给前任的一封信
喂，你好：
由于种种原因，我俩还是在一起了。
在一起的时间里，我从来没有叫过你名字或是任何亲昵的称呼，为此，你还跟我生过闷气。
有需要的时候，我总是喂，喂的喊着你。
我当然知道，那段日子里，我不是一个合格的女朋友。
你宠着我，让着我，我不爱你，但我感激你。
日久便会生情，我相信这句话。
每天各上各的班，快要下班的时候，总能接到你的电话： 问我今天想吃什么，你先去买菜，然后回家给我做。
有时候，你会稍微晚一点，就让我在公司楼下等会，你过来接了我，然后我们一起去买菜，一起回家做饭。
你每天都会问及我想吃的菜，然后乐此不疲的给我做，我也心安理得吃的开心。你还说，我全部吃精光，就是对你最大的肯定。
我当然会挑三拣四，今天的菜咸了，明天的菜糊了……
那个时候的我并不知道，任何东西都是有价值的，消耗完了，便结束了。
不管是大节小节，任何能够叫的出来的或是叫不出来名字的节日，你都会变着法儿的给我送礼物，发红包。
你会提前问我喜欢什么，在那一天，就会悉数送到我的面前，我有的仅仅是感激，拿的也理所当然。
你从来没有让我为钱操过心，你将一切都安排的妥妥帖帖。
安全，稳定，都是你给我的。
有时候因为工作上某些不开心的事情时，我都会借机跟你发脾气，耍赖不理人，把自己关在房间睡觉，还不准你打扰我。
你只宠溺的摸摸我的头，笑我是个小孩脾气。
问我想吃什么，出去买回来给我吃，你说吃到想吃的东西时，就能立马缓解不开心的情绪。
我却不理你，由着你去。
你的工作时间自由，朋友居多，却每天早上7点半准时开车送我上班，每天晚上陪我一起吃饭，陪我散步。
不论春夏秋冬，不论刮风下雨，只要我有求，你必应。
即使这样，我依然爱不起来。
也依然与你谈婚论嫁。
我以为，慢慢的也能步入婚姻，组建家庭，生一个或是两个小孩，像大多数的家庭一样，被繁琐的关系包围，过着充实而又安宁的小日子。
生活终归是要走向这样的平淡吧，我想。
拥有的时候，不懂得珍惜，莫名其妙的认为得不到的才是最好的。
偶然的机会，遇到初恋。
当初的情结，亦或是你给的生活太过安逸，总想寻点不一样的东西。
后来想想，这能算是一种情愫吗？
我瞒着你，瞒着所有人，偷偷发展出一段不健康的关系。
我对你的关注越来越少，对你的愧疚也越来越深。
恕我这个贪婪的女人，不顾一切的享受着畸形的幸福。
但我却没有终止这段不光明的关系。
我一边在享受你对我的宠爱，一边在对初恋旧情复燃。
我很明白，纸保不住火，这样的状态终有一天要结束，我要做出明智的选择。
那段时间的我，是全天下最幸福的女人，也是全天下最蠢的女人。
幸福过后，便是痛苦。
我吃不香，睡不着，日思夜想，反省自己。
我很清楚的明白，是我的恃宠而骄，毁了这段健康的关系。
或许你早有察觉，但你仍给我机会。
我知道，这对你是不公平的。
你这样的宽容，这样子的好，不值得付出在我这样的女人身上。
你值得拥有更好的。
清醒过后，我选择了离开，离开了你，也离开了他。
我辜负了一个好人，毁掉了一段健康的关系。
经历过后发现，这个世界上，有太多的无法理解，也有太多的无从解释。
我对你的愧疚，一直存在。
却仅仅是愧疚。
我辜负了你的爱，却不想说对不起。
是时候该放下了，以后的日子，你慢慢走，我好好过。
你的善良，你的宽厚，终将可以预见一个与你相匹配的伴侣，陪伴你度过稳定安宁的后半生。
像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。
我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。
我希望所有的一切，能慢慢的模糊。
夜里想着心事，第二天的闹铃照样响。
历经过寒冷的冬季也会结束！
祝福你！
