原创 趣柠檬心理游戏庄园
“一家女百家求，从来没有愁嫁的女儿，只有娶不上媳妇儿的光棍！”蓝莓几乎咆哮的喊出这句话，便头也不回的拉着4岁女儿的手走出男方家门。
这已经是蓝莓第17次相亲了，虽然介绍人一再让蓝莓稍微放宽点儿要求，不然相亲总是会陷入自我感觉良好，但别人不买单的情况。
蓝莓说：“我已经放低要求了啊！离异没有孩子的男的我现在也能来见见啊！”
介绍人头大的说：“但你给人家提的要求是彩礼50万，三金另算，要有本市无房贷的房子，还要每个月给你5000作为你女儿的上学钱。一个月要给你一万的零花钱。家用开支另算。这一般男的也做不到啊！”
蓝莓冷哼一声：“这都做不到，活该他打光棍儿！”
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蓝莓的我行我素终于击退了所有介绍人，已经没有人敢给她说媒了，因为每次说完，男方那边都抱怨媒人不靠谱。
但说来也巧，本地有一家拆迁户老杨，刚分到拆迁款300万。老杨听说蓝莓长得不错，大个漂亮白，很想见见她。如果确实不错，那这条件他能满足。
蓝莓的妈妈很高兴的张罗，蓝莓却提不起兴致。因为这个老杨打了45年光棍。蓝莓琢磨，那条件不能好，不然咋能45年没找到对象。
蓝莓迫于母亲的极力撮合，勉强答应见面。
见面那日，风和日丽，微风习习，蓝莓戴着一个大框眼镜，把半边脸都遮住了。还嫌不够，把口罩和遮阳帽都戴上，经这么一遮挡，几乎看不出来样貌。
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老杨相亲有点羞涩，支支吾吾地说：“我听说你那条件了，我倒是可以考虑。你能不能把口罩摘下来咱们好好聊聊。”
蓝莓从上到下打量了一下老杨，看到老杨又黑又瘦，还操着一口不标准的普通话，就连笑起来都带着点儿讨好的意味。衣服好像是新买的，但穿到他身上怎么看怎么不合适。还把衬衫系到裤子里，看起来就很傻。
蓝莓不吱声，也不摘口罩。整个相亲过程无比尴尬，最后以男方自讨没趣结束。
从此之后，再无任何人关心蓝莓的婚事。蓝莓终于坐不住了，她开始请周围的姐妹吃饭，参加家族聚会，频繁参加社交，寄希望于认识有缘人。但有缘人好像都消失了。
蓝莓陷入了极度焦虑的情绪，当她找到我们时，已经因为感情问题好几天不能入眠了。对，她的感情问题主要是没有感情。
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为蓝莓女士做心理咨询的是芒果老师，芒果老师用了一种很特别的方法，让蓝莓快速产生了攻击反应。整个咨询过程非常热辣滚烫。
蓝莓说：“我只想找个人和我共同抚养孩子。”老师说：“现在我就是一个和你相亲的男士，我说的话代表男士的正常心理。我们来个模拟？”
蓝莓点点头。老师突然面色一变，冷冷地说：“你的孩子跟我有啥关系？”
蓝莓一看这架势，顿时小脾气就上来了：“你要不能跟我养孩子，我嫁你干啥？我就是想减轻负担，不然我自己过不香吗？”
芒果老师继续讽刺：“可是我不想当便宜爹啊！这世界上除了男人就是女人。又不是只有你一个女人，我一个没结过婚的男人凭啥当这便宜爹？还要彩礼50万，50万我可以娶个黄花大闺女了，我为什么选你？”
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蓝莓瞳孔一缩，眼看就要爆发了。芒果老师忙打断她：“蓝莓，我在和你模拟。你继续模拟不要停。”
蓝莓深呼一口气，说：“没有男人会这么直接说。你模拟的不像。”
芒果老师哈哈一笑，说道：“生意场上有句话，只要能成交的生意就没有吃亏这么一说。因为如果一方明显吃亏，那么这个生意是谈不成的。如果吃亏还能谈成，说明他内心接受吃亏。并且有隐形的好处在里面。
你现在把婚恋当生意来做，一直无法成交，那就是有一方明显吃亏，且隐形好处不能抵消吃亏。我只是帮你掰开了揉碎了让你看到男方为什么不选择你。
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当然没有人直接这么说，多伤人自尊心呀！但是不开口说不代表心里不合计。心里合计后觉得自己太吃亏所以没有下文。蓝莓，你不能把男人当傻子的。
你想找一个不计较为你付出的男人，你却不愿意付出，那么别人也不傻。”
蓝莓说：“那我孩子怎么办？我自己赚不了那么多，确实养孩子困难。而且我也不是不付出，如果谈的好，我付出了我的感情啊！”
芒果老师问：“你现在有正式工作吗？”蓝莓摇摇头。老师说：“一个男人没有正式工作你能接受吗?”蓝莓毫不犹豫的说：“不能！”
继续问：“你能接受男方有自己的儿子，带着儿子和你结婚吗？”蓝莓说：“不能！”
继续：“你能接受男方长得丑，但性格还算老实，也没孩子也没结过婚吗？”蓝莓说：“不能！”
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我在旁边都听笑了，忍不住笑出声。芒果老师问我：“茶茶，你笑啥？”我说：“她自己都没有的，为啥要求别人有啊？她自己有孩子就不允许别人带孩子，她自己没工作就要求别人必须有工作。她哪是找对象，是面试别人呢！”
蓝莓又要发火，我忙用靠枕挡住，万一把我砸死了，也不知道公司能不能给算工伤。
芒果老师严肃地说：“这叫防御机制，蓝莓的防御机制处于初级阶段，所以她采取的防御策略是要求别人，转嫁焦虑，宽待自己。”
我有点听不懂，明显看到蓝莓理解的也有点吃力。
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芒果老师解释说：“人的防御机制有三类，初级、中级、高级：简单点说，防御机制是跟随人格的发展成熟度来变的。如果人格发展跟不上年龄，那么他对应的防御机制就有小孩的特点。
也就是初级防御机制：‘通过幻想、想象来满足自己的需求。非黑即白，不存在中间地带。’就是蓝莓认为这个世界上一定有一个男人可以满足自己所有需求。她想象只要找到了这个男人，自己的问题就都解决了。
中级的防御机制是移情，就是我爸妈就是这么对我的。我就要求世界上所有人都像我爸妈一样对我。是对早年关系的复制。如果爸妈特别溺爱，那么这样的孩子长大后会执着于寻找像爸爸妈妈一样对自己好的人。如果找不到就觉得自己被渣了。
如果爸妈对自己有情感虐待，这样的孩子会特别喜欢戏剧化对象，就是天天给自己加剧情，演戏，来满足自己虐恋的需求。”
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我听得津津有味还笑出了声，想象一个人给自己加剧情让对方死去活来。
芒果老师继续说：“中级阶段还有个特点就是出现退行，不愿意承担责任但一定要享受好处。小孩子一般由他们的监护人承担责任，自己只要开心就好。
高级阶段的防御机制是利他机制，就是指一个人可以通过不图回报的行为对他人好，反过来赢得他人的感激和喜欢。自己在这个过程中得到满足。”
蓝莓也频频点头，还点评道：“听您这么一说，我是不是处于初级和中级混合阶段。因为我确实想的是好男人就应该一辈子对自己好，包容自己。我爸妈就可以做到，我希望我的男人也能做到。难道这有什么问题吗？”
芒果老师看看我，我心领神会：“世界又不是你爸妈开的幼儿园，只有你一个小朋友。每个小朋友家庭成长环境都不一样，也都有自己的需求。你找老公又不是找长工，既卖身给你又卖命给你，完全不顾及自己的需求。”
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芒果老师补充道：“防御机制是潜意识面对外界危险的应对方式。你长期处于低中级的防御模式，说明这套防御机制在你生命早期给到了你正反馈。但随着你年龄的增长，这套机制越来越不奏效了。
你发现没人惯着你了，你想要的别人可以不给你了，不仅不给你还觉得你的要求很过分。你为什么卡在了过去的防御机制，为什么没有随着年龄升级到高级防御机制这就是你心理问题的根儿。”
芒果老师擦擦手，说：“一套防御机制你用了40年，无论外界发生什么变化它都这么顽固的不变。就说明这背后有力量在维护它。这种力量就是创伤经验。你怕你不这么要求，就被不靠谱的男人伤害。
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你在筛选男人，你的标准就是你的防御机制。它不仅能帮你筛选男人，还能避免你受伤。当然男人都进不来你的世界，你想受伤也不容易哦！”
蓝莓的表情开始松动，我想这番话是说到她心里了。她点点头，说：“我以前看过不少指导谈恋爱的书，但不知道为什么我就是谈不好。我本来对心理咨询也没抱着希望。但我第一次听说原来我的爱情是我的防御机制在捣乱。
听君一席话胜读十年书。老师请问，我怎么能升级我的防御机制。我也想利他，但我不会。”
芒果老师把擦手的纸巾扔到桶里，指着纸巾说：“这是你过去的防御机制，扔掉它第一步是觉察到它已经没用了。
第二步你要找到拥有高级防御机制的人，他在和你的对话中会教你怎么接受无法接受之事，怎么改变无法改变的思维和行为。
相较于免费的学习方式，求助心理咨询师有两个优势。
第一个优势是，咨询师能在专业设置下引导你逐步成长，让你拥有独立解决问题的能力。他们不会像朋友那样只是随便发表自己的看法，剩下的需要你自行领悟。
有时候，朋友只是想借助你解决他自己内在的问题，你能从中学到的很可能是另一种不成熟的防御机制。
第二个优势是，咨询师收钱办事，对来访者没有需求，关系清晰干净，也更易呈现出来访者的问题，不会给来访者造成二次伤害。
而朋友之间往往有感情羁绊和利益纠葛。他可能不仅解决不了你的问题，还会引发争吵。
不一定要找精神分析取向的咨询师，只要是有胜任力的咨询师就行。心理咨询的工作目标就是带你走出初级防御，进入高级防御。最后你会呈现出有生命力、亲和力、处理灵活且适应能力强的人生状态。”
以前我以为“听君一席话胜读十年书”只是句恭维话，今天我才知道，当别人比我们的思维境界更高时，她说出来的话就是有道理，我说出来的话可能就只是：“你眼光太高啦！你要降低要求！”
我想知识是能够改变命运的，选对了老师，走对了路，查出来了问题的根本，并意识到需要改变了。新的命运在这一刻就开始转动起来了。
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