文/penny

有一种少年的认命叫：谁叫我生活在这样的家庭。

金像奖将最佳影片奖颁给了这部影片，今天的微博上祝贺声一片，豆瓣评分8.4。你就大概知道这是个不坏的影片。

这篇的文章，关于少年，关于教育，关于原生家庭。是当时看完《少年的你》之后的一些思绪整理而成，看过的人才能看懂我接下来的话。

关于教育的话题，父母的天性总是会让我想到球球（我一岁多的女儿）。

球球过周岁的生日，按照传统抓周。小家伙越过本子，笔，钞票。最后，抓了一支口红，让她老爸陷入了崩溃。

我倒觉得挺好的，不管她张开了，会成啥模样，至少追求美的女孩，都不会真的丑，有让自己变得更好的信念。

球球是个女孩----开心的同时，有些心疼。

因为我知道90%的可能，她的将来会和我一样承受那场：嗯，痛。以及数不清的育儿烦恼，还有自我修复的慢慢长路。

如果她是有事业心，坚持独立的性格。她会更辛苦，需要努力在家庭和工作中抉择和平衡。

如果的如果，有幸她不必经历这些，有幸她自主选择一种她自己喜欢的生活方式。

无论是否符合众人的期望和标准，比如不婚或丁克，我都会支持她。

有人说这一生，父母只能陪孩子走一段路，剩下的是孩子自己闯天地。

可是，原生家庭的影响不仅仅影响到18岁，是会渗透孩子的一生的。我不祈求能给予球球富贵一生，也知道并不能庇护其一生。

只愿她能基于18年的爱和温暖，在看见阴暗的时候，相信世界上有光的存在。面对前方的刺叶丛林，有披襟斩棘的利剑和信念。

所以在这18年里，我会努力不让你陷入原生家庭的梦魇，让你有在我面前肆无忌惮哭泣的权利，以及带你一起仰望星空。

一  抬头仰望星空的少年

《少年的你》里面有一个特写镜头，

小北翻开陈念书本时，

看到一句话：

我们都是活在阴沟里面的人，可是有人依然仰望星空。

这句话触动了无数人。

但请不要尝试让所有陷在阴沟里的人仰望星空。

有的人眼前的黑暗，足以遮住星空的光芒。

即使仰望也只看见无尽的黑夜。

仰望星空的人，一定是感受过或者被告知过星空的美好，

即使看不见，却坚定相信星空存在的一群人。

小北被抓之前说他和陈念不一样，

不一样在哪？

有人说因为小北没有爱，而陈念至少有妈妈的爱，尽管那爱有些糊涂。

我觉得不是的。

错误的爱导致孩子价值观扭曲，而自甘堕落的不在少数。

有一种少年的认命叫：谁叫我生活在这样的家庭。

原生家庭的梦魇可以困扰人一辈子。

不是吗？

回顾电影里，

小北看见书本上那句话时，不自然的立刻合上了书本，神态有一丝慌张。

这个细节处理地让我心震。

其实那一刻他就明白了，他和陈念的不同。

陈念是那群人之一，而他不是。

陈念能看见星空，而小北不太相信头上的星空。

除开原生家庭的不幸，陈念还是有机会接触了更多的知识，接触了教育。

虽然她没感受过，但能通过学习，想象到星空的美好并为之向往，努力。

她坚信有一天当去到北京，那片星空的璀璨一定更耀眼。

小北辍学后已经封闭了对星空的感知能力。

没有人告诉他，星空在哪里，以及星空一直在。

他彻底陷于 无爱的泥潭里。

深陷泥潭的人，只求不要越陷越深，只求能够活着呼吸一口气。

没有空抬头，也看不见星光。

星空的美好，原本在每个孩子出生的那一刻，

在被父母抱在怀里温柔抚摸的那一刻，就该深深印在孩子心中的。

无数个亲吻，拥抱的时刻；

蹒跚走路，草地上追逐的时刻；

指着天空呀呀学语的时刻；

拿着书本写写画画的时刻；

解答十万个为什么的时刻；

牵手过马路大小手紧握的时刻；

眯上眼睛感受风和阳光的时刻。

所有这些时刻汇聚在一起，形成孩子心中永恒的星光。

星空的存在，理应是父母最先告诉孩子的。

若是不幸缺失，也希望能尽早在学习成长中由第三个人告知。

最有可能是老师，又或者遇到一个像陈念一样坚信星空存在的人。

若太晚遇到，可能就来不及了。

二  敢在父母肆意哭泣的少年

陈念成绩优秀，渴望通过高考改变命运，继而改变她妈妈的命运。

在外躲债的妈妈在电话里说：妈妈相信你，妈妈就只有靠你了。

电话这头的陈念强忍眼泪，不敢放声哭泣。

最终还是将委屈的话吞了回去，选择对妈妈隐瞒了被欺凌的事实。

已经身为父母的我看到这个片段，心疼了好久好久。

也许是因为某种熟悉感，想起我的年少时代。

那一段被我原生家庭的梦魇困扰的日子。

那天看完电影回家后面对球球的哭泣，我都显得耐心了很多。

受了委屈就哭泣，这种天性为什么要在父母面前压抑呢？

联想起前两天跟友人聊到事，也很符合这个话题。

她说邻居家的孙子被狗咬了，没敢告诉家人。

过了好几天去亲戚家玩，告诉了玩得好的小表姐，家人才辗转知道。

那时，已经过了打疫苗的有效时间。

我真心祈祷这个小孩不要有事，如果因此有了不幸的结果，会让人心疼到窒息。

这家的父母又该如何自处？

我不禁想，这样的事情发生后，他们会反思自己的教育哪出问题了吗？

是怪小孩太懂事？还是家长太不懂教育？

若是家庭给予不了孩子正确的自我保护观念，一味要求听话懂事，不惹麻烦。

孩子在父母面前都不敢说疼，不敢哭泣，不敢释放脆弱。

今后倘若人生顺利便好，但凡受到一点他人的欺凌，大概也只会自己忍气吞声，

自我“反省”。

不知为什么，我立即想到了影片中的胡小蝶。

那个忍受不了欺凌，从学校一跃而下的孩子。

我总在想，即使胡小蝶自己生性怯弱，只要她回去跟父母肆意哭泣一回，告知被欺凌的事实。结局会不会不一样？

她不敢反抗也不敢开口的原因，是因为太懂事吗？不想给为学费头疼的父母再惹麻烦吗？

她飞身跳下的那一刻，是感觉解脱了吗？是解脱于被欺凌的困境？还是来自父母的压力？

在父母面前肆意哭泣，成为了是一件要需要勇气的事。

我以为只有成年人会如此。

想不出结果，只能留下这些问题各自慢慢思考吧。

三  逃出原生家庭梦魇的少年

你有没有因为原生家庭困扰过？

不止影片中的那些少年：陈念，小北，胡小蝶，魏莱。

我也有过。

可能大家都或多或少都有，无关贫穷或富贵。

我在大概初中的年纪，还算是一个无忧的女孩。

喜欢零食，喜欢电视，喜欢爱笑的男孩子。

但有些挑食，容易骄傲，不爱洗脸，不爱洗头。

敢跟男孩子打架。

原始的女孩，不管前方是什么，只追求在田野上奔跑的畅快。

后来，经历

第一次看到泪流满面的母亲

第一次半夜跟着回娘家

第一次看到父母打架动手

第一次被人追到家里要债

第一次不想回家兜转在外

第一次插手他们的争吵，

第一次摔东西夺门而出。

那次我赤着脚跑在大街上，一路上有很多张面孔。

熟悉的，陌生的。

身后有人追，有人喊。

我不想停，不想回头，也不知道去哪。

跑得真的很累了，最后我停下来喘气，转身慢慢走回家。

一路低着头，不听旁边任何的声音。

庆幸，我并没有抑郁，也没有变得内向。

学习比较上进，工作也蛮顺利。

一路走来，有很多开心，也得了人生几位知心朋友。

依旧是那种，一眼看上去平凡的人生。

我现在非常感恩，母亲支持我走到大学本科毕业。

读书是最好的自我救赎。

不管你相不相信，我证明了。

再回想起，好像就是那一次赤脚奔跑的时候，我明白了。

大人也不会比小孩更聪明，更听话。

我有自己的未来，不能因为别人的错毁了自己的未来。

即使别人是你的父母。

某种信念也在那时候扎根心里，

绝不会母亲一样软弱好欺重蹈覆辙。

绝不像父亲一样眼高手低贪得无厌。

后遗症还是有的----对异性的心理排斥。

之后长长的时光里，面对别人青涩的喜欢，都会下意识的躲避。

不明缘由。

少女心思也有心动的时候，但是那个状态如同乌龟背着重重的壳，随时都想缩回壳里。

只愿意在洞口偷偷看，看一眼马上缩回去。

工作后被人问起，我总说预计自己30岁后结婚，有可能是被逼结婚。

实在不行，就当不婚族也没啥。

朋友都当是开玩笑，我自己才知道我当时的语气有多随意，我的信念就有多坚定。

但是女孩会长大。

漫长的修复时光里，我看到了更大的世界。伴随着是，看世界的角度会变。

当母亲再次哭诉着跟我说：你要加油，你是妈妈全部的希望～的时候。

我开始会用我的方式，引导妈妈享受自己的人生。

当母亲说不要太相信老公，要懂得保护自己的时候。

我会安慰妈妈说，你要相信你女儿的眼光和能力。

是，我依然见到过很多家庭破碎，听过渣男渣女的故事。

但同时，也见证了一些美好的爱情。

只算中国就有十三亿人口，人生的故事那么多，

就算比例再微小，也一定有1%的人拥有幸福的婚姻。

换句话，即使最后没能拥有幸福的婚姻，也不代表就不能拥有幸福的人生。

人生，多的是不能预见，和出人意料。

这些，我明白的。

只是烂赌的男人和不幸的原生家庭，在我心中刻下了两道印子，一碰就会响起警报。

我不期待天上掉馅饼的事，坚持一生不向任何人借钱。

我不相信口中的爱慕心动，坚持对恋爱婚姻保持警惕。

后来的现在。

我自食其力，有能力谋一份工作。

买想买的东西，适当的控制贪念。

我自愿结婚了，相识十年的时光里，

让我相信他绝不会让我，或者我的孩子以后赤脚跑出家门。

没有人无缘无故强大到可以自我自愈，学习自我自愈的能力是教育最重要的意义，也是减少被原生家庭梦魇困扰的方法。

影片中的少年们都是被原生家庭桎梏的人，无论是欺人者还是被欺者。

虽然电影一出，很多人围绕校园欺凌的话题探讨。

怎么发现，怎么防御，怎么处理。我却不想深入欺凌的话题。

因为我始终相信只有一种方法，可以让校园欺凌不会出现，不会恶化。

那就是：

父母好好做人，少年好好学习。

自此，世间不在有好欺凌之人。

不管怎样，我都相信那些少年的最后，一定是美好的结局，

拥有一个平凡的人生，和一个永远在身后保护Ta的人。

希望你不施恶与人，也必定一生与善同行。

2020/5/6