那天我父亲生日，虽然我与他之间只有三个多小时的车程，可我还是没有办法回去给他过生日。我很想突然回家给他一个惊喜，可是我知道有点不可能，因为我还有课，而我的性格让我不想请假。
我是一个内向的人，不善于表达自己心里的那份爱，不论多么强烈…
记忆中父亲总是伟大的，就冲着父亲总是给我买好吃的这一点，小时候还是喜欢父亲更多一点。当然，现在我已长大，已经没有小时候那般幼稚。
就在我高三的那一年，在我跟母亲的日常通话中我得知父亲辞职了，因为一些个人因素因为一些冲动父亲辞了职。我从没有怪过父亲丢了工作，我怕的是父亲的心里会受伤。
说实话，在父亲没有工作的一个多月里母亲很上火，因为我还在上学要用钱的地还有很多，可我总是偷偷的劝母亲不要给父亲太大的压力，不要埋怨父亲，就当给父亲放个假让他休息一下。
在那一个多月的时间里，我从不主动问父亲是否找到一份合适的工作。
因为我知道，虽然父亲不说，但他心里也很着急。我也知道父亲的自尊心很强，我怕这平常的一句话会在无意间刺伤了父亲的自尊心，虽然我并没有埋怨父亲的意思，可是在那个特殊时期我总怕父亲独自一人胡思乱想…
一个月后父亲找到了一份工作：在炎炎的夏日下栽种树苗。
在我知道这个消息之后不知不觉中眼泪已经涌了上来，可我不能哭着问母亲：“可不可以不让父亲去干这么累的活”
我心疼我的父亲啊…
为了我的未来为了我的一切，
我半百的父亲要顶着烈日干着比以前更累的活，
我每天都在担心他的腰伤会复发，
我每天都害怕他的身体会出问题，
我每天都在祈祷父亲能够一切安好，
我不觉得自己是矫情也不觉得是杞人忧天，
我只是责怪自己没有能力让父母过的轻松一些。
我总是在想如果真的存在上帝或者是老天爷，我愿意拿出我的寿命只为让他们多些陪伴我的日子，哪怕在他们走后的几天我也跟着走了也可以，只要我把所有该办的事都办了，我不再停留。
陪伴的日子在一点点的变少，我只能抓住每晚视频的时间，听听他们的声音看看他们的笑颜，然后深深的记在心里。因为我知道，这样陪伴的时间会越来越少，我必须要好好珍惜啊。
我庆幸我有爱我的父母，虽然我的家里不富裕，可我从来不觉得低人一等，只有在家里和父母在一起才会让我有一种归属感和安全感。我总是会想，我真的很幸运。我的父母生育了我，养育了我，还那么的爱我。
每个人都有自己遗憾的过往，当自己失去了才知道后悔真的是为时已晚。可能你想要挽回的人已经离开了，可能你想要唤醒的人已经无法再应答你。
就像我前几天无意间看到的一篇演讲，当美国拳击运动员Marc Mero得知母亲去世后，在国外比赛的他半夜跑到街上，不敢相信这是真的。参加葬礼时，他的心里一直在请求：妈妈请你快醒来，请你快醒来…
提起自己早已逝去的母亲，他的声音一度哽咽。那一刻，他知道了后悔，他再也听不到母亲的声音了，哪怕是之前最嫌弃的唠叨声。
我在想，如果有一天我也碰到了那种情况，我该怎么办…
是会悲伤的大哭还是会痛苦到无言，我不知道，我只知道，我希望那一天永远不要到来，可我也知道，那种祈盼怎么可能会实现…
昨晚做了一个噩梦，梦到爸妈不要我了，梦里的我害怕的哭了。下一秒梦醒之后，发现自己的脸上全是泪。再想想刚刚的那个梦，竟然又委屈巴巴的哭了…
我真的害怕有一天他们会丢下我自己走了，让我自己一人孤孤单单，守着我们一起生活的地方，守着我们所有的回忆。可是我不想这样啊…
我真心希望所有人都能珍惜爱自己的人，好好的爱别人，不要吝啬你对他们的爱，不要矜持。就像我一样，我在努力克服我不会表达的缺陷，我会在每次归家时给我的父母一个拥抱，我会像个孩子一般跟他们撒娇。
我不是道德绑架，对于不爱自己的父母，我不会鼓励你施舍些许爱，一切全在个人。我只是想劝诫那些还未能好好珍惜的傻孩子们，莫等时间带走了爱你的人，你才恍然明白，原来你也是爱他们的。
余生能有多长，不要想着最后弥补。
最后唯愿远方的陌生人一切安好，心中无悔。
泪落，
笔停。
