我一直以为自己一个人也可以过得下去，不能很好，但是能生存下去。至少我也没有去奢望那些本身就遥不可及的，也没有指望本就担着重任操劳一生的父母能帮助我顺利度过一切曲折坎坷然后走上康庄大道，没有过。

我想每个子女都会难受，当你听到你亲妈说，我们做父母的也没有什么能力，不能帮你很多，但是还是愿意力所能及出点钱为你打点，为了你以后能有个更稳定、更体面的工作。或者更简单的，只是为了能在这个城市留下来，活下去。

我明明也知道，本该心存感激的，但为什么却让我如此厌恶，深深地厌恶！

厌恶不争气的自己，厌恶不能活得更前途光明的自己，厌恶没有一技傍身的自己，厌恶还不能让父母放心满意的自己，厌恶还没努力过就放弃的自己。

我们都讨厌被安排的人生，却又都安然享受着被安排的妥帖安顺。

自相矛盾着。

活着。

真的已经很久很久没有这么委屈地哭过了，上一次是在2012年的暑假，那年高考志愿，我填了云南丽江被录取。我妈不让我去。尝试了各种方法企图改变无果后，在那个盛夏，那个种了两排香樟树的高中校园无助到痛哭。

当时的我，也是委屈的。跟现在一样。都是我自己选择的结果。然后她不满意。认为我应该选择更好的。可是她实在太高估了我的能力。或许我本来就只有这样的结果。再折腾还不是这样。况且，我也不想再去做那些无谓的挣扎。只会更丢脸。

如果我靠自己的努力不能让自己活得很好，但我努力过尝试过，我也认命。都是自己选择的路，要跪着走下去也不能怪其他任何人。只能怪自己的生存能力不够。

这个社会好像很公平，给了每个人无限的可能，可是，又那么不公平，给了每个人不同的条件，家庭、健康、头脑、甚至每个人一出生就要经历的生存环境。

又有谁始终甘于平凡？若为生存而做些改变做些斗争，又有何不可？就是思想改变又有何妨？这样想的话，人生是否又会活得轻松一点？

都打了这么多字来安慰自己了，可是为什么心里还是会那么难过。

2017.4.4

清明节

看着就是一个不开心的日子。