又是一个深夜，万籁俱寂，全世界都沉入安稳的睡梦，只有我清醒地坐着，思绪翻涌，久久无法入眠。窗外夜色沉沉，没有风声，没有喧嚣，可我的心里却乱糟糟的，五味杂陈，满是愧疚、懊悔与自省。
今夜无眠，起因是心里始终牵挂着老公今年的年度考核。我静静坐在黑暗里，一遍遍替他紧张、替他担忧、替他思虑结果。怕他辛苦一年得不到认可，怕他默默付出不被看见，怕他熬尽心力最后落得平平无奇。
可想着想着，我的思绪忽然调转方向，开始深深审视我自己。
我突然发现，这么多年以来，我好像一直习惯性地对别人严苛，对自己纵容。我总是期待身边的人足够优秀，足够争气，事事圆满，次次如意。尤其是对最亲近的老公，我无形之中悄悄安放了太多期待，太多标准，甚至暗藏了很多苛刻。我希望他上进、希望他优秀、希望他事事顺利、希望他永远不负努力。
可回头看看我自己，这些年，我又做到了几分？
夜深人静的时候，最适合直面自己的内心，最适合剖开自己所有的伪装、颓废与遗憾。
我想起曾经的自己。
曾经的我，骨子里好胜心极强，倔强、执拗、不甘平庸、极其要强。从前读书、工作初期，我眼里有光、心里有劲，事事争先，从不愿落后于人。我记得曾经为了争取一个小小的荣誉，为了一份认可，我拼尽全力，拼到委屈崩溃，哭到不成样子。
那时候的我，多拼、多纯粹、多上进。
那时候不怕苦、不怕累、不怕难，眼里有目标，心里有热爱，对未来满怀期待，坚信努力就有回报，坚信坚持就有收获。那时候的我，自信、耀眼、积极、向上，从不敷衍生活，从不放任自己懈怠。
可一切的改变，是从来到这座陌生的城市开始的。
背井离乡，孤身奔赴陌生的环境，重新扎根、重新起步、重新适应完全陌生的工作圈层。本以为换个环境是全新的开始，是大展拳脚的机会，可现实狠狠给了我一击。
我第一次真切看懂了成年人世界的规则，看懂了人情冷暖、看懂了资源倾斜、看懂了裙带关系、看懂了很多努力根本抵不过与生俱来的人脉与背景。
我亲眼看见，踏实肯干抵不过关系背景；默默付出抵不过巧言迎合；兢兢业业抵不过顺势站队。
那一刻，我心里的信念彻底崩塌了。
我曾经坚持的 “努力就有回报”，在现实面前不堪一击。我曾经引以为傲的认真、踏实、要强，在复杂的人际圈层里，显得笨拙又多余。
慢慢的，我开始怀疑自己。
我怀疑自己的能力，怀疑自己的坚持，怀疑自己的价值，怀疑所有的努力到底有没有意义。一次次看见不公，一次次经历落差，一次次付出落空，我的自信一点点被消磨、被击碎、被掏空。
从前眼里的光，一点点熄灭；从前不服输的韧劲，一点点消失。
我开始颓废、开始摆烂、开始不自信、开始自我内耗、开始放任自己不思进取。
我不再拼命争取，不再事事争先，不再对自己严格要求。遇到不公，我无力改变，只能逃避；遇到落差，我无法释怀，只能消沉。我开始安慰自己，平平淡淡就好，没必要太累，没必要争强好胜。
可只有我自己知道，这不是通透，不是佛系，是被现实打败后的妥协，是无力对抗后的自我放弃。
最让我深夜后悔、最让我满心遗憾的，是曾经那些真心待我的朋友。
曾经，身边有很多真心鼓励我、认可我、看好我的朋友。他们看见我的潜力，看见我的能力，看见我的不甘平庸。无数次，他们耐心开导我、鼓励我、提点我，真诚地告诉我如何提升、如何突破、如何沉淀自己、如何走向更好的人生。
他们给我的每一句建议、每一次开导、每一场鼓舞，都是真心为我好，都是推着我向前的力量。
可那时候的我，太固执、太自我、太浮躁。
我沉浸在自己的情绪里，沉浸在自己的委屈里，沉浸在自己的消极里。我听不进善意的提醒，放不下心里的郁结，不肯走出自我内耗的死胡同。我一次次无视别人的良言，一次次辜负别人的期待，一次次错过了自我提升、自我翻盘的最好时光。
如今回头再看，满心皆是遗憾。
原来最好的年纪、最好的状态、最好的机会、最好的良师益友，都被我在迷茫、颓废、自我消耗里白白浪费了。
我本该越来越好，本该稳步沉淀、稳步晋升、稳步发光，可我偏偏在最该努力的年纪，选择了停滞不前，选择了不思进取。
我纵容自己颓废，纵容自己消极，纵容自己安于现状，纵容自己一次次放过自己。
多年过去，回头复盘，才发现最可惜、最遗憾、最不甘心的人，是曾经本可以很优秀的自己。
可我最不该的是：自己选择了颓废停滞，却还习惯性严苛地要求他人。
我自己这些年不上进、不精进、不突破，原地踏步、自我消耗，却总是下意识要求老公努力、要求他争气、要求他完美、要求他事事如愿。
我自己放过了自己，却从未放过他；我自己接纳了平庸，却不允许他有半点不如意；我自己深陷内耗停滞不前，却希望他披荆斩棘、一路坦途。
今夜想来，满心愧疚，无比自责。
老公一直踏实、稳重、默默付出、隐忍努力。他从不多言委屈，从不抱怨辛苦，默默扛下工作的压力、生活的责任、家庭的重担。他兢兢业业、认真踏实，年年坚守、岁岁耕耘。
他也会累、也会难、也会有压力、也会有力不从心的时候。可他从来不会把负面情绪带给家庭，不会把压力发泄给我，只会自己默默消化、默默坚持、默默前行。
反观我自己，情绪多、内耗多、矫情多、执念多。容易焦虑、容易胡思乱想、容易自我否定、容易心态失衡。
我没有帮他分担多少风雨，反而很多时候，是他在包容我的情绪、安抚我的焦虑、接纳我的不完美，一次次温柔托举我的生活。
可我却常常因为结果不如预期，暗自失落、暗自纠结、暗自埋怨。
我总是盯着他的结果，却忽略了他的过程；我总是期待圆满，却忽略了世事本就曲折；我总是要求他优秀，却从未反思自己是否足够温柔、足够包容、足够体谅。
这一刻，我彻底想通了。
人生本就是前进性与曲折性的统一。没有谁的人生一帆风顺，没有谁的付出次次圆满，没有谁的努力次次被看见。
所有工作、所有考核、所有人生际遇，都有天时地利人和，都有客观因素，都有不可控的世事无常。
不是努力就一定能拿到最好的结果，不是付出就一定能得偿所愿。
老公尽了他的全力，他已经做到了他能做到的最好，这就足够珍贵、足够值得被肯定、足够值得被温柔以待。
从今往后，我再也不苛刻要求、再也不执念结果、再也不心生埋怨。
不管今年考核结果如何，我都心怀感恩。
感恩他多年踏实坚守，感恩他负重前行，感恩他温柔包容，感恩他撑起我的安稳、撑起家庭的烟火、撑起岁岁年年的安稳生活。
人生在世，最珍贵的从不是名利荣誉、不是考核名次、不是外界认可。
最珍贵的，是平安顺遂，是踏实安稳，是有人并肩同行，是有人不离不弃，是有人愿意为你默默付出一生。
曾经的我，执着输赢、执念荣誉、纠结得失、不甘平凡。被现实打击后又彻底颓废、自我放弃、错失时光、满心遗憾。
往后余生，我想与自己和解，与生活和解，与遗憾和解。
不再内耗、不再纠结、不再消极、不再自我否定。
接纳自己的普通，接纳世事的无常，接纳人生的曲折，接纳所有的不完美。
同时，收起自己的苛刻，放下自己的执念，学会温柔待人、温柔待最爱的人。
往后，我不再盯着结果评判他的努力，不再用高标准束缚他的生活。
我只愿他平安、健康、轻松、快乐、少一点压力、少一点疲惫、多一点舒心。
工作尽力就好，人生无愧就好，日子安稳就好。
曾经错过的时光无法重来，曾经遗憾的过往无法撤回，但往后的每一天，我可以重新做人、重新心态、重新生活。
我不再不思进取，不再放任颓废。我要慢慢沉淀自己、提升自己、稳住心态、戒掉内耗。
好好生活、好好爱人、好好顾家、好好善待身边最亲的人。
深夜自省，幡然醒悟。
人生最大的成长，就是看清自己的不足，原谅自己的过往，接纳自己的平凡，然后温柔对待生活、温柔对待爱人。
往后岁岁年年，不问功名、不执输赢、不怨世事、不苛他人。
心怀感恩，温柔相伴。留下我们经济压力会变小，不留我们会温柔相伴帮父母打理厂子里的杂活。愿我们越来越好
