梦想这个词总感觉是活在无忧无虑的少年时期，因为那时的我们活在父母的羽翼之下，活在了校园的保护之下，不知道人间多少疾苦也不曾体会过悲欢离合，更不知现实究竟多少残酷，所以始终保留着那颗对梦想美好的期望。大人们也总和我们说你只要有梦想就一定会实现，是的，都这么说，然后我也就这样认为了。
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我出生在一个很偏僻的小山村，偏僻的连百度地图都很难定位。上了初中之后，身边几乎很少有人知道这个村庄的名字。
小的时候，穿的衣服是哥哥剩下的，玩的玩具都是泥巴石子，除了过节吃肉，其余一日三餐都是单一的自家种的菜。
那个时候我总羡慕别人饭菜可以多种多样，羡慕别人有漂亮的裙子，就连别人吃的零食我都很羡慕。
是的，那个时候我很穷可那个时候我并不会自怨自艾，因为我知道那都是父母给予，与自己本事无关。
爸爸妈妈告诉我只要你好好读书就能够买自己喜欢的东西，吃自己喜欢的东西。
我相信他们，所以小小年纪的我有个梦想，就是我相信终有一天自己能够拥有这些，凭自己的本事。
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我的成绩一直很好，尤其是作文高考结束之前都一直深得老师的喜爱。
小学第一次作文被当范文大庭广众之下读出来，我就梦想自己成为一名作家。对，我要成为一名作家。却只是想想而已，因为条件的不容许，我没有钱买书，学校也没有图书馆，我的眼界只限于我的身边百米的距离。而我却在这个圈里洋洋自得，我认为我将来就是个作家，也只是我认为而已。
大学的时候，我才明白梦想不是你有就能实现的。接触的人多了，才发现自己真的很一般，出生一般，运气也一般，能力更是一般。
比不过别人口若悬河，能够滔滔不绝的演讲，而我却惶恐不安，手脚发抖；也比不过别人各种面试时有条有理，不慌不忙，而我却羞怯胆小一句话未说出口，脑海一片空白。
那个时候我才知道原来自己这么的平凡，又有什么资格谈梦想。终究梦想两个字在我的自我怀疑中丢失。
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如今二十八的我，因为要活下来，工作过五年，上过朝九晚五毫无生气的工作。后来结了婚有了孩子，又因为孩子无人照顾成了全职妈妈。迷茫与害怕让梦想离我远隔天涯海角，我也总会为自己找借口，因为我要工作，因为我要带孩子，因为我忙，因为我没时间，所以我就该没有为梦想努力。
直到有一天和先生因为教育孩子问题大吵了一架，最后因为气急败坏脱口而出:“你这样迟早会妻离子散”。因为这句无心之言，来小住的婆婆终于忍不住对我说，你若和他离婚了，你才会一无所有。
那一刻，我明白自己再不努力真的一无所有，也让我明白全职妈妈的无奈与悲哀。我失去的并非只是养活自己所需的物质，就连自己对生活追求都已经丧失。每天蓬头垢面，毫无生气让我连自己都开始厌倦自己。活着，对于我来说，就如同机器人一般，毫无灵魂。
以前你若问我，梦想是什么？我知其意而言其他，那个曾经在我心底发芽过的梦想终会藏在心底。我想我会藏一辈子，因为总觉得离我好遥远。如果我说我想当一名作家，我怕别人会嘲笑我文采不行，如果我说我想有一天出书，我怕别人又会笑我不脚踏实地。
这个梦想空闲了许多年，可如今在那次争吵之后被我从新找回。不为别的，只为做一些自己喜欢而能够做的，或许有一天时来运转，正如我们常常津津乐道的，梦想还是要有的，万一真的就实现了呢。
后来看到别人说简书很好，很适合新作家。写的好写的不好都会有人看，偶尔写的好还能收到点赞。
我开始尝试，尝试在简书上发表文章。
我喜欢写文章的过程，更喜欢喜欢等待的过程。
更多的时候我会期待读者的点赞，偶尔也会有一两个给我评论的，都会让我激动不已。因为那样我会觉得至少我写的文章有人看了，也有人喜欢。
我的梦想，被我重新找回，只是不知道离我到底有多远，或许是远的是一生，但至少我曾经努力过。
有的梦想或许真的难以实现，但至少努力过了我们便不后悔。
