那年，不知怎么了，似乎在意很多又似乎什么都不在意。习惯了自己一个人，却又在畏惧着一个人。这是一个该二元分裂的时段么？
微风徐徐，吹拂着杨柳，吹拂着夏日炎炎。独自一人，一个包，一杯水，大步往前走，其实满生畏惧。故作坚定，不曾想脚下的路因心里的虚而无比的绵。我以为该英勇无畏的。
与世界隔离，我似乎活在自己一个人的世界，呆的久了竟然害怕出来。多渴望像蜗牛一样蜷缩在自己的世界里，不用担心，不用害怕，这是属于自己的地方，可以无所畏惧。想走就走，想留就留，不开心了待在小屋里不出来，世界，你奈我何！
我多该庆幸遇到的人，没有因为我蜷缩在自己的世界而疏远我，也许别人眼里的自己并不是那么卑微，而我不止一次的觉得自己很卑微很卑微，像蝼蚁般苟延残喘。
六月，不该是一个欢乐的日子么，怎么从头到尾感到的都是冰凉。我想用文字温暖你，可突然发现自己的手满是疮痍。倘若不能让自己快乐，如何带给别人快乐？我不想悲伤传递，就让它在我这里逗留得久一些久一些。
从未有过的卑微，刹那间袒露于天地。
我本不该如此的，是么，本不该如此的，是的。可，确实如此，我不知道怎么解释，怎么诉说，我怕我让你看到了绝望。你的人生不该看到绝望，我以为它是为我预设。
我该庆幸遇到的这群人，不管怎么说，没有人放弃我，我一个人躲在角落里啜泣，只是鲜有人知道而已。
远处的孩童该笑了吧，有一个大家伙在这里暗自忧伤，这个世界比你身处苦难的人多了去了，你在做什么，仅仅是因为畏惧么？还是因为生活太过于安逸。旁人打趣，该把你发配到叙利亚感受一下战火纷飞，我想，那种痛是生理上的，这种痛是心理上的，远不能同日而语吧。
经不住生活的风沙，耐不住时间的洗礼，年岁在增加，心智在倒退。愿像彼得潘永远是个孩子，可神话终究是神话，我会变老，也不会飞。
不愿辜负任何一个人，可你终究只属于自己，身体上的苦难可以让别人来化解，心里的苦难呢，能解开心结的只有自己，毕竟这是属于你自己的世界，别人又怎么能轻易遨游。走进一个人的心里是多么不易的一件事，如果有人走进了，千万不要赶他走，让他可以时常抚摸你受伤的心。
你说，人与人之间的关系是怎样的，平行世界的两个人，突然有一天有了交集，又突然有一天像相交线交集过后渐行渐远。我害怕拥有了一段日子，曾经那么好，好到无话不谈，好到以为这辈子再也不会说再见，可变成陌生人是那么的顺理成章，甚至不需要前奏，不需要尾声，就这样戛然而止，等我回过头时，一切已经走远。我以为我会记住一些东西的，殊不知记忆变得如此模糊，以至于刚回头便忘记了所有。
深夜里的自己，各种搞怪各种自嗨。
通话已进行六十分钟，谈着大笑着，原来有些烦恼在开心时怎么都不会想起，注定该被遗忘。我害怕的终究也只是心里所畏惧的，可人不能总活在想象的世界里，该来的总会来，该走的也终会走。不会因自己的小心思而变化丝毫。倘若你有不开心了，别自己扛着，就让一些人开心开心，别人的笑会宽慰你带动你，最终打开你的心墙重新启航。
那年，躺在微风徐徐的草地，对着满天星辰，寻找着属于我的那一颗。也许不是那么明亮，但我想总能找到。
