我一向不反感任何季节因为复苏而举行一场悼念往日的葬礼，就如春天。冬天缤纷的寒冷将它唤醒，而作为回礼，我一直听着这曲阳光。沉湎悲恸，却接受着美的施舍。

 至于景物，我是能眺望到我所及的君王。至于生活，已经有人畅销出了诗意的栖息这种方式。我们的选择，抑或庸俗到精明，或者清醒到思考胡塞尔。我活着，知道美的东西自然是美的，就有活下去得理由。我接纳一切能让自己安心被蒙蔽而又乐于去接受的东西，比如一个一个上演着谋杀的季节，懂得欣赏，更甚完美。

 我曾路过一条很有名的河，它虽然不是我经过的目的，但我必须穿过像鳞片一样附在它身躯上的桥。河的汛期让它变得丰满，然后再被自然蒸发成它原本的模样，我经过的时候发现它就像被阳光剥削过的海绵，留下河床上还未干涸的淤泥。灵魂支配（或者更确切地断言为驾驭)孱弱的水流，中途还有几拳头大小的鹅卵石，我不否认它有死去的迹象。但是，我看见河道两边的树，它们是使者，傲慢又随意延伸。然而，从来没有一棵树能安然生活在干涸的河道内，即使它再多贪婪它也会仓皇逃走，这就是灵魂的威慑。它已经死去，却因为灵魂，以活着的方式死亡着。

 我出生在一个自由的地方，自然的歌声把我押解到它的牢笼里，我被剥夺了保持沉默的权利。它们教我唱，让我归顺于快乐。风把野草吹得猎猎作响，麦浪被掀起淡黄色的穗壳，我被关在这狭小的空间里，甚至学会了这令人愉悦的小调。等我出狱那天，我却含着泪水，我收回了我的沉默使用权，准备转世。躯体突出了灵魂的价值，我们吞纳空气，却不会像气球一样上升——除了躯体的赘余——便是灵魂的重量。

 没有阳光，尘埃就不会雀跃起舞。我要向我的时间祷告，让它及时地为我准备灵柩，让我无需安眠药便能理想的睡眠。我害怕初夏的二律背反，过早地起床游荡会有一丝冷意，理想化为腐臭，被阳光灼烧。我本来就是一粒尘埃，被空气温养，没有阳光，就不会有人懂得欣赏。

 孤独，与风景一直会被铅染。陌生人会为我定制只容得下我一个人的棺材，让我好好的休息一下，享受着沉睡与泥土的安静。享受着黑暗的绅士风度。我到过一个地方，我一定会尝试与它沟通，它纹丝不动却用风来回答我的问题。我总会离开，不苟言笑却偷偷的拿走了答案。孤独的原因就是，答案只有一份，我只有我一个人。我总觉得有人篡改了日落，他们幸运吗？

 我再次祷告，渴求时间把我的经历写进历史，顺便让我在天堂生活的躯体，记得朝我的灵魂抛一个气球，我会坐上它来找你。