什么？大概就是你的肉体有没有感觉吧，让你的肉体有了感觉的存在便是现实，反之就是幻象。好像，慧根不是那么难……

我祭奠我的昨天，我的过去。我昨天枯坐了一天，那我昨天的昨天呢？如此退到我的轮回，轮回中我怎么就是我了呢？我的前世是谁呢？我在祭奠我的前世？前世早已是一杯黄土了吧？毋庸置疑，我笑，嗤嗤的笑。

我思考一下，我祭奠的是我的灵魂还是我的名字？要是灵魂我尚未消散为何要祭奠？要是名字那我要祭奠哪一个，潇湘夜雨，还是南极以南？无论我要祭奠什么，无论我思考什么，都对我自己没有意义吧？此时我还枯坐在电脑前面，窗外雨声淅沥，我心中平添了几许寒愁。

是不是来一篇《祭潇湘夜雨文》？还是《祭南极以南文》？仿一下多少年前的韩愈？我又痴痴地笑，笑的好痴。

雨夜的祭奠，祭奠我的逝去的青春吧，算是一个感叹。嗯，人生一世，就为了一声感叹吧？比如，多少年后的某人说，曾经有那么一个人，在雨夜的时候起了一声感叹，那时候他的心里必定是寒愁孤苦，于是一种凄冷的诗境就浮现在某人的面前。某人又说，他一定是一个看透生活的人，思想早已飘渺不知何处去了，只剩下那声咏叹让人生变得沉重变得轻灵变得有形有质，让他在历史的灰尘后面还保持着不变的纯洁，那定是境界造诣让他在历史深处依然一袭青衫淡雅的走过江南古巷，让那样的雨从此暖了历朝历代的诗人的心。可是那时候，他一定是寒愁孤苦啊……

于是某人发出一声同样长长地叹息……

在同样的雨夜，哦，或许某一位才华横溢的雅客此时灵感喷涌，将自己在这个美妙的雨夜一时所感化成一行行同样美妙的诗句，写在花笺上。同样的或许，在这个雨夜，一声声的某人仰望那漆黑的穹窿，在那个不知名的地方，到底隐藏着什么样的宿命？让他久久无语，以一声叹息作为这夜雨的伴奏呢？在同样的雨夜，我还在寒冷中，寂寞着敲打着键盘，窗外的雨声成了我的伴奏，淅沥的雨，总是那么多情却又无情，于是，我只能发出一声长长地叹息……

我又嗤嗤的笑起来，为什么我总是喜欢以一声长长地叹息作为结束呢？像是习惯了寂寞与黑暗一样，我也习惯了这声长长地叹息吧？为什么我没有习惯那些宠辱习惯那些名缰利锁习惯那些悲欢离合却偏偏习惯了这声叹息呢？

窗外的雨还在继续着，我还独坐在斗室之中，寒愁在纠缠着我的心，时不时的发出一声长长地叹息，祭奠吗？这就是我的祭奠？或许吧……

记于2009年4月26日。