最近在慢慢习惯朝九晚五的日子，生活节奏突然变得紧凑，对闲散惯了的懒人来说，需要一点时间适应。也因为这样，想起了很多以前的日子。

        白岩松说，那些我们声称最怀念的时光，往往都是艰苦的日子。我深以为然，但觉得还要加上一点，是艰苦的日子，但同时也是努力的日子。

        这些年每每梳理起那些自己觉得值得怀念的时光，脑海里闪现的都是一些苦逼的日子：

        大一暑假军训，在杭州40度的高温下训练一天，还得为新生特刊跑采访赶稿子，同时还要整理又臭又长的校园讲座录音，枯燥无比又繁重无比。后来想想都不可思议，在那样的高温下军训居然没有中暑昏倒不说，竟然还可以同时坚持高强度的工作；

        大四实习时，从下沙大学城赶到钱塘江的另一边，早上6点起床，要倒一道车，单程耗时两个小时。下班后在挤满人的车厢里继续晃荡2个小时回到学校，吃完晚饭已经快9点，继续研究程序代码；

        刚工作时，要上夜班，完全颠倒的日夜，从晚上9点到早上7点。当时又正值杭州酷暑，刚工作没有钱租的房子格外简陋，白天在38度的气温下和明晃晃的阳光下，几乎难以入睡。勉强睡上一觉，起来还要自己买菜做饭，努力钻研工作业务；

        前两年为了一个采访专题，完全不计成本的采写。在贵阳滴水成冰的季节，一周内冻手动冻脚地连跑花溪、新添寨、杨昌镇等几个偏远的地方，一边采访一边哆嗦，回来继续抱着热水袋一边抖一边敲字；

        这些，无疑都是苦逼的日子.

        以前开玩笑说人都是贱皮子，总是怀念那些艰苦的时光。后来我渐渐想明白，也许我怀念的，只是那个努力的自己，怀念那些艰苦、但是精神抖擞的日子。

        一个工作，经过磨合期、奋进期进入舒适区后，往往就会懈怠，如果再加上外部环境的不如意，曾经的豪情万丈，渐渐就变成得过且过。

        差不多过去一年，几乎就在这样不满于现状又游手好闲的烦躁中度过。突然有一天，猛然发现自己简直成了一个怨妇，每天抱怨又不知改变，畏手畏脚犹疑不前……

        呐，你看，这就是你自己曾经声称最讨厌的那种样子啊。而我这种从小就很臭屁的小孩，最最糟糕的感觉就是，自己讨厌自己。

        这个时代变化这么快，新技术新模式风起云涌，随便刷刷新闻，就够你每天焦虑一万次：

        那些20岁就融资上亿的创业公司CEO，

        那些直播平台动辄收入百万的主播，

        那些天天发文10W+的网红……

        简直分分钟逼死人。

        世界吵吵嚷嚷，成功的标准，每个人都不同。

        于我来说，内心的标准只且有一个，那就是，我是否喜欢现在的自己。

        辗转几个城，换过几份工，这些年也终于可以坦然接受生活中的种种无奈，接受生活的轨道很难完全按照你的预期延伸。

        你唯一能把握的，只有自己。

        你是在混日子还是在努力，只有你自己清楚；你是否为了自己想要的拼尽全力，只有你自己清楚；你是否真正享受你现在的生活，也只有你清楚。

        这些东西，夜深人静的时候，骗不了人。

        我想，假设一个“穷+游手好闲”的穷光蛋，在撞大运中了彩票后，他应该是不会怀念以前的艰苦日子的吧。为什么要怀念？人的本性是安于享乐的，谁要回忆那些苦逼岁月啊！而往往那些企业家或成功人士说起怀念当年奋斗的艰苦时光云云，我想他们应该也一样，不是怀念那种艰苦，而是怀念那个努力的过程和拼搏的自己。

                                                                   生活不只有眼前的苟且

                                                            还有看不懂的诗和挤破头的远方

                                                             在这不算美好也不算太糟的年代

                                                               在这不如意十之八九的人生中

                                                                                努力的意义

                                                  不过是为了换取微渺如我们存在于这个世界

                                                                   内心的笃定和面对的坦然