不知道怎么了，这几天异常烦躁，特别是今天，上课根本静不下心来。

  开学综合症还没痊愈吧，我在心里默默安慰着自己。

  昨天晚上看见了谦谦和他前妻复合了的消息，其实我早就预料到了，只是没想到这么快。我以为我会受影响一阵子，但结果也只是感慨了一晚上第二天依然像平时一样上课。我甚至是在上午课都上了一半时才回想起昨晚上这么一出。

  果然，那些看不见摸不着的荧幕里的光辉虽然耀眼得让人移不开视线，但那也终究只是小时候看到的那些橱窗里的华冠丽服罢了…能让我心神不宁的也只能是我身边的事了…

  最近状态很不稳定，糟心的事从四面八方涌来，压得我几欲放弃。然后发现，我似乎把我暑假立的结论——我的世界只有我一个人 给推翻了。

  开学第十天，梦欣第十天没来学校了，一开始是有点激愤的，而后时间长了，那点可有可无的激愤全部变成了担心。

  是真的担心，我都觉得不可思议，我本来觉得我大概真的就如我反省的那样，眼里只看得到自己，身边的人都看不到。原来不是的，我也会为了她们而坐立不安，寝食难安。

  梦欣之于我，就是一个兴趣相投的好朋友，虽然我已经把闺蜜给了别人，但其实要不要这个名义都无所谓，她在我心里确确实实就相当于闺蜜了。

  她没来，我真的非常不习惯。

  每天放学像急着证明什么似的飞快地逃离了教室，然后门外也不会有人默默等我出来。

  穿梭在成群结队的人潮中，听着耳边男男女女的欢笑声，好吵…

  他们都是两个三个一群群地结伴走着，更多的是两人，正如当时的我和她。

  飞也似的奔回了家，坐下后心里那丝悲凉却难以忽视…

  第一件事就是打开QQ，属于她的消息框依然没有提示…

  一日中光是在路上就要遭受两次这样的折磨，在学校更是如此。

  现在才发现大概是我高一这一年过得太顺了，于是高二就将这些恩惠都收了起来，三个一个都不剩…

  一班的多多转回二班了，从开学那天下午我看到她，那丝不安的预感就从没消减过。

  果然，我和她，总归是要择其一的，而那个一永远都不可能是我，从初三开始就习惯了。

  做好了一个人的打算，可当我一个人走向食堂的大门时，心中的失落清晰到了极点。

  身边依然是三三两两的学生，嘈杂的食堂，内心难以平静。

  我知道我最近的状态有点危险，一点小小的事都能让我忍不住要哭，但其实我一直认为哭并不代表难受，宣泄而已，方式不同。

  我是不愿意三人行或多人行的，即使她们不介意。可我无时无刻不觉得自己多余。于是我便走了。

  这样的懦弱，这样的被动，和初三那年如出一辙，没出息得让我想抽自己一耳刮子。

  下午到了大礼堂，自己一个人坐在下面，看着内部成员上上下下，羡慕，说实话真的羡慕。

  但其实并不是羡慕非要做什么内部成员，只是羡慕她们有群熟知的朋友。

  认识的人还算挺多，可到头来一个可以陪我搭腔说话的都去了前面。

  头一次讨厌自己的木讷。

  连试着和别人聊天都会被嫌弃地撵走，呵，这就是我…

  出来匆匆赶到金鼓广场，机械地吃饭，发现了饭桌上对于我什么闭口不提，我已经隐隐约约发现了些什么…

  然后回家。

  坐上了一辆摩托车，车主大概是个新司机，车速慢的惊人，地方也不太熟。

  不过在新鲜的人间烟火中缓慢地穿行，这里有人间百态，有喜怒哀乐。

  看着倒退的街景，霓虹的灯光微醺着我的眼睛，让我有闭上眼的冲动。

  不知不觉这个地方我已经生活了四年了。我似乎还不是很了解它…

  其实它很美，那么质朴，那么单纯。

  回家给梦欣打了个电话，打了半个小时，说的都是些无关紧要的废话，但是看得出来，梦欣很高兴，于是说得久了些。

  爸爸一直在旁边听墙根，我已经完全把他当空气了。

  有时候真的很不解，为什么我这么讨厌我爸爸的性格，我的性格和他却近乎一模一样。

  开始明白了为什么交心的人这么少。开始思考大概是自己的原因。

  有时想着我讨厌爸爸的性格会不会像是别人也讨厌我的性格那样。

  结果大概被我猜出来了…

  电话打完他不知道吃错了什么药，发起火来，说什么我不知道我还没到的时候那些亲戚是怎么说我的。

  我知道是吃完饭那会儿。

  我知道，我怎么可能不知道，我最清楚不过他们是怎么看我的。

  那又怎样呢，他们希望自己的亲戚都像哥哥那样，可我不希望啊，即使弟弟顺利地走向了哥哥的那条道路，但并不意味着我就也必须那样憋屈地生活。

  我不在乎他们说什么看什么，以前是很在乎，我可以试着不去在乎。

  一个人不习惯可以慢慢去习惯，喜欢一个人也可以慢慢淡去，就像头顶窗台上慢慢堆积的灰尘…

  夜深，窗外滴答雨声也不安宁，不想就这样沉沉睡去，起来又像一条死咸鱼似的。

  明天…不再那么期待了…