文|笔南
我的世界在一番波涛汹涌之后，终于安静了下来。我理清楚了我和身边人的关系，就真的把情绪控制住了。时至今日，就再也没有别人带来的痛苦。
我熬夜是为了看一部刺激的恐怖片，为此失眠就让我淡忘了那些痛苦不堪的辗转难眠的黑夜。
我不再在乎同一个屋檐下以“睚眦必报”作为自己特点的人带来的干扰，更多时候，我甚至忘了身边人的存在。
我还是会看着别人的故事然后流下自己的眼泪，我还是会为自己选择最适合自己耳朵的歌曲，然后在行走在孤独的路上时让这些歌陪我穿梭在人来人往之中。
我还是会偶尔想起曾经深深喜欢的人，只是不想再哭了。想起奋不顾身，想起自卑，想起绝情。
如果我现在无所事事，我会想念那个遥远的信仰。期待能听到他更多的作品，期待和他一起变好，期待未来的每一次的相遇。
我现在的生活地点很是简单，教学楼、宿舍、食堂、瑜伽室。心累的时候，也会顺着柳河坊走到南桥看河，看人来人往，听风，听人海；也会经过茶坊和麻将馆，趁着昏黄的灯光从人迹罕至的小巷走向西街。某一天，我会撑着伞，伞的边缘雨水和光一起打进我的眼眸，那一刻我眼里的每一个人每一盏灯笼都是绝美的风景。如果是傍晚，将自己置身于欧式装修的咖啡店二楼里，喝一口拿铁，翻一下书，再喝一口，记下喜欢的一句话，再喝一口，看楼下店门口的小猫……
我有时会幻想，与他如何相遇。从上次受伤，我就再也无法全身心投入下一段，可能也没有想清楚过自己内心到底想要什么吧！爱笑、活泼、幽默都是我，忧伤、安静、敏感也是我。我有事听歌听到一半，都会忍不住想问他，是如何回忆我的。感情这东西，奢侈。我就不去追求了。我需要安静，我需要给心灵请个假。
这一路，是很累。从15岁到现在，四年的时光，我熬过来了。用熬字一点也并不矫情，经历什么，有多痛苦，重生过几次，我比谁都清楚。这一路到底是为了什么，如果是命中注定，那又将有何意义。我会知道吗？
我没有悲伤，就是很安静，很安静地在问自己。我听过凌晨5点的犬吠，我见过鲜红的人血，我看见过变型的尸体，我见过恶心的变态，我听过最恶毒的语言，我见过最丑的人心！
孤独、害怕、犯罪、日记、血书、遗书、黑夜、雪天、车祸、眼泪、恶疾、争吵、欺骗、背叛……
世界本就盛满了罪恶，而我需要带着自己的光，消灭所有冰冷的怪物，去温暖自己。
我相信，我可以。
