我感觉我有一肚子的话要说，很多很多，以至于我开了简书的日更计划。当我参加这个活动的时候，我就在想，我TM的太棒了，开始写东西了，就这么日积月累，未来我一定可以成为一个作家，成为一个对社会有用有影响力的人。成为一个有用的人，这是我的梦想之一，想想梦想实现的那一天，我都觉得自己可以飘起来了。
然后我就想起来自己看过的一些写作模板，文案创作的套路，怎么样写才可以熟谙人的心理，获取大量的粉丝，引动大家的共鸣，写一些大家都爱看的。第一步是什么，第二步是什么，第三步是什么，千万别自杀式的写些什么什么。
可就在我开始我想着要为这个世界带来点什么有料的、干货的、有用的东西的时候，我的内在有个声音出现了，这个人的声音我非常的熟悉，那些否定自己的声音斩钉截铁地说：“就你这样的，能写出个什么狗屁东西！还妄想有一天成为一个作家，趁早歇息了吧！........此处省略上万字”。是的，我还没开始呢，我就被自己给扼杀在了摇篮里。
我就像个刚会走路的小孩子，在要往前的时候，跨出去的那一步就被自己的另一只脚给绊倒了。所以，我有很多的三分钟的热情，容易看好很多事，然后做着做着，都戛然而止，停在半道上了。因为我几乎总是学不会自我激励，自我鼓励，自我肯定，自我关怀。我发现了，因为我搞不定我自己，至少，我搞不定我自己很多内在的声音。
对于搞好自己，我一直都很积极努力。我参加过读书计划、书写计划、正能量打卡一类的，比如，什么感恩日记打卡，每天对着镜子微笑，能量晨读，爱自己打卡啥的，跑步，锻炼。但通通都失败了，所有坚持的事儿，最后，都被我放弃了。是的，我是一个非常善于自我否定的人，以致于找工作每次有个非常熟悉的问题：你的优点是什么？我脑海里蹦出来的第一句话是：我这个人缺点一大堆，但对于优点，这好像是个我的一个盲区。我好像找不出来我有什么优点、特点、擅长。反正在我的标准里，我是很不符合自己的要求的。
我是一个自我要求很高的人，而又是一个很懒散拖延症晚期患者，很矛盾的集合体。思想的巨人＋行动的矮子组合，说的也是我这样的人。我一开始不是这样的，后来变成这样了。一直以来，我都希望自己可以做好，可以不让家人失望，所以我一直鞭笞自己努力、上进。可突然有一天，小鞭子抽不动自己了，我把自己榨干了。我发现，各种给自己打鸡血，心灵鸡汤都无效了，我成了一个我不想成为却成为了的人：没出息的人。日子过成这样，年关将近了，感觉没有脸回家了。颓丧，emo了，我彻底地败给了我自己。人最大的失望其实不是来自家人，是来自自己，自己对自己失望了，绝望了。这份感受袭来时，人通常是不愿去感受的，本能地忽视，屏蔽，打岔。我尝试过很多次、很多方法，比如刷剧，打游戏，大吃一顿，逛街买买买，而每当夜幕降临的时候，这份感受就会悄然袭来，以及来自灵魂的叩问：你这个loser！今天做了什么有用的事啊？完败。我发现过来人说的都是真的，人最大的敌人果然是自己。
既然这样，我就想，我就来诚实地面对真实的自己，诚实的面对痛苦。什么叫做有出息？脸又是个啥？就这么洋洋洒洒的写，就看看我都隐藏了些什么我不敢去面对的？以至于我会裹足不前。我究竟在恐惧和害怕的是什么？以便于我能看清楚自己，看清自己的过往、工作、婚姻、行为、情绪、想法念头等等。看清楚哪些是人性的共性，理解真正的自己，帮助我自己打破对自己的固有形象和人设，从裹足不前中出来。很多时候，我感觉自己就剩下这点勇敢了。
写在最后，我也渐渐明晰了，我需要把注意力从关心能否获得大量的粉丝的喜爱转移到诚实面对真实的自己上，勇敢地和真实的自己交锋，勇敢看自己，诚实面对自己。坦然以对，坦诚以待。日更计划，只为了解自己、关怀自己、与自己和平共处，以及探索，我能和自己的情感相处多长时间？如果还能有什么其他的收获，或者带给他人一些面对自己的勇气，这额外的礼物，那就不规我管了。初心已定，开启我的自我相爱之旅，为什么会浮现出自我相爱？哈，爱，真是个美妙的字。意犹未尽，明天见！
