春天来了，情绪来得猝不及防。昨晚做了一个可怕的梦，梦见老公我怎么叫都不应，都不动，就像昨晚那样。他捧着手机坐在那里，一动不动，像个聋子，傻子，不管你怎么叫，他都一动不动，也不回应，屁股不欠一下，连脚趾头都没有反应，答应也不答应一声，这个场景太恐怖了，做梦都要气醒。
这个场景好像小时候，我求妈妈带我去上班，我求奶奶不要关我在我屋里，我求妈妈别做家务了，和我一起玩，我求爸爸妈妈别去打麻将，陪我待会。但是，我都被拒绝了，就剩我孤零零的一人，没有人理我，没有人陪我。
情绪一股脑涌出来，全归咎于那个男人：我需要你的时候你不在我身边，我找你的时候永远不会第一时间赶到，回家在我面前却是手机不离手，别人的电话都秒接。那个男人拿着手机坐在餐桌旁，马桶上，沙发上，床上，就知道嘿嘿嘿傻笑…
一股电流击中了我，我就是那个没有人关心，讨人厌，不值得被爱的小孩。大口大口穿着粗气，胸口有块大石头压着，左边心脏通通通使劲的跳着，仿佛这样就能被看见，这样就会有回应。我呻吟着，老公好像听见了，问我怎么了，我好气，心里说着“就是因为你不理我”，可是气到一想说话就更加急促的喘气，反而说不出一句话来。气到“不想理你，自己想去吧。”
“反正是因为你，已经用意念骂过你了”，“还用我说么？你自己不知道么？”
然后他委屈地说：“你不说我怎么知道”，
“这个还用说么？你做过什么你不知道么？”
“我做什么了？”
“你没有理我！你不陪我！”
突然想起无辜的红果，“妈妈陪我玩”，“妈妈陪我上课”，“妈妈陪我看电视”……我不想听，不想回应，我拒绝，心不在焉，敷衍了事，中途想找到各种理由逃脱……我是一个坏妈妈……
我终于哇哇哭了出来，儿子听到动静翻了个身起来上厕所了，老公不知道第几次问我怎么了……我问他“我可以去中间抱抱我吗？我好冷”…他伸出胳膊，我挪到了床中间，有儿子的余温。老公抱着我，我也抱着他，我哭了起来，这时儿子回来在另一边抱住我。我把想到的他们抛弃我的旧账都翻了出来，老公的，我爸妈的，一边哭一边掐我老公，我哭得多委屈，掐得就多用力。我也不知道这种孤单和无助是有多深，老公可能是无辜的，不幸的童年需要花一生去治愈。
最后觉得我对不起儿子，我不应该让他再体验这样的童年。我和儿子说：“对不起，妈妈以后第一时间理你，陪你，如果妈妈有急事，也会和你说清楚，商量着来，好不好？”
后来平静了些，想起有时儿子闹脾气会大哭一顿，老公就放狠话，让他自己哭会，哭完就好了。我小时候也是这样被奶奶和妈妈对待，好无助。我问儿子，你自己哭的时候你希望什么？是自己哭会，还是有人陪在你身边，他说，我希望有人抱着我。老公这下明白了。
哭完觉得好像爸妈也不是不在意我，他们退休以后，我这边需要他们都是一个电活就第一时间来支援，我的事就是最大的事。当时他们上有老下有小，遇上我这个高需求宝宝，没法做到100分，或者没有哪个父母是100分。他们是爱我的…
还有我老公，是他成就了我，我说啥他都支持，来天津，去毛球，做副业，上课……这种嘴上不说全在行动里的男人真是我一想起就感动得不行的。虽然他有脾气，很坏很冷的那种，虽然他有自己的苦恼，不愿意和我说的那种……他是爱我的。
儿子更是，小小的他，如此通透，全在行动上。
很多时候，就算好事发生也会觉得自己不配得，害怕后边会跟着坏事，觉得自己承接不起，觉得别人会比自己更好。自己更愿相信 脏活累活活该我干。我可以要求么？别人会接受么？拒绝我会怎么办？没有人喜欢我，留恋我怎么办？
