你好哇。
37度的太阳，无数朵白云，除了流汗，还想在这苍白的时间上留点什么。
7月23日，我与曾胖日常聊天，我充满了负能量，大有去街上抓个人过来吵一架辩论一番的想法。
人间不值得，这句话在我眼里非常丧，也非常能概括出我当时的心情。
到底该怎么过？瞎过?将就过?认真过？
何谓认真过？
两个幼稚的青年女子一本正经的探讨起来。
我一开始我对曾胖说的不与环境为敌的观点内心有点惊艳。
但钻牛角尖的我也不可小觑。
7月24日，我又在想何谓真正的需求。
很可怕的，我目前认为的真正需求：目前生活中所缺少的，正是我的真正需求。
永远都不会满足的人啊。
7月24日以前，我所进行的思考大部分是痛苦的，无用的。
7月24下午我开始逛知乎，看我喜欢的电影的评价，看纹身，看做菜，找点世俗的快乐。
下午又得出来一个简单的道理：任何一件事情，哪怕关于一个人的丑和美都无法取得一致的答案的，何况是如何过好这一生这么普遍又深奥的课题，很早之前我很愤青的想过：所谓中庸之道，不过是真理的探究过程中的妥协。就像我自己每一次的思考最后都会回到原点回到最简单的道理上，没有任何突破的思考对我来说都是无效滑稽的思考。
晚上，我看了本书，书名暂时不记得了，看了部电影，电影名也不记得了，看什么不重要。
重要的是，我突然想起来我大学的时候，也大概是我精力最充沛的时候，我每半年一个计划，年度又有一个计划，其中包括，何时要当上班长，何时要看完多少本书，何时成绩要达到专业前三，何时要出去旅游去何地等等，我回忆起我一项项划掉这些项目的得意样子，真令人羡慕。
我想起了王小波说的：“生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”只是我们现在觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了自己。
7月25日。
我决定拿出纸和笔，认认真真的做点规划出来。
9点半开始到10点半毫无头绪。
我写写画画，一步步的从人生愿景，到兴趣爱好，学习方式，优势一条一条写下去。
这样有什么新意呢？我对自己的认识早就固定了，我的兴趣爱好，我的优势我自己还不清楚吗？写出来有什么用？
最后我又回到人生愿景。
我写下：健康。
接下来是什么？不知道。
我换了一张纸。
重新想，有什么是我最后都不能放弃的。
第一肯定是健康，不是活着而是健康的活着。
第二在健康的并且能在这个世界上活着的基础上，我还要什么？我写的是活得不迷茫，活出自我。
但自我是什么，如何创造自我，寻找自我，我又怀疑，真的有自我这个东西吗？在我眼里，我们的思维、观点都是环境的产物，除去这些东西，不就是动物本能了吗？（钻牛角尖的功夫很厉害，所以一直想不开）
于是我想，最重要的是创造自我，或者说是从我们的三观里构建出一个自己想要成为并且可以成为的自我。
换一张纸。
我的三观。
人生观：想成为什么样的人，这是由我的世界观和价值观决定的。
价值观：什么对我来说最重要：在健康的活着的前提下为自由，和谐、安全。
世界观：世界是如何的：世界非常大，想了解得更多一点，看到得更多一点，旺盛的观世界观他人的欲望，只有看到这个世界更多的部分，我才能找到我真正想成为的那个自我。
性格中：注重隐私，非常看重自己的私人空间，然而热衷群体活动。
思路到这里又中断了，中间忙了点工作上的事情，加上前一个晚上没有睡好，这个自我剖析计划又停了下来，但这次我实在不愿意把这么长的思考最后草草的推给，人活着不就是为了开心吗？开心就好，然后结束。
午休的时候，我戴上耳机，写到这里，我从包里又拿出来耳机，开音乐，还是那首，听到要吐都不舍得要换的歌。
把音量开到耳膜能接受的最大声，闭上眼睛，我不是我，而是我身体里的细胞我的血液，在游窜。
我一遍遍的审视这几年自己的变化，我的那些可笑的想法，想起7月24日看到的两句话，一是孤独是人类的同病，至死方休。二是青春的真谛是无知。
如果我想清楚了，即使我做出了和之前一样的选择，但我的内心已与往日不同，内心可以保持一段时间的清醒，即使我还是在做同样的事情。
下午的时候，我看着这张图。
这张图我至今觉得不科学，但是我实在想不出更完美的法子，也许接下来几天就想这张图应该怎么做，更能表达出层层辐射涵盖的效果。
我也可以列个表人生目标：有才有材有财有趣有貌有德有情等等。
如果我继续这么想下去，可能会规划处一个宏大的人生计划，然后我盯着这张让人头疼的人生计划，一开始像打了鸡血，然后就再也没然后了，因为我真的这么做过。
我又回到了那个创造自我的问题，自我到底是什么？我们是什么？我花费这么多时间和精力做这些无用的思考做什么，我差点又要放弃、
突然之间脑子灵光一闪，我是什么？我难道是我的思维吗？不是，我一定不是我的思维。
我是我思维的观察者。
那么之前我怎么对待我的思维的，我的思维方式是什么？
我把最近几年，近几天的事情列出来，一个一个问自己。
这次我要换个思考方式：把所有的事情的成功或者失败归咎于自己干了什么，而不是环境干了什么，或者我没做什么，把结果怪罪到没有发生的事情身上，无法证伪也无法求真，然后心安理得继续错？
我列了五件事情。
五件事情都有一个共同点
从一开始我就给自己设限了。
我从一开始就不相信这件事情会成功，即使我努力的做做样子，都不过是为了给失败后的自己一个安慰。
当时真的冷汗淋漓，这确实又是一个很简单的道理，相信自己能做到你才能做到，但是我没想过我人生中那么多重要的事情最后的罪魁祸首就是因为我给自己的设定。
而那些我成功的事情呢，毫无意外的，我一开始就认为自己会成功。
想到这里，我又停顿了一下。
这个时候的我，想起了一句话。
我不要听从忠告，我要摸爬滚打，我要纵情体验。
停下来以后，我脑子里又蹦出来了一句话。
认清一个事实：无论你是伪装还是表现自我，都会有人不喜欢，也都会有人喜欢，不过看哪种让你更舒服。
自己摸爬滚打出来的的出来的道理是不一样的。
整个下午我都处在一种醍醐灌顶之中，我仿佛不是我。
但是我的规划还是没有做完啊，我的纸上已经写下：
什么样的事情能给我纯粹的快乐，有核心竞争力才会有自由，当时有工作要忙就停下来了。
也不知道写下这两句话是什么意思。
我想接下来，回到现实中，回到更多现实的问题。
重新去思考职业、婚姻、社交。
人间艰难如此，我仍要保持可爱，我不认输。
