“和什么样的人在一起就会变成什么样的人” 作为一个喜欢看鸡汤并且老想反驳鸡汤的人，我很怀疑这句话的正确性。不过初看，好像这句话却是挺对的，毕竟我们人类是唯一接受暗示性的动物，我们很容易被环境影响的。

记得我们上大学的时候，同一个宿舍女生，我们大姨妈来的时间都会很类似，虽然最初时间是相差很大，可是随着大家住在一起时间久了，妈呀，神同步啊！

结婚后，当我们和另外一个人同床共枕多年之后，我们会发现我们彼此越来越像对方，连长相都像了哦！

我结婚前是个夜猫子，偏偏先生是位早睡主义者，结果在他的熏陶下，我现在每天九点就开始打瞌睡了，为了我的身体健康，我不得不早早入睡。

由此可见“和什么样的人在一起就会变成什么样的人”这句话还真对。

“给我12个健康的婴儿，一个由我支配的特殊的环境，让我在这个环境里养育他们，不论他们父母的才干、爱好、倾向、能力和种族如何，我保证能把其中任何一个训练成为任何一种人物——医生、律师、美术家、大商人，以至于乞丐或强盗。”——华生（《行为主义》1921年版)

“个人之所以为个人，完全是社会环境所造成，生长在什么社会就变成什么人。”——郭任远（《心理学与遗传》1929年版）

上面这两位华生是环境决定论的提出者，郭任远先生则是环境决定论的拥趸者。从某些程度上来确实是这样的。如果一个小孩生活在充满爱和礼貌的家庭里，这个孩子的安全感就特别足，而且特别有礼貌。如果这个孩子跟生活在一个不安定，父母素质一般的家庭里，那么这个孩子素质肯定挺差劲儿的。

通过上面来说，这句话确实挺对的，可是我为什么怀疑这句话呢？而且在我看来有些时候这句话可能是一万毒鸡汤，喝了是要付出代价的。

我一朋友，他工作的环境特别懒散，从领导到员工，大家都消极拖拉，应付官差。当时他认为生活就是这样样子的，所有和所有人一样，抱怨社会不公平，单位工资开的不够多，公费旅游的机会少，去的地方太单一。在这样的生活中生活了几年之后，他觉得他的人生不应该就这样啊，他有自己远大的目标，这样下去怎么行呢？可是看看周围，一旦他努力工作就有人说：“那么卖力干啥，又不发奖金，不加工资的。”

然后他就又想放弃，跟我说要不我继续原来的样子好了。我说：“好啊，原来的行为，只能得到原来的结果，那就别提你的目标和未来了。而且原来多好啊，又轻松。改变多痛苦啊，要受人非议，还找罪受。”

“可是我就过不上我想要的生活，实现不了我的目标了啊！”

“对啊，这不是你的选择吗？你可以选择和他们一起偷懒不努力，自然就要承担过原来日子的后果。”

他并没有被同事说服，依然按照自己的步骤学习，工作，然后从县里，到市里，市里到省里实现了别人一辈子认为不可能实现的三连跳。

我们能说跟什么人在一起就会变成什么样的人吗？我们要不要变成别人的样子，跟别人无关，只跟自己有关。当我们把别人当做借口，而不去做我们想做的事情的时候，我们就放弃了自己的权利。

在我的工作中，我特别容易碰到一种人——就是这种环境决定论的人，他们往往抱怨自己的伴侣不好，抱怨社会不好，抱怨周围的一切都不好，然后说我现在过得很不快乐，很不幸福就是因为他们不好。他们的逻辑很简单：他不好——所以我也不好了。我最想问这种人一个问题：他凭什么要为你的幸福负责？你自己的责任感在哪里啊？

一个男人能力一般，偏偏妻子是一个伪装大女子主义者，天天的要求丈夫，做这个吧做那个吧，丈夫做不到自己就天天的作。你想当女强人，你去啊？你干嘛非要让自己的丈夫成为精英呢？我们应该尊重每个人的天性，他如果就是一家庭煮夫，那我们就尊重他，让他做他的煮夫好啦，你自己去做女强人不就得了吗？

不得了！原因在哪里？因为那是个伪装的大女子主义者，她渴望那种大风大浪的生活，但是自己没有能力，所有就老是抱怨和贬低丈夫，这后面其实是她自己对自己无能的愤怒和抱怨。这种生活怎么办？其实最好的办法就是让他做他自己，让自己按照自己想要的生活去努力。还是那句话，你想做女强人，那么请挽起袖子，甩开膀子开始努力吧，就让他待在家里做煮夫。不用去抱怨，只需要去接受就好。这样你们终究会成为最好的自己。

如果你不去做，你再转头说是因为他不好，他让你不好，他让你不幸福，他让你不快乐了，你把自己所有不幸福不快乐的责任都推到人家的身上，那你该做什么事情？

其实我在我看了环境决定论对于一些儿童来说是部分成立的，但是对于成人我们就得想一想了，在这个环境里我们有没有可改变的能力，在这个环境里还有那些我可以利用的资源。

就拿婚姻来说吧，很多人认为爱婚姻不好，那我就离婚，这就是我改变的权利。ok，你离婚了，离婚之后你再找一个一定好吗？却未必呀。我曾经认识一个朋友，第一次离婚了，觉得这次自己可要找个好的。结果二婚没多久又离婚了。然后是三婚，现在是四婚了。可是她觉得没有一次的婚姻让她幸福，她每次都是按照自己认为可能给自己幸福的人找的，结果最后那些不同类型的人最后都变成了酗酒加家暴的让她反感的同一类人。

她觉得自己就像进入一个诅咒一样，她认为自己每次都是冲着幸福而去，她觉得自己为了幸福付出了很大的代价和努力，可是为什么最终的结果却惊人的相似。因为她忘记了，面对每一次婚姻的时候她没有改变。她一直都在说“你为什么不改变？你给不了我幸福，那好我去找一个可以给我幸福的人。”可是她自己没有丝毫的改变，她一直都在用她所有的旧模式去对待新婚姻，所以每段婚姻都让她过成了跟自己第一段婚姻是一模一样的，结果依然不幸福了。她所有的寻求都是向外的，而没有去看在这个婚姻中的她自身可以的，可以改变的资源。只是选择了简单粗暴的不合适就离的方式。

所以面对这句话的时候，我一直都在想“和什么样的人在一起就能成为什么人”，这源于我们自己的妥协，源于我们对自己清楚的认识。如果你有自己一个很清楚很明白的目标，那么别人是对你不会形成影响的，因为他无论做什么，你知道自己的目标，你都在朝着自己的目标，积极的去前行，在这个时候你又怎么会被别人同化，也许是你同化他吧。

可是当一些人的心理能量弱的时候，我们确实无法应对曾经特别熟悉的环境和人的劣根性，这个时候我们就需要一个鼓励的力量来帮助我们前进。在这里我首推想象成功法。

我们既然不想同流合污，而且已经有了自己清晰的目标，那么去想象自己实现目标之后的样子，想的越逼真，周围环境和人对我们的影响也就越小。我们越是容易做自己。当然我们还可以跟支持自己改变的人谈谈，让自己从对方或者榜眼哪里获得力量。但不是抛弃环境或者是人哦！