恐慌是一种怎样的心理？我想我是真的体验到了。那是一种对未来的不确定和担忧。

今天在秦先生的一再催促下我终于鼓足勇气去见了老板，专门说辞职的事。

是的，我是一个特别容易纠结的人，想问题总是思前想后，瞻前顾后，这也放不下，那也放不下，所以经常会被朋友嘲笑，缺乏魄力。这次要不是被逼急了，我可能还不会那么快面对。我给自己找了很多理由，就是为了能晚一点再面对这个难题。但是聪明的秦先生这次却没有由着我，而是像赶鸭子上架一样，在后面推着我。结果他成功了，也让我早一天获得了解脱。

是我想得太多了。

我怕老板留我，让我动摇，又陷入两难，也怕老板不留我，让我觉得自己没有那么重要。其实，留与不留，对于一个决心要走的人来说都是没有实在意义的。老板应该最清楚不过了。

转眼，第一份工作已经做了四年，如果不是因为家庭原因，我想我这一生都会坚持在这个岗位上。

四年，人生最美好的四年，怎能不让我留恋呢？

当下地铁的那一刻，我故意放慢了步子，想让时间慢点走，这样我就可以晚一点知道见面后的答案。一步，两步，三步。。。真快，我很快看到了那座高高耸立的大楼。我知道，老板就在12层1208室坐着，他一定也猜到了我此行的目的。

和他已经有两个月没有见面，这要从他退居幕后当董事长说起，曾经非常热闹的洛川东路似乎一下子因为他的离开而增添了些许落寞，可能只有我是这样的感觉。

“您瘦了！” 一见面我就有点激动。

他没有说话，只是示意我坐下。

这时，我才意识到自己刚才的行为似乎有些唐突。

他简单问了我的来意，我如实回答。事后同事问我，老板有没有变现出很诧异，惊奇之面容，我说，好像没有，似乎他就在等我来说，或者是他成功的掩饰了自己。我不知道，也猜不透，不过，我最先想到的还是自己的微不足道，不足以引起他的重视。

这是我第三次正式提出辞职。

“ 我老公现在回到了郑州工作，所以我也想回去和他在一起，再加上，我们结婚了，也想要个孩子。。。”

这是我辞职的理由，也是事实。

我以为说完这些后，我会很难过，很舍不得，甚至会大哭一场，毕竟，我即将要离开生活了四年的城市和工作了四年的公司。但是我没有，我似乎比想象中的要平静。说之前，思绪万千，想了一百种对话的场景，说之后，一切坦然，仿佛我们是在说着他人的故事。

走出那栋高楼，我抬头看了看远方，连绵阴雨后的魔都，竟然在下午四点时分出现了耀眼的阳光，顿时显得婀娜多姿起来。

从此，我彻底的获得了自由。快到怀里来，阳光！我内心的小宇宙竟然调皮起来。

然后，我明白虽然我彻底的得到了自由，却也因此而失去了稳定的收入，我不知道未来会怎样，一想到这里，我就开始有一种恐慌的心理，想要镇定，心却终是悬在那里，荡来荡去，无边无际。

生活不止有眼前的苟且，还会有很多意想不到的妥协。

那一刻，我多想这是一场梦，一场关于眼前与远方的梦。眼前，拥有万丈光芒，远方，没有离愁别绪。

眼睛一闭一睁，这一天还在，这一刻还在，只是这一路，我要一个人走。我不再是这个集体的一员，我也会很快被大家遗忘。

都说，人去茶凉，是的，茶一定会凉，更会晾干成标本。人之常情，不足为念。

“人生就是这样，一段一段的，总会在这一段遇见一些人，经历一些事，也会在下一段重复。”，老板没有看我，此刻的他更像个哲学家，深沉，稳重，看不透。袅袅升起的烟圈不停在我们周围盘旋着，盘旋着，似乎也在极力想破解这句话的弦外之音。

自古商人重利轻别离，但是在我心里，他是个好人，也是个好老板，这是我一直愿意这么想的，不管他曾对我许诺了多少空头支票，我依然尊敬他，怀念他，一辈子也不会忘记他对我的提携之恩。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，下一站，我们又会遇见谁？