也许有人听到这个题目会觉得害怕。可是这一切的一切都是我亲身经历过的令我最痛苦也最害怕甚至不敢再回想起来的回忆。

    2年前，18岁的我。是我最美也是最风华正茂的时候，那时候的我成绩优秀年级一二名，老师喜欢、同学羡慕、家长期望，甚至就连校长也知道我的名字，每次去见校长他们也会不由得夸我几句。我以为这就是我美好人生的开始，可是我从来未曾想过会发生这些事。那一年，是我刚满18岁不久后的一个多星期。我认识了他，我的初恋。他对我一见钟情，自然而然的我们慢慢的在一起了。那时候的我，每时每刻不在想他念他，我知道对于当时我的情况我们是不可能有结果的，可我还是情不自禁的陷了进去。也许就是这样，我的心思也没有完全放在学习上了，开始变到第四、五名甚至年级8名。我的老师们也是过来人，发现了我的情况，单独找我谈话。可我不予理会，我谈恋爱又怎样，妨碍别人了吗。我就是喜欢他，别人管不着也不能管。我的任性和我的固执、倔强，身边的所有人都对我无可奈何。

  他是我青春记忆的所有第一次。第一次七夕节给他亲手做巧克力，冒着大雨给他送去，看到他无奈的笑笑说，我的傻瓜，不是叫你别来了吗，这么晚了还这么大的雨。然后我特别开心的说，我就要，你管不着！他不知道，我怀着怎样的心情给他亲手做巧克力，他也不知道我把这份心意当做什么样的宝贝然后等着他忙完亲手交给他。第一次和他约会，精心的把自己打扮得要多漂亮有多漂亮。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻……当时的我是幸福的快乐的，也是陷入爱情里面智商为零的人。因为他，我喜欢上了beyond,喜欢上了黄家驹；因为他，我开始每天无数次听他们的歌；因为他，我开始学会了做菜做饭和化妆打扮；也因为他，特别关心那一栏永远是他，每次响起来那个声音我就知道是他来找我了。你们不会知道，那个曾经为了他有多疯狂的人，是现在这个我。你们也不会知道，和他分手后我试图找了多少个替代品，可是找不回来就是找不回来了。

  我永远记得那个夜晚，是我们分手的那天。他开车带我到那个地方，用他那独特的嗓音对我说，你妈他们给我打了很多电话，我们分手吧！我爱你，可是你和我都明白，我们不可能在一起。你还要读书！你的未来和前途比我好，我已经定了，而你值得拥有更美好的前途和未来。我知道！我从来都知道，我们不可能，可是我就想把时间延长一点，再延长一点。我抱着他，哭得很惨很惨，泪水也打湿了他的衣服。那个夜晚我们就这么抱着，然后什么话也没说。过了很久很久，他像往常一样把我送到了楼下，等我上楼了他才开车离开。

  分手了以后，我每天都吃不下睡不着，什么事情也不想做，就好像个行尸走肉。周围人的话我一概不理，就沉浸在我的世界里面。度日如年的感觉就是如此。然后，我得了抑郁症。

不知道自己在想什么，也不知道自己心里面怎么了，就是开心不起来也哭不出来。反应迟钝，然后每个晚上彻夜难眠。脑袋里面只有一个念头，死！我想结束自己的生命！结束这让我觉得崩溃，难受，失望的一切！我割脉，被我妈他们阻止了；我跳楼，被他们抱下来打了一巴掌然后一直守着我。然后我又萌生了个想法，那一天他们都不在家里。我一个人晃晃悠悠的来到了河边，一步一步什么话也没说的慢慢走了下去。冰冷的河水浸透了我全身，我知道对于不会游泳从小怕水的我来说，只需要一会儿，我就必死无疑！可我还是这么做了。我在心里面想着，死了就能解决这一切了，我也不会再痛苦了。或许我是幸运的吧，感谢那天那个好心人，如果不是他的话，我真的尸骨无存了。他把我救了上来，语重心长的对我说，妹子有什么想不开的，人生的路还这么长。我还是个嫌疑犯呢，我都要好好的活下去！何况是你呢，你看你长得也漂亮又还年轻，人生的路还长呢！

  我哭了哭得稀里哗啦，心里面那个人不会回来了！我知道，再也不会回来了！我的青春里所有第一次的那个人永远不会了！

  过了好久好久，那一年里面我配合医生治疗、吃药，用读书、打工转移注意力。慢慢的好起来，也早痊愈了。庆幸那天那个好心人救了我，也庆幸我有这么一段经历！

  感谢你，我的初恋！感谢你来过我生命中，给我留下了这些回忆！我从来没有后悔过自己认识你，喜欢你，和你在一起！也感谢我生命里遇到过的所有的人，爱我的和我爱的人，是你们教会了我如何去爱，如何被爱！祝福你们，也祝福我自己，今后会越来越好！

  （本来不愿意写下这个的，边写边哭！怕回忆起那时的自己，可还是写了！纪念自己的青春，也纪念那个曾经经历过死然后不怕死的自己吧！）