入驻简书，是想了很久的事，只是一直未能落笔。
是自己懒吧，一直这么跟自己说，也跟别人说，人，或许就是很喜欢强调理由的动物。在强调中生存，在强调中寻求安慰，和最基本的氧气。
最近的自己，忽然变得忙了起来，敢情这一天能过得挺快，也算是难得。自己是个很容易被环境所感染的个体，所以或许是自己心里已经有了底，只是不愿意去承认，什么是能够坚持的，什么是忍不了的，有时候人的底线，还真的很难捉摸。
要说的绝非是工作上的事，本想在前两天发这个开篇，因为628是个太触动自己的日子。一直说世外是自己从来也没有后悔过的选择，这批同学就算是今天想来，也是最珍惜的回忆。或许已经把自己的思绪留在了那个地方，难以抽离。
2条年幼的生命，就这样戛然而止，加上另外一个孩子和一位家长，如此残忍的行径，到今天依然没想明白，究竟是何等理由可以让凶手痛下毒手。或许在相关部门的严密监督下，具体情况我们只能等最终审判结果的到来，然而终究是想不通。那条路，充满着儿时最美好的回忆，现在想来，只有事发后的惨状，和夜晚堆满烛光鲜花的暖心画面。
事情并没有预想中发酵的那么厉害，今天再搜索，已经淡化了很多，或许是不愿意再徒增受伤家庭的悲伤，也或许是人性的本能，时间真的会冲淡一切，唯有真正痛在其中的人。转念想来，是不是自己太激动，勉强代入，却在时间流逝中发现其实很多时候都事不关己的紧。经历伤痛的家庭或许是一辈子跳不出这个阴影，跟着痛陪着伤的旁人也会在经历各自的痛楚和无奈中慢慢回到自己的现实里。
人，或许就是在这样的反复中长大、成熟、习惯的。
这两天再次温故十二国记，忽然看懂了很多东西，阳子的失控，铃的妥协，祥琼的自负。每个人的经历乍看和自己毫无关系，不过是个虚构的故事，一群虚构的人，可是在今天，却能在他们每个人身上，看到自己的影子，是经历太多，还是勉强代入，自己没谱，却苟同每一句文字，真正意义上去理解了一些东西。
和员工谈素养，明知或许是对牛弹琴，依然沉浸在自我满足中的自己。
纠结在自我价值实现和老板的强权下，依然无法获得释放的自己。
明知是自己的义务，却不得不屈服与经验者的嘲讽和夺权而心中一团茫然的自己。
也许真的是没有一位“乐俊”的引领，没有一位“洞主”的逼迫，没有真正失去过“依靠”而感受过无助，总觉得后路千千万，了不起倒在父母怀里享受既定的成果。自己究竟是在“经历”人生，还是在“荒废”人生。
实在是不愿意承认自己的一无是处，可是当周遭都在践踏你的强项时，所谓“孤芳自赏”“顾影自怜”，无奈守着自己一亩三分地的时候，实在是满腔的“怀才不遇”“哭诉无门”。所以自己才会在“世外”事件发生后那么触动，冷静下来考量，或许不过是自己还想拉着这根稻草，不想轻易放手罢了。因为那是自己真正经历过的人生，除了一同并肩走来的人无人理解，这种一厢情愿，在那一刻，强烈的让自己惧怕，而更多的是事件过后的失落。自己，又何尝不是那个抱着公主身份不愿放手的祥琼，那个一直在找寻同病相怜者而哭诉自己多少可悲的铃，和对周遭充满敌意而以此来慰藉自己懦弱的阳子呢。
写到这里，回头念一遍，明明想着绝对不写工作，却终究无法逃离，原来生活对于我，也只剩下工作罢了。这样的人生，还真的有点可怜。一直说工作只是人生的一部分，是为了赚取享受更好的人生筹码的基本条件，可是当收入限制在了一定量之后，当生活被困在一定的范围之内时，谈享受，着实是不太可能的事。降低生活水平来做“房奴”，那是我曾经最鄙视的事，可是如今自己深陷其中，美其名曰忍耐2年，可是两年后会发生什么谁又能知道，而这两年自己的人生又有可能白白荒废了。
好像有点乱，作为开篇或许是不怎么合适了。不过也算是打个样，为今后垫个底，没有跨出就永远不会前进，说给自己听吧，如果有感同身受的，那真的是なにより。
