序言

我的存在，似乎是为了佐证人类是一个矛盾体的集合物

直至现在，我还是会不停的纠结，我们存在的意义是什么？我总是会不断地告诉自己，是为了某些令人记忆深刻的瞬间，但是转念一想，那些瞬间的定义又是什么。。。。

可能这个问题对于现在年幼的我而言，还是过于奥妙，不过我将会在这本书里面记录下来我的一些感悟，也是对于我这半梦半醒的22年的一个总结

第一章

我叫吴赫童，6岁之前，我的童年是无忧无虑的，那个时候没有发达的互联网，信息是闭塞的。不懂外面的世界，只会爬树爬山和泥巴，那个时候我是懵懂的，无忧无虑，可能最大的烦恼是考试没考近前3的话爷爷会打断我的腿，至今还记得那个慈祥的老头故作凶狠的模样，威胁我说：这次考不进前三，看我怎么收拾你，这话对当时的我来说，简直是五雷轰顶的存在，年幼的我害怕极了。那次考试简直不要太认真，考完老师宣布结果的时候，心跳过快引发耳鸣的感觉，至今回想起来还有一种身临其境的感觉，所幸卡在第3名了。那次应该是人生第一次获得那么强烈的成就感，这一个也是我第一次那么明显的找到活着的感觉，这便是我找到的第一个存在意义的瞬间-成就感。

童年记忆里似乎不怎么出现爸爸妈妈的身影，听爷爷奶奶说他们在外常年务工，这也导致其实我对爸爸妈妈的感情没有那么深，截止到今天，我们之间的感情还是很浅薄

6岁以后，爸爸妈妈把我从村里接去了县城，记忆里面比较深刻的是我坐在爸爸新买的轿车里面，是一种之前我从未闻过的味道，看着道路从黄土崎岖的道路变成了宽阔平整的柏油马路。空气里面不再是记忆里面的黄土的味道，变成了复杂的气味，这个味道对于当时的我来说是形容不了的，让22岁的我来解答这个味道究竟是什么，是汽车尾气混合饭香混合各种化工气味产生的，第一次看到高楼大厦，这种感觉带给了我翻天覆地的变化，震撼和不真实，林立的高楼取代了红砖土房，疾驰的汽车替代了双腿，人们之间的交流不再是熟悉的土话，全部变成了普通话，我第一次对一个地方感到了胆怯，我想逃避，逃离这个我不熟悉的地方，但是当时的我在这种环境下已经变成了惊弓之鸟，胆怯让我变得不愿意开口说话，变得不会表达自己的诉求和感受，看着妈妈带我到了一个新家，我不会拒绝，一直在被动的接受一切

后来我被妈妈送到了私立学校，这个学校的记忆并不是很美好，只记得某些片段的画面，楼梯间总是格外的干净和宽敞，但是教室确实格外的拥挤，记忆里的过道似乎比黑板要让人记忆深刻一点，可能因为我时常坐在最后一排，所以看过道的次数会更多。小时候的我真的我想当透明人，但是我长得偏偏比较突出，五官小巧秀气，即便皮肤粗糙发黄，但是还是很引人注目，这就给我带来不小的烦恼。

那大概是一个闷热的午后，我和平常一样走进教室最后一排，教室不知从哪个方位传来一声；“你觉得闫野怎么样？”我带着疑惑抬起了头，忽然惊觉好多平时没有聊过天的人都在看着我期待我的回答，说实话，我对大家口中的这个人并不了解，即使对着名字，脑海也没法对应面孔，但是忽然被这么多人注意，害怕羞怯紧张一股脑的涌了上来，我不由的憋红了脸，用带着家乡话的蹩脚普通话结巴的回答：“挺好的”。接着回答我的是大家的爆笑，当时的我不理解大家为什么会这样子，但是这个行为也确实让我感觉是不舒服的，我更加羞红了脸，这在当时应该是很滑稽的，我只希望大家可以不要关注我，但是在这个压抑的环境下，人们很愿意给自己找乐子的，而我就是乐子中的女主，那个男生自然就是乐子中的男主。

这次玩笑过后，我开始被迫融进班级的氛围，大家总是喜欢拿我取乐，即使当时的我们只有8岁左右的年纪，在这之后，我才开始注意故事中的男主，他似乎和我有相似之处，我们都很容易羞怯，与这个班级似乎格格不入。

对这个学校的回忆似乎只有这么多了，我对那里的回忆实在好不到哪里去，毕竟在这之前，我在村里上学的时候也是学校的佼佼者，身边更多的是夸奖赞扬，可是在那里，我只能是倒数，这种巨大的落差感让我开始讨厌学校，讨厌学习。妈妈注意到我成绩很差，可能因为老师和她谈过，后来妈妈请对门的一个阿姨教我英语，虽然是对门，但是我们家只是一个可能只有30平的房子，4口人蜗居在这里，但是对门的阿姨家里是2层小洋楼，还记得第一次踏进去的时候，我实在不知所措不敢抬头，但是还是忍不住好奇，那里简直太漂亮了，金碧辉煌的装修，在年幼的脑海里，只感觉这里就是皇宫，我的出现只会玷污这片土地，这个房间似乎空气很是稀薄，让年幼的我不得不大口吸气，后面我见到了那个阿姨，忘记是什么样子了，当时我也不敢抬头看，只记得阿姨念一个单词，我跟读一个·，同一个单词，阿姨总是念很多遍，总说我发音不太对，其实对于当时的我来说，会讲普通话已经实属不易了，要想读好英语实在太难，就在阿姨一次又一次的纠正之后，我实在是厌恶自己的愚蠢，为什么总是读不对，那一刻，对自己愚蠢的厌恶程度到达了顶峰，眼泪一下迸发出来，更让人感到滑稽的是，当时正在长牙时期，我居然硬生生的把牙齿咬碎了，真是应了那句话：咬碎后槽牙了，其实这在现在的我看来，这件事情其实并没有想象中的令人不堪，但是这在当时的我看来，无异于被人赤裸裸的嘲弄我的愚蠢。

似乎在我童年的记忆中，总是一些令我不堪的回忆

后面我转学了，具体什么原因我并不清楚，我从私立进入了公立学校，教室的人变得更多了，唯一不变的是我还是在最后一排，进学校的第一天就发生了很大的乌龙，当时只记得老师问我爸爸妈妈的电话号码，我平时甚少和他们交流，即使同住一个屋檐下，所以我怎么会知道呢?记忆里的我只记得老师怒看着我，大声质问我：‘怎么可能不知道呢？你连你家长的电话都不知道吗？’老师很消瘦，所以灯笼大的眼睛在松弛的皮肤上就显得十分恐怖，我害怕极了，这种情况下我更是一句话都讲不出来，只是一味的低着头，任由老师对着我大声的讲话，无尽的羞耻和害怕淹没了我，我更加害怕学校这个地方了，只盼着放学可以早点逃离这个地方。

奈何事与愿违，即使下课了我回家了，耳边萦绕的也还是这件事情。我不理解发生了什么，只知道那天之后我如愿成为了透明人，没有老师会管我，这对当时的我来说简直就是莫大的奖励。

具体的原因，让22的我来告诉你，这件事也是很久之后我才知道原因的，时间回到那个平凡的下午，那天班主任还是找到了爸爸的联系方式他们关于我的学籍问题好像聊了很久，一切都在正常的轨道运行，但是在挂电话的时候，爸爸忘记挂掉了，那个时间也是格外的不巧，那天爸爸正在开车，前面有一个女司机迟迟不动，听妈妈讲，爸爸那会开口骂前面的司机了，以我对爸爸的了解，一定是极其令人不堪的话，班主任自然以为是骂她的，同时班主任当然委屈的都哭了，具体为什么委屈，大概是平时听的更多的是恭维吧，忽然这么被“下等人”骂了感觉很掉面子。同时后来妈妈带着礼品登门道歉了，老师也只是把礼品全部丢出来。毕竟这对于一个上等人来说，这简直是极大的侮辱，是绝对不可被原谅的错误

成为透明人的坏处在最后一年显现出来了，印象中的我那个时候好像是六年级，可能因为长时间老师对我漠视的态度，同学们似乎也是发现我的胆小怯懦，这就导致了我的辫子总是被同桌揪来揪去，所幸我对痛的忍耐程度似乎总是会比同龄人强那么一些，所以我总是一声不吭，只是不断的对自己说忍忍就过去了没关系的。可是事情并没有和我想象的那么发展，后面好像揪辫子的频率越来越频繁，我那一成不变的麻木似乎对他们而言是一种挑衅，可能是儿童喜欢玩趣吗？他们开始变本加厉，开始用力拧我的胳膊亦或是我的腿，开始确实会很痛，但是时间久了我可能忍痛能力再一次上升了，记忆中有一次我的同桌向我借文具用品，说只要我借给他他就两天内不拧我，所幸他是一个说到做到的人，我的快乐时光转瞬即逝，两天过后，又回到了那地狱的生活，我的大腿开始出现了圆规扎过后的小点，就这样日复一日的过去很久

终于，妈妈给我换衣服的时候发现这一切，我记忆中的妈妈似乎很愤怒震惊，其实我当时是不理解的，不明白妈妈为什么生气，是怪我吗？年少的我似乎总是在不断的找自己的原因，即使这不是我的错。妈妈气愤的在手里上点来点去，我问妈妈她在干什么，妈妈说要在班级群质问班主任，我的第一反应是害怕，我恳求妈妈不要发，恳求不要在班级群里面发，似乎是为了维护自己那根本不存在的自尊心，也有可能是害怕这会让老师再一次难堪，害怕老师变本加厉的针对我。

后面具体是怎么解决来着？好像是我和同桌都被叫到讲台，老师轻描淡写的说以后不允许这种事情发生了便过去了，似乎这个波折对我那地狱的生活没有造成任何的影响。我的同桌似乎有一点的收敛，只是相比之前好了一点

我的童年很枯燥，很无趣，那个时候的我还是很孤独不喜欢讲话