很多很多个这样的夜晚，在这个寂静到令人窒息的房间里，我不止一次的仰望，仰望着那并不可见的星空，仰望着那在触手可及和触不可及之间的命运。思绪如潮水般翻滚，往事总能以巨大的触感将现实来回拉扯。我就像一个随时可能溺水的瓶子，在无尽的浪潮中，在无尽的烟雾中，安静的流浪，安静的游荡。黑夜遥不可见，烟头总是毫不留情的占据着这屋子里的每一个角落，就像附骨的脓疮一点点侵蚀着我的血肉。我嗅着空气里腐烂紧缺的霉味，直视漫无一地的内心，整夜整夜的难眠。隐约着梦里的召唤，我仿佛又听见那已经逝去的青春裹杂着命运的羁绊再次呼啸而来。这一刻，我开始留恋。

依稀那年的相见，从一开始就注定着孤独。而当那一双眼睛毫无预兆的真实映照在我心里的时候，我突然就意识到这世间所有的清澈都会因此而止。以至于很长的一段时间，我都无法清醒的自觉，那到底是一个怎样的遇见，而我又邂逅了一个怎样的错过。世事如烟，魂该如此，我想我的一生大概也随着这一去不回的分离就是这样了吧，如此的平淡无奇，如此的凉薄不惊。以致于我对青春的逝去都毫无知觉。上学，上班……我漠然的应对着这原本属于生活的一切，并在日复一日年复一年的漂流中，静静的寂寞着，孤独着。在记忆里沉浮，在幻想中虚度，在梦想与现实中挣扎、徘徊。不会哭，不会痛，只是游离、游离在整个世界的尽头。不想逃避，也无法逃避。在这漫无边际的黑暗里，自己仿佛就是那被人遗弃的一点火光。那样无助，那样彷徨。面对这永无止境的阴暗，默默承受，自己的灵魂也不得不被这无尽的寂静包围、吞噬。我任由着颓然把岁月荒芜，将那骄傲着的，脆弱着真心，一一付诸于文字。并在含蓄与内敛中开始把整个世界敌对。我想真实，于是就更加真实，。

青春被忘路1

一直以为自己的天空很大很蓝，却原来是沧海一粟。后来，就下雪了，下得很大很大，我就哭了。十七岁那年，我还是一个天大地大不羁放纵的少年。有一腔无处安放的热血，和一个亟待宣泄的青春。带着懵懂天真的诗意，理所当然的活着。课业离我渐远，兴趣是我唯一的执念。自我封闭，与世隔绝，在那个肆意妄为的环境里，顾自欢笑苟延着美好。吃喝玩乐，饿了以为饱，空了以为足，劳碌衣食必有所苦，纵享玩乐必有所空。最后我还是臣服于人性的贪婪，不安于那放纵了的同是也压抑着的：自由。水月镜花不是完整的人生，遥摇欲坠终不能清醒的支撑，那时我第一领略到内心之于世界的力量，我无比惶恐并无比欣喜的见证命运的到来。但在这之前是不忍直视的成绩和深埋心底的迷茫，一次又一次的刺痛着，诱惑着，属于那个年纪特有的骄傲与张狂。

教室是一个牢不可破的监狱，我铁链重重内心空无。读书第一次不能让我解惑，我陷入前所未有的孤寂和迷惘。挣扎在无尽的矛盾之中，找不到出路，仿佛坠入深渊，纠结不堪，竟连那一丝微光都看不到。那样的日子像极了一场噩梦，我在无穷无尽的寂静里独自跋涉。恒定时间与空间，四周永远回荡着一个声音。那是我匆匆脚步精疲力尽的停留，以及惊恐的心跳和急促的呼吸。周遭，依旧是滞留的空间，脚下，依旧是纵横的荒漠，水千重，路千重，呵！我万劫不复，找不到出路。而那个时候我根本不会懂得，这本应是一场多么美好的梦境。以至于多年以后的这个深夜，我仍对那些逝去的日子感到无比的留念和难以释怀。终于我选择，收拾行囊带着一种欣喜不舍和一种很难具述的轻松，灰头土脸的离去，并怀揣着一颗惴惴不安仗马天涯的微弱心脏，投身于这社会里的复杂叵测。

青春被忘路2

静立于一片荒原之上，望遥远天际，苍穹之间，任心事亦浮云辗转而过。四起茫茫，顿时空旷，疲惫的灵魂却不知该如何安放。左右成心，距离不过咫尺。但为何疼痛的感觉却能覆盖全身的每一个角落。那节奏分明，缓缓流淌的生之精魂，在只有一堵墙的房室之间，恐怕也不是那么从容吧！…那些疼痛，那些迷惘，那些若有若无的悲伤，都在黄昏背后小心的跟随，从右到左，在从左到右，一遍一遍，如此循复，直至流过全身的每一个角落。

直到渺茫的夜色映过心间，直到离别的风沙刺痛双眼，我才恍惚着旅途，想起家人的送别。多少次，沉默不语，多少次，黯然心愧。当故乡这个词汇第一次真实丰满的出现在我的心间，我才发现那隐藏在若无其事之下的眷恋和不舍。我看到车窗外的霓虹隐约着一张模糊的脸，和我一样如此执拗的直视，端详，并混着一丝夏天的浮躁，知了知了的沉默着。北京，第一次出现在我眼前。如童话般的开始，如孩童般的结束。

我继续跋涉着生而为人的孤独，扣扣成了对话自己的救赎。将天真毫无保留的投入空间，并期待着空旷世界里的回响。踱步黄昏，流连夜深，我深怀着天马行空的幻想和对美好生活的憧憬，将自己沉浸在无尽的围城中，像极了一个光杆的国王，统治着不被驯服的自己。而在这一次又一次的你死我活中，越来越丰富着虚幻的自己。我的国，渐大。我的王，渐长。在这场寸土必争永不停止的战争中，文字成了连入现实真实存活的唯一的接口。我总是以一种错误的方式打开生活，挣扎在内心中哪些有的没的乱七八糟横七竖八的思绪中，并以此作为逃避现实的冠冕。而不能冷静真实的面对，意义欠缺的蹉跎着。我喜极了那样的日子，我恨透了那样的日子。总是充斥着一种烦躁，总是勉强着一种心安。若有其事的想着，若无其事的活着。在那些炎热笼罩的午后，我隐约着睡意在一个角落里安静的横躺，朦胧着梦境以一种微弱的清醒轻触着现实。伪装成疲惫的模样，警惕不安的睡着。我看见汗水的流淌密布着惆怅，混合着一种无力的成长，挫败成了整个夏天的味道。那半年年，我一无所获，那半年，我全神迷惑。

青春被忘路3

多年以后，相隔千里。在别人的身上，竟看到你的影子。一种莫名的感触让我知道，当初错过的不止是友情。少年……青年……中年……，人生的阶段性或可更细分。每一个脚印都是支撑，每一个背影都会美好，坚定时放开奔跑，迷惘时且看来路。而在你前行的左脚尚未落地的尴尬空窗，支撑你不倒的除了更加强大的内心，就是对已逝时空的眷恋。

当我踉跄的脚步还不知道怎么在社会里行走的时候，当我虚假的骄傲苍白在那段青黄不接的青春里，远去的学校理所当然的成为了我内心的依靠。那些我决意告别的诗句，那些我决意离开的纠葛，再一次出现在我的梦里并支撑这我对整个社会的过渡。而那些怯娓委的羞涩，小心翼翼的揣测，我曾一度认为永远不会消逝的情切和早已烙入血液里的惦念，如今也被我淡淡的洗去，被赤裸裸的公诸于众。我轻而易举推倒亦如我轻而易举的重建，堡垒终是堡垒，内心却是我的内心。由此，初恋再也不是什么难以启齿的糗事。我戴着网络的面具，透过文字虚构着那一张张迎面而去的脸。愈发活跃在暧昧成空的这张心网里。我付出了另一种不为可测的真心，岁月也回馈了我另一种不为人知的空虚。我以我心对照世界，并回应对等的关切。在编织的虚拟里获得极大的满足，亦不可避免的沦陷更深的迷茫。生活于我开始更加病态的孤独。

时间最是无情，无情的不是感动不可逆的消退，无情的是相聚不长存的别离。总是输给了责任，成长的路上的各自背负。我所怀念的校园，只是那么的一群你。可以稳定长期的相处，可以赤诚坦率的相对，时间让一切变得很难看。千帆过尽，谁来相对？分离的前提是相遇，遇见一份欣喜，邂逅一场美梦。遇见更美的你，遇见更好的自己。如今漂流匆匆，各自包裹，便再也碰不到几个难舍得的遇见，不由得越发惋惜，越发珍惜。各自心事凭添阻碍，小心翼翼让美好很难，撑不到熟悉就要别离，过客的是人心。可也因为错过，所以格外美好，仍旧遗憾，仍留幻想，却也真的退场。遥远反而真实，陌生更显亲切，即能无视距离，又能赤裸相对。我把这样的一些人，都定义为病友。因为素未谋面，因为从未交集，所以从一开始就能直接触碰到灵魂。因为杰伦，因为沧月，因为迷惘困惑，也因为寂寞，曾经我们可以那样遥远虚无的相遇。可能是不同地域不同世界，不同仰角的我们，却也能够倾心相对随意心事。扣扣，电话，慢慢的熟悉了起来。都不问容颜，都不管家事，就那样彼此赤诚无隔阂的接近，远远的接近着，忘记起点和终点，谈天说地不管不顾，就那样任性的被彼此依赖着。可生活毕竟忙碌，我们的世界都太小，容不下很多人。后来就慢慢的失去平衡，渐渐的走散了，也曾偶尔的联系，但再也找不回那种唇齿相依的感觉。怜万物，看天地悠悠岁月匆匆，雁往雁复，天涯你我终究过客一场.然过客无期，天涯相望，满荒芜的心竟真能长出青草萋萋，于千山万水之间，萌生无尽牵挂。碧萧曲纺，且任那暗夜成觞，伤成黎明一片，透点点暖意心头于梦。学校，社会，相聚，别离，这一路走来，我眼睁睁的看着这些病友越来越正常。感慨惋惜之余，才惊觉身边早已寥寥寂寞，。人流各自奔走无息，早已不复昨日光景，曾经有你心里流过，也就足够慰籍，仍是感恩，仍是感谢。

青春被忘路4

或许我们都太累，都活在生活的夹缝里。不能彼此相顾，不能对酒离歌，守望不了同一片天，也护不了那一弯月。春雨绵绵，还要忍受异地两隔层出不穷的繁琐牵拌。春寒意更寒，你是五月的花，盛开在喧嚣轮回的路上。

在那些强征睡意的晚上，我常透支着这样的感悟。集中意识，把身体交由梦境，并试图让灵魂介于一种半梦半醒的状态。不去反抗，也不去妥协。维稳魂形，去更加彻底的放逐现实，去更毫无保留的裸露内心。放弃枷锁，忘记道德，并试着去操纵各种欲念，把一切束缚都抛离，实现一种有序的空明，去深刻真实的感受，让身行回归到一个弱肉强食的蛮荒时代。于是我就成了一个无所不能的我。最后是伴随着闹铃，头痛至清醒。遥想梦境的恢宏与壮大，感念起床的疲惫与卑微。开始迷失，开始怅然，开始一种一去不归的生活。

我知道所有的对错，尽管我并不是真的知道。我始终那样的以为，却也不过只是挣扎无果后的逞强。我羞于启齿着理想，并耻笑于人们口中的畅谈。懒惰的心性和无谓的习惯一直荼毒这我，我因为深知，因为通透，所以我一直不曾改变。我一直褒义着这种懒，并冠冕堂皇着天性。我一边扛着抗争自己抗争命运的大旗挣扎呐喊，一边又随心所欲毫不律己妥协着。在这场自我麻痹的虚假游戏中，我无愧于穷途潦倒之罪首。现在想来上进对我而言确实是一种折磨，以至于我要用无数次的义正言辞来欺骗自己，以图获得继续懒惰的自我平衡。

是否便是这样的自甘懒惰，无所事事由发而生的一种空旷。沉浸在梦醒之间的假象，把一颗从未付诸实际努力的真心抛却脑后。任凭空白如丝的杂念四处漂流，带我沉浮。而上班就像是发了一天的呆，回家就是做了一整晚的梦。无论白天或是黑夜，哪怕是片刻交叉的黎明，都能让你确确实实感受到呆的存在。可是谁又能在这样的天气里维持清醒呢？热是我所能触及的温度，而汗水也从不吝惜着流淌，静静的流淌，一如我是如此静静的呆。而在那將落未落间折影着无暇野望的不知是一种莫名的疲惫，还是一个晶莹无垢的你。但终究还是把时间付诸了无聊，把青春献给了懒惰。呆呆而萌，呆若木鸡，又或许就是这样的一种呆，在无尽空旷里又能施舍给你无限美好。皆随清风付于心境。岁月从了你，你便无限精彩，岁月负了你，你就剩无尽潦倒。而岁月之间的主动或是被动，你的懒惰或是不甘，实在很难区分很难理性。一直承认于人心的复杂多变，若将一切都付诸本心，那本心就将吞噬一切。太多任性，太多隔绝，虚假做作都不能完全舍弃，虚荣浮夸又怎能让你平静。纠结反复自控而不能，一点点的任性，一次次的任性，总以为自己可以多不一样，总是心存各种侥幸。也总能把这懒惰侥幸伪装成一个能自我告慰并继续下去的理由。去麻痹或减轻理性带来的束缚和压力。欲壑难填，最后全凭任性，再无人类社会里从小灌输的道德的束缚和压力。至此，我大获全胜。常常死灰或偶有星火也终究抵不过日子消磨。你终究还是成为不了你想要成为的你。或许这时候的从之认之才是你的想要。并终于可以毫不犹豫心安理得的把这种心境冠以自然的名义。然后上升到一种叫做哲学的高度。是的，自然而然，物恒心变。是的，一懒再懒，无可救药。

青春被忘路5

一直以来我都不甚了解那些隐藏在文字之后情感是怎样的含蓄与虔诚，每次都要欲言又止成另一个天地。不去露骨，以为献媚，不去直白，以为肤浅。怯娓危的卑剧，我甚至不懂得自己把真心丢却到了哪里。果真如那当初，一句戏言竟如今暧昧，逞强成伤试要人命。且不去理今日如昨，当初的那一身附庸傲气也已然摇摇欲坠相见无期，而如今我也只穷尽一身潦倒未及失去。叹天由命不由静，偏安一隅不得成。且求寻罢芳萍去，觅得一柳一安生。

神的过往是那斜阳微微的风筝线，摇曳着细小的身躯在空旷辽远的世界里飘飘荡荡。阴晴圆缺是四季轮回的心情，飘浮不定是摇曳自怜的审视。依旧昨日的麦田，绿幽幽的却是那年风景。芬芳香满，醉步田园。那里，是我赴残阳，半步半眸，垂手一线，仰天外风筝，牵异地相守。奔向一个青华无悔，笃定一个心海相守。随风遥望，遥望着一个两不情愿的天长地久。彼此心依，相守无痕，只己以为是。字随心走，匆匆的过客竟在匆匆的岁月里遗留为越来越真实的梦境。可是你却不知道那样的时光，于我是怎样崇高的意义。那短暂漫长溢满清香的情愫，在那个越来越不安份的年纪里竟累积成深刻与浓烈。连自己都不相信又该让你怎样相信？也曾理性到客观人性。犹豫犹豫，灵魂和内心纠结挣扎，找不到出路。反反复复干脆随意示人。可是时间是如此短暂而漫长的一年。终于我坚信我笃定我义无反顾。可你依旧是我喜欢，如此的淡定从容。如此的美好不朽。扣扣以删，空间断绝。只是后来的后来，你我再也不曾见过，也始终未曾见过。但我至终都想不到如此下场，我的卑微竟是一丝不剩。该是纠缠或解脱，至少夹带一点难过，可恍惚摇晃过后，我的世界竟又复归那样的平静深邃。静到深处，便又多了孤独。冷到深邃，就又是自我。雁过不留声，云过不留痕，你走我还在，我在你走前。回首两年的路，回归一刻的心。懵懂，稚嫩，连同青春的萌动，我承诺无悔我认真的；热血，气节，连同生命的厚重，我不愿相信你是对的，我宁愿相信我是错的。

滴滴雨弹去空泛，思念苍白了一脸。如那归月惆怅，空旷心里茫然。彷徨自我深埋欺骗，欲忘以忘却是无忘。种子被隐藏，土壤粒怀眷恋，寻求爱追逐你，无果无你，可你竟发在多年以前。风是昨夜弥漫，你却今日咋现，魂显魂乱，已躲不去一身寒断。仓惶如昨，昏暗如墨。恍然明悟顿感凄凉。这麽多年挣扎反复，其答案竟纠结于一个昨日逝去，叹一声沉重，心事如释出口。伤心可怜心伤，恐慌可连空旷，又是一个终不能留终无所留。

我庆幸于日记的习惯可以让我有所追寻，却也总是往事沉浸徒增忧怜。隐隐约约的疼痛，无关痛痒着伤心，有时候一个人站在窗下屋檐下，看飘落的雨，看飘落的花，思绪滴答滴答的任意飘走，时间仿佛不再有意义。有时候会仰望星空，若有所思的静静凝望，会不经意的惆怅，不经意的空旷，会不经意之间就陷入孤独。就会想起两地天涯同一月下还是前几年的事，而如今你却切切实实地消失在我的生命里。现在的我依旧和那时一样，我总是不能极其坦然的就接受一个人的好，也很难就那样很快的对一个人好，或是回应一种好。孤单让我很难有所表达，欲言又止，欲盖弥彰。外在的关切很难被恰如其分的理解，好多言语在过滤之后变为沉默。越了解孤单就越容易沉默，循环往复着一种释然，如知己般的前行，亦如知己般的远去。若心如浮萍，且任他漂流，命中注定，不妨静待一场。当我在心里写下这句话的时候，我就明白所谓的错过不过来一场孤单的幻觉。可我还是义无反顾的选择相信，亦如我义无反顾的懒，对于我那难为自己的自己，我似乎从未存在真实的苛求。我因为相信，所以错过，我因为相信，所以别离。有时候我会恨我自己，可现在我却恨不了我自己。可笑的是时间竟让我坦然这种恨，但我却再也也领悟不了那种好。过了这些年，也经历好多事。其实我就是我，也还是我。我一直很认真的编织幻想，也一直很认真的过生活。在幻想中生活，在生活中幻想。梦想是遥不可及不能言语的夜，我在那里迷茫。生活是我每天上班下班，以一份微薄的收入坦然安于这世上。不知疲惫，不懂欣喜，孤立于一片狼藉，独自往来，竟也能安于此安于心。而当我沉浸在这里的安逸，却也迷恋这里的漂泊，青春如是，一点点的消磨，你能看见我的心酸，却看不见我的泪流，当青春已成往事。时间带给我的是无关紧要的事实，和这不留痕迹的伤口，惆怅或是无奈，细微却是无法愈合。每每不由可见，疼痛神经迟缓漫长。我骗了我，也骗了那个骗了我的我。我不想这样，却也一直不想这样。我想你，真的很想，很想很想。

青春被忘路6

我想我会想你，我也仍在想你，我单纯我之想象，还新梦于一片旧时残像，幻化出一个你，在你不曾存在的地方，青山，流水，相伴。对于我自己，我似乎愈发蒸蒸日上了，脱水让我的嘴唇干裂，而幻象却让我的心也干涸，我不知道真正困扰我的是什么，执着于一个不知所谓的渴望，看不清自己，也看不到自己的身前身后，理智总是溃败，我无法自拔着。在与阳光一样的梦里，温暖和我渐行较远。对于这种无言以对，或许可能存在于一种假象，可现实偏偏又揭露出如此露骨的结局。在在与不在之间，挣脱惆怅。时间偷了我的梦，也盗了我的心。我或许以不再是我，抑或幻想与真实，我存在于砂草，也将化为尘土。。

宿命使然，如今我与你再也不见，再也不见的想念，再也不见的眷恋，再也回不去的相见，，。

每一次我穿过黑夜，每一次我越过黎明。惊于青春，奔走无形。恍然若幻，二十二年的转逝匆匆。生命于我渐离梦境，越来越活于真实。安于寂寞安于冷，从来不曾厌倦的一颗初心。明媚升起的路上，始终伴我前行的，除了你，再无其它，。但任何的事物最后都得面对真实，事到如今我还是不懂得怎样体面的接受失去。感觉都是虚幻，

把年轻的选择归咎于命运，孤独路口里的早已等候。缓慢跟进却从不停止的苦涩里，有多少个浮佻随意的自己。从不知复杂里的单纯可以如此薄涼，背过青春的行囊，走过短暂的漫长，还有多少悲伤可以心上。脚步已不在轻狂，却也再看不见月亮。昨日圆满的假象，如今轻盈的飘荡，回不去的向往，是我遇见你的地方。只是伤害，只剩伤害，再也不见，再也不念，，。

每每漂流，于自我局促里狭隘生活。总是一次又一次的把自己推向愈发冰冷的窘境，也总能一次又一次的自我修复或是自我麻痹。痛定思痛又痛了再痛，于内心淡化美化间渐成梦境。会在某一瞬间明悟，某一阶段彻改，然后重新以开阔，原谅并前行。后又渐行渐远间，冷却遗忘，仿佛从未有过那痛苦种种，便又会在下一个瞬间，忘乎所以，重蹈覆辙。总能正视真正的自己，也总会逃避真实的自己，在这循环往复的厘清中，有挣扎，有得到，越发越坦然于一种无关痛痒的现实。而每当混乱，感性崩溃时，却总能找到一些东西支撑，并给我指引。总能跳脱深陷的原罪，总能赢得内心的解脱。或于一本书，或于一个你，，。

而今，我愈发完整的沉浸在对往事的梳理之中。太多琐碎，太多背负，那些支离破碎的画面，总在提醒着自己该面对怎样坎坷的人生。每每路口，但自由的初衷，却始终都不曾淡去。总在追寻，总在思度。外尘所扰的诸多假象，生活本质的诸多纷扰，那不圆满的业障，充斥着无尽余音的种种困惑……但总有那么的一瞬间可以超脱所有。回归本初，并继续前行，，。

总在意识里寻求一种均衡，得失起落其实无碍。当物质受挫，便寻精神里的安慰，而内心贫瘠时，又往往在物质里洒脱。总会沉默，总能安静，也总是思索。物质精神的大圆满，总会很坎坷的缓慢呈现，路途中会有一层一层的痛苦体现。而就算把形体剥离，内心掏空，也很难把意义通透。愉悦的感觉不被挥散，总在记忆中完美，总在逆境时支撑。你不会太得意，但总能活下去。自然把个体均衡，个体也使自然均衡。格局所致，总会放大或缩小着一种感觉，寻求一种关注的怜悯。谁又会真正的体谅，都是完全不同的各自。总是彼此艳羡，总是不了解自己。浮云往复，只守一片安静，，。