我已经很久没有木子的消息。她就像从我的世界里消失了一般。
我甚至都没有打听过她。所以她现在怎么样了，我一点也不知道。我想肯定不会太差，要是她过得太差，我们一些共同的朋友肯定会告诉我的。要是她过得非常好，或许就没人告诉我了。这都是人之常情。
很久以前，我给她发了一个恶毒的短信：我要是再主动联系你，我折寿二十年。我这个人很怕死，现在进入社会主义新时代了，大好的生活在前面，我还不想死那么早。所以说，自从那一条短信发出去以后，我从来都没有联系过她。
实际上我现在还记得她的电话号码。我没联系过她，不代表我没有想起过她。每次想起，脑子里就不自觉地默记一次她的电话号码，导致这么长时间过去了，我竟然还记得她的联系方式。晚上的时候，我常常偷偷输入手机号，生怕别人发现似的，查查她的微信，还是和之前一样，没有变化。我觉得真正忘记一个人是不需要努力的。一切自然而然，像一江春水向东流，像蒲公英随风飘散。
当然，我想起她来，并不能说明什么。和我想起小时候有一次去河里捉鱼的经历本质上没有什么区别，都是回忆的一种。
在我决定永不再联系的前几天，我饱含深情的给木子写了一封长信，把我自己都写哭了，稀里哗啦的，果真是情感的自然流露。信上写了从我开始认识她开始到那一刻。我耐心地等待了几天之后，终于忍不住问她，看了那些怎么想，她轻描淡写地说写得太罗嗦。我就是在那一刻心如死灰的。
我后来想，那毕竟是我自己的一厢情愿罢了，其实和她关系也不大。从头至尾，只是我一个人的内心戏。过了几天，具体因为什么原因我忘记了，我就给她发了那样一条短息，她虽然没有回，我想她应该已经看到了。那时，我暗暗发誓，关于她的一切到此为止，我再也不会写下任何关于她的句子。今天又食言了，很像我那十年来的心路历程。
我并没有放下，因为想起这事来，心里还不平静，等有一天我想起她来的时候，就像想起一个陌生人一样，心里没有丝毫波澜，那时候我才算逃离她的魔爪。
不过也有可喜之处。我以前是不想让别人知道我和她的事情的。就是那一片洋洋洒洒的一万字的告别文章，看过的，带上我和她，也不超过四个人，另外两个是我非常要好的朋友。现在我只把那当成一个故事看，每个人一生都会有很多故事，那只不过是众多故事中的一个而已。人生不过就是一个剧本。
木子是我的初中同桌。别人都说她很漂亮，我对她漂不漂亮没有什么概念，只是喜欢她而已。她应该是不难看，后来我遇到其他的女孩子，很少能有动心的，大概和她有关。
此时此刻，我想起她来，是一本书的缘故。昨天下午去上课的时候，经过了一个书摊，没忍住，还是在摊子面前停下了脚步。本来也没打算买，最后挑了四本，花了八十多块钱，算作是我对写作的投入。
首先拿在手里的，就是张爱玲的《小团圆》。看到这本书，好像有种魔力的似的，让我感觉有非买不可的必要。七八年前，我送了一本给木子。
我一直都记得这本书，虽然到目前为止，这本书的具体内容我还没有看。我记得那是高考结束。我和木子一起去学校，还有几个朋友。在书店里买几本书，有一本小团圆，我送给了她。后来我俩都再没提起过这事。不知道为什么，这样一件小事我竟然记得这么清楚。
那时高考结束不久，我们好像是回学校拿一本关于填志愿的书。天气炎热，这么多年过去了，我早已忘记了她的穿着打扮，不过记得她留着长发。她的头发一直都很好，很柔顺，有种淡淡的花香味，那时我们还是很好的朋友，还没向她表达自己的爱慕之意。
我不恨她，也不怨她，她根本没做什么不对的，我只恼我自己。喜欢上了人家却苦苦追求而不可得。后来我也经历了一些事情，我发现我其实更爱自己。我喜欢她，却实在放不下自尊心。低三下四地的事情我做不出来。我慢慢觉得，她的选择是正确的。
那些都是一些美好的事情，即使结局于我而言并不是很值得欢喜。现在，我意识到我们俩根本不适合。我这么多年的打扰，她竟然没有主动把我一脚踢开，看来还是念及同窗之情谊。
我惋惜的，并不是我没有追到她。而是我失去了她那样一个好朋友。她作为一个朋友是很好的。在我追求她之前，我们已经有多年的友谊了。那份友情对我非常重要。由于我的自私，我的不成熟，那份友谊就这样归于尘土中。
作为一个朋友，她对我很好，我对她也是。那时她经常说我一些缺点，当时心里还很不服气，她是对的。我现在想来，别人夸你的话你听听就好，很大可能不是真的。而一旦别人说了你的缺点，绝大部分都是真的。良药苦口，忠言逆耳，能经常指出你缺点的人才可能是真朋友。
大二的时候，我在电话里说了我的心意，那晚我喝醉了。她没同意，我心里很难受，当然这种事还是当面说的好。我在失望中沉沉睡去，第二天不依不挠的，真的很讨厌。要是我那时候压抑住自己的情感，我们肯定能和好如初。后来我有意无意地去她学校找过她几次，彼此在一起吃吃饭，也没有多少可以说的了。一切都和以前不一样，那种微妙的变化每个人都能真真切切地感受到。有时候是沉默，可怕的沉默。
每次从她学校回去，我甚至产生一种如释重负的感觉。或许从那时起，我们就回不去了。之后几年的挣扎，与其说是爱情，不如说是自己的不甘心，或者说是养成了一种习惯。
十七八岁的年纪，爱上一个人，不论结果如何，总归是一件美好的事情。我并没有想过，那时要是没有木子，我究竟会是个什么样子。现在看来，我会喜欢上其他人，我可能会更自信一点，我可能会少承受一些痛苦。当然那时也体会到了朦朦胧胧爱情的感觉。这样说来，木子并不是必要的。没有空气和水，我不能活下去，但是没有木子，我或许能活得更快乐呢，都是未可知的事情。
现在，我和她没什么联系，除了极个别的时候会想起她以外，其余时间真的无暇顾及她。不知道她现在过得好不好。真是自作多情，人家好不好跟你又有什么关系呢，一分钱的关系也没有。更重要的是，我并不想知道她过得好不好。
当然，我祝福她过得好，比我过得好，如果我的祝福有用的话，我祝天下有情人终成眷属。这也只是说明我比较善良一点，没有别的含义。
我的愿望其实是世界和平。
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，我并不希望能再见到你呢。那是过去的事情，如果它试图窜出来，那就给它一闷棍。
2018年11月25日 重庆
