很想去看看她，但是一直没去，一直，好久了，一直没迈开这个腿，张开这个嘴，不想去，不知道去了该说什么，也许很难堪，无言以对，也许很尴尬，无法面对，也许相对无言，场面很无趣，我无法想象如何去面对那样的场景，我真的很害怕，我们的关系沦落到那样的地步，真的，我挺害怕的，真挺害怕的，我特别特别害怕那个不堪，所有美好都跌的粉碎，不复再还，连留在心中幻想的余地都没有，我真挺怕的，真的，怕曾经的美好一去不复，怕彻底被打碎，那个梦就彻底不存在了。我好怕，我不敢去，我想留点美好在心中，总有一天也许还能再续前缘。

        我在等待和期待，等我心中的阴霾过去，等我的状态好了，等我把自己的心理建设好了，我再去，我们再亲密美好的在一起，那是我心中的奢望和梦想。

        我想重建和她的关系，一如我们从前的日子。但是，有个梗在我这里，我害怕她生我的气，我挺害怕的，特别特别担心，特别特别害怕，特别特别害怕被瞧不起，我心中的小孩，真的挺害怕的，不敢去，不敢去面对这个问题，觉得自己做的不太妥当，心里有些难受，有些自责，担心她不高兴，有想法，但是，我确确实实不想那样做，我想忠于我自己，是的!我想忠于我自己，我不想违背自己去维系一段关系。

        我不想~我不想~我不想~，我太难受了那样，这样的关系，我不要，断就断吧，如果因此而断，这段关系也不值得再维护继续了。

        我们都有自己的路，在前行的路上陪伴一段也算缘份，终有聚散，各自前行。就此别过，山高水远，有缘再见，再续前缘。

        有些心痛，真的心痛，这么美好的关系就这么弄丢了，弄丢了，我好心痛，心真的很痛，我难受死了，留恋曾经的亲密美好，真的挺渴望那样的时光多一点，再多一点，我渴望那个美好放松被完全接纳的女孩，在那样的关系里，我曾经那么放松，那么的有安全感，我留恋，真的很留恋那些美好的时光，甜密的时光。

        但现在真感觉，没话可说，不知该说什么，我选择放手，但似乎有些不甘心。

      我不甘心，我不甘心就这样~，我心中的女孩悲伤着，呐喊着，我想找回妈妈，我不想让妈妈走，我想让妈妈回来，如果我表现的再乖一点，再懂事一点，妈妈是不是就不会丢下我了，妈妈是不是就会理我了，是不是这样，妈妈？她哭泣着，跪倒在地，拖着妈妈的腿管和衣角哀求着，妈妈：不要丢下我，不要留下我，妈妈，我求求你了，再爱我一点点吧，妈妈，离开你，我活不了了，妈妈，我真的好害怕，我求求你，别走!别走!妈妈，我会乖，我会听话，你让我干啥我干啥，妈妈，我真的真的离不开你，你让我怎样都可以，我苦苦哀求着，哭泣着，苦苦的，我哭倒在地上，开始撒泼，我怎么样好象都不管用。

        妈妈别过头，充满厌恶，充满嫌弃，一脚踹开我，把我的手拨拉开，头也不回的走了，那么绝决，让人充满失望绝望，整个世界都冷了，如冰冻般寒冷，我的世界开始下雪，永远不再停息，我不断的找妈妈，不断的被抛弃，我在渴求一个永远的妈妈，真正的妈妈没了，丢失了，我再也找不回来了，我在找替代的妈妈，一直在找。

      妈妈，你在哪里？回来吧~我一定会乖，一定会听话~。

      我一直以为，是我不好，是我不乖，妈妈才走，妈妈才离开，才不要我了。

    我不愿意承认，妈妈是生病走了，去了另一个世界，再也回不来了，即使她再爱我，也回不来了，这是事实，我必须接受，接受妈妈死了这个事实，是贫穷和疾病夺去了妈妈的生命，不是她不爱我，不想要我，她真的放不下我，想和我在一起的，想活着的，她真的想活着的，这是一个妈妈的本能，就象我现在的心情和想法。

      这不是我的错~

    都不要怪我，我惊恐的睁着双眼，步步后退，微弯着腿，腰后仰着，惊恐的摆着手，后仰，后退，被步步紧逼，我好害怕好害怕，好惊恐好惊恐，我好害怕，这么大的责任推我头上，我是替死鬼，我来当替死怪，我吓死了，我真的吓死了，腿肚子只打弯，腰都直不起来，毫无力气进行反抗，只有招架之力，连招架也招架不了，我真的好害怕呀，脑子一片蒙，一片空白，完全无措，手脚都乱了，巨大的恐惧把我击蒙过去了，完全反应不过来，好象我是爸爸唯一的女儿，所以一切的罪责我来承担，必须是我，没有别人，只有我一人一力承担，只有这样，必须这样，没有别的退路和方法，没有别的选择，我毫无办法，没有任何推脱的理由，我必须做，我必须承担，只有承受，我连辩解推脱的理由都没有，没有，我没有一点退路，我低下头，抓耳挠腮，开始想办法，开始想，我接受了这个事实，我受了，我该怎么办？？？

        我该怎么办呢？苍天啊，大地啊，这太不公平了，这TM的太不公平了，我啥好没落上，就担了一肩责任，我不甘心呐，我不甘心，我真的不甘心，一点都不甘心，我委屈死了~

      做为女儿，我委屈死了，爸爸的爱我没享受多少，倒是责任，我担了一肩，不公平，太不公平了，我不想管，不想管，不想管他，我不爱他，我恨他，我不想管他，他毁了我的一生，他是一个不负责任的父亲，我不管他，我也不担他这些事，他做的孽他自己承担吧，他没有做一个好父亲，他也没资格要个好女儿。

        请原谅，有些事，我做不到!

        即使是我的责任，我也做不到，一是不情愿，二是没那么大的能力。

        我很抱歉!对不起!

        我转身离开，带着点愧疚和不安，但脚步如此轻松和愉快，我终于解脱啦~