我开始变得害怕快乐，害怕每一个可以大声发笑的时刻，过分的快乐会使我难过。
嘿，我们结束了。
从开始被你带入这个圈子，到一起生活，最重要的，也就只剩半年时光，说走心，我都觉得是在抬举自己。
只是，我仍不敢忘记你陪我走过的路，还有我与你们的玩闹，我因你生活发生了巨变，也因你们而发笑。
当幸福变得开始规律起来，我被这些条条框框圈起来，但同时又被其隔离开来。
我无时无刻不在提醒着自己，自己曾经有多糟糕，并非人性可恶，而是自己。
自己原本是可以避免这一切的发生，祸首是自己，受害的也该是自己。
我一度沦陷在过去无法自拔，又下定决心要好好开始，我游走在这些情绪之间，在每一个发呆的时刻，在每一个散发着微小光芒的深夜，那种感觉麻木又清晰。
这两年，从开始的被动和解，到最后短暂的拥有过幸福。
我一边贪恋着迟来的快乐，一边又警惕自己快乐易逝。
我会在异常快乐的时候，一下子陷入恍惚，那样的快乐变得不再真实，尽管它真切的出现在我的生活里，但我也明白它的不可续性。
我开始变得害怕快乐，害怕每一个可以大声发笑的时刻，过分的快乐会使我难过。
对我来说，只有淡漠的看待一切，才会保证自己不受伤害。
太宰治在《人间失格》里面写：仅一夜之隔，我心竟判若两人，若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。
很多事都透着无奈，只有遗忘才会快乐，一如我心里的那场大雪，终归会随着外界的变化而消失。
只是，它只是消失，但并没有逝去，它以另一种方式到来，又以一种方式存在。
如此反复，如此令人难过。
花开在公园很好看啊，可只有到的人才能欣赏，倘若开在路边，路过的人便都可以看到，只要没有人去碰它，它便可以一直受人瞩目。
而我尝试绕开那些悲痛，但也错过了所有欢喜。
只是，悲伤和欢喜从不守恒，我不想麻痹自己，又不想被情绪左右。
我对更多的事物淡漠，也会因为一件小事而动容。
这不好的世界，也到处是开花的地方。我应该感受到痛的，而不是只有闷闷不乐。
就像那曾使我悲伤过的一切，也是我最热爱过的一切。
倘若我愿意接受这份悲伤，那我就不应该害怕快乐，在失望中保持着希望，这才是我们该有的态度。
不去过度在意自己的情绪，做当下该做的事。不去担心易逝的快乐，来了就让它先存在着。
快乐并非常态，也因它的稍纵即逝，我们才更应该热烈的去拥抱它，并期待它的下次到来。
两年了，好的坏的，都已经走到结尾了，那个或缺不缺的结局，到底会改变些什么呢？能改变些什么呢？
未来会知道，但自己却不一定能恍悟。
只是，朋友，关于世界，关于社会，关于人性，关于自己，你做好准备去理解了吗？
