4月底的时候，面试时候遇到的最多的问题是等待，长达几个小时的等待，手机电量由百分之九十到将近关机的等待，很让人厌烦，但也没有办法 。

工作与生活总是艰难的，更别说它们的开始之前。年龄给自身带来的更多地感悟无非也就是沉稳与锐利，渐渐褪去年少时的锋芒与焦躁，开始学会思考。感情充沛的有时候会哭的不能自已，太阳下山，朋友发来信息说怀孕加吵架。心情沉闷，所有鸡毛蒜皮的小事都能成为吵架的导火索，我依然爱你，只是生活只靠爱情是活不下去的，何况还有孩子有要养。朋友在微信里面说，无数次的想过为什么结婚，那个时候，因为爱情，因为孩子，但这些在一点一点的伤人话语中，都没有了。然后，彼此都想到离婚，可是孩子呢。

她说，我忍了他很久了，为了孩子我无数次的告诉自己，我爱他，我们会有以后的。但，现实总是残酷的。

十九岁的年纪，还承担不了婚姻，二十二岁的时候，还是容忍不了琐碎。开始的很仓促，结束的可能很坚决，但过后也许也会后悔，这是人类的通病。但，那个时候的朋友还是选择一往无前，选择相信自己的眼光，相信那个男孩能够负担的自己的未来。即使，那个时候的他还只是个每天只会打游戏的二十六岁的男孩，而三年过去，他还是只会打游戏。这是一件挺可悲的事情，谈恋爱的时候，你哭，他觉得你楚楚可怜，现在你哭，他觉得你做作矫情，有第一个孩子的时候，他信誓旦旦的说，他会努力挣钱养孩子和老婆。而现在，他说，能怎么办啊，打掉呗，我又养不起，摔门而去。

后来呢，当然不会有后来了。结局的永远都是会以女人的妥协而告终，为了一个吵架时候会指着你鼻子说，就凭你这两年连孩子都没带过，我跟你离婚你妈都没什么可以说的。打算回家带孩子，朋友在微信里面发来信息告诉我说，前天那个愤怒的说，再也不要跟他在过下去的女人仿佛从来没有存在过。

面试完之后已经六点，在开始霓虹闪烁的街道盲目的走，手机没电，搜不到导航，终于找到公交战时，直到回到出租房时已经晚上八点半。没有在回复朋友的信息，只是开始明白了，自己的恐惧，甚至是排斥婚姻的理由了。我可以一个人，走路，吃饭，逛街，工作，搬家，，，，，，。然后，未来的某一天我们彼此相爱，走近婚姻殿堂，我在家带孩子，做家务，你责怪我不工作养家,我出去工作，你责怪不带孩子。我###的是疯了才会心甘情愿的给做牛做马啊，我又不是傻。那些岁月里曾经相爱的人，大部分的都被现实折磨的身心疲惫，摇摇欲坠的勉强维系最终不管是走向灭亡还是亲情，都抵不过曾经的精神和身体背离所带给孩子的影响。毁灭性的打击永远是不可承受的痛，亲眼目睹的丛林约会和无意间的听到的默认时，想要把自己藏进一个黑暗的洞里再也不要出来一样的心声，会在没天睡觉前祈祷自己能够一睡不起，会看见他们时觉得恶心呕吐。不知道这是否是本能，但记忆是很久不变的，即使是很多年后的现在，他们开始变得相安无事，但你知道，一切都回不到从前了。那个，年幼时把你举高高，她无声的在旁边笑着的黄昏再也回不去了 。

阴影一直存在，那些害怕被丢弃是想法早已归为尘土，他们还是在一起，因为孩子，因为曾经美好，因为那些半夜为买来额煎饺，因为从来没想过离开。生活终究归于平静。