今天，领导一句戏谑的一句：”小凌“是还没发挥出来吗？让我理智的闸门再也抵挡不住情绪的冲击，眼泪一泻千里。

    14年每天2点到4点睡，早晨7点半起的我没有哭。15年年终评审不合格，被辞退的我没有哭。16年发觉自己遇到骗子，被“小三”没有哭。领导的短短一句，如照妖镜般，让我一溃千里。

是谁决定了我的生活

我的生活一团糟。

       工作：我7月被上家公司判定试用期不合格而被迫离职。7月就入职新工作却仍力不从心，每一稿设计稿都是被严重批驳，不用心，不努力，没想法，不熟悉这些词是最常从领导口中砸向我脸上的，伴随的还有领导质疑的眼光与不信任的语气。每一次，我都要努力努力再努力的抑制自己失落的情绪，才能险些从一一次次批判的枪林弹雨中苟活。我在自责与沮丧中不断的丧失对自己的信心与对于未来职业道路的期许。

        感情：与另一半，甚至可以说已经不是另一半的人平均每2天就要大吵一次。在感情相处的过程中，我感觉自己甚至不如对方早就离世的宠物，过得没有尊严，没有自我。我不断地到处借钱以资对方的生活，在这相处的半年里，我变得畏首畏尾，变得歇斯底里，不断地和它抱怨着它带给我的压力。因为它的不许，我删掉了多年好友的联系，我不敢晚上关机，我听到手机响动已经过敏般全身颤栗，我生怕错过它的一条信息，因为只要错过一条，迎接我的可能就是诅咒怨骂。我好想和它说：我和你在一起，从来不为你才高八斗，性格乖戾；不因你眼若星辰灿烂，不因你过往如何传奇。我只是单纯的喜欢你，仅此而已。我知道你说过紧张异性，极福占有欲。可你又知不知道，在这个陌生的城市里，我的朋友本就寥寥无几，你让我删掉的不仅仅是我的朋友，我的过去，更是我自由翱翔的羽翼。

      生活：债台高筑，还款已令我窒息。过着离差不多还要差很多的生活，每天想着如何不让我个人的债务拖累到家里。十几万的负债呀，每天的利息都比我的生活费还要高上几许。180斤的身体，顶着的不止我自己的压力。父母店面生意清淡，几个月的水电都交不起。我的房东每日催我还房租催的着急。

       我怎么就落到这样的境地，虽不说吃斋念佛，但我从来是向善避恶也不曾亏欠过哪里？

我的生活由我的选择组成。

       工作是我想更高的成就，更好的薪资所以再次参加培训，转行转岗。每一家公司都是我自己投递简历，面试入职。前家公司是我能力不符合老板的决策的预期。这家公司又是我还不够努力。每天下班就看看电视，玩玩游戏，本就是新人，业务怎么向精英看齐！不是怨怼，可我真的应该反省自己，努力不是搬家到公司附近然后方便回家打游戏。努力不是光工作做不出时的着急。

       感情是我自己的心给了人家那里，是我自己情愿放弃这一刻的脸面，也要人家继续一起，是我虽然总想着放弃、逃离却不能真的说服自己。该怪谁呢，怪它诸多要求，怪它不够爱你？还是该怪自己没有骨气。我自己接受了这份感情，自己做不到好好维系，自己以为只要喜欢别人，别人也能用你需要的方式爱你？当它第一次找你要钱生活的时候，是你自己没有守住感情不能掺杂金钱利益的金科玉律。是你以为不断的给它钱就不会断了你们的联系，就是你对它的帮助，它会铭记在心里，是你以为你怎么帮它，它能一样帮回你。也许期待回报的付出本就不合理，可谁能帮得了你，怪的是你自己。

       生活从来不是别人的阵地，决定质量的人，是你！你干冒风险贷款给别人投资也罢，人情也许。是你自己借钱借到还不上了，对你的合伙人，对你的另一半歇斯底里。借钱的是你，决定权从来都是你。是你觉得人家会给你回款，是你贪的便宜。是你觉得不借它钱你的感情就没戏，从来都是你自己没信心最终走下去，走进深渊的从来都是你。从来没人刀架在你脖子上逼你，不过是言语的相迫，不过是你自己没底。

       家庭的压力从来是我自己主动捡起，对父母生活的忧虑，对未来生活的忧虑来源都是我自己。是我清楚父母钱粮无几，家人生活有着巨大经济压力，是我选择不说我的困境，我的难题。我知道说出来对家人更是严重打击。是我自己扛不起，是我自己造成的这些压力。是我知道不能对朋友提起，除却面子，更重要的是别人不会像我一样冒上这样的压力。如果可以，我情愿这一切不过是幻梦游戏，我情愿从不给别人超出我能力的期许。可是人生没有如果，只有这直白赤裸的结果。我也只能自己承担自己酿下的苦果。

      仅以我的浅薄经历，敬每一个你！