我躺在花了两百块租来的婚纱里，看着鲜红的血涓涓从我的手腕割开的刀口里流出来，看来这次步骤做对了！是的、我要死了，被发现时是自杀成功！不再很疼了，越来越冷、迷糊中我想到了成功这个词竟然瞬间清醒了一下！
于是趁我意识还没彻底消失，我又想了一遍我是怎样把自己成功从这个世界干掉的！
前前后后的积攒了一百多片的安眠药，一把崭新锋利的修眉刀，提前一天拿身份证抵押交了两百块押金租来的婚纱，在这个世界最后一次感受的被看重，我的身份证一定会被好好的放在那里很久很久吧？
彻底不疼了！想要再想点什么也要用力了，思绪像被损毁的旧胶卷，一段模糊一段空白的。 抽空嘲笑 一下自己，现在像上几次疼得忍不了了，也救不了自己了，安眠药药力正在 生效，又困又冷！该想到给自己盖条被子的！我总是照顾不好自己，活着时候是，要去死了也是。
渐渐看不清床边衣柜镜子里自己那张精致画了新娘妆的脸，可我知道等我妈回来时我应该还是很漂亮的，那样她也许能少哭一会儿，就是不知道那么忙的她一两天还是五六天以后能回来，但愿能早点，不知道死去后的我灵魂能不能在原地等她了。
是的！在很多同龄家境窘迫的人眼中，我是生在福中不知福，很小就住在百多平的房子里，想吃的、玩的就拿钱去买，没有人陪我我就拿更多钱！买更多的！除了保姆，一个月见不到我爸妈几次，再大一些，上了小学也就真的是我自己独来独往了，每每放假我就那样早中晚吃遍了周围所有的大小饭店。
读书，寄宿学校里的孩子差不多，长的好看、又疯又野的早恋、打架，老实乖巧的学习好也长着一颗抗拒被家长安排的心。老师家长训导的就算觉得有道理也听了头几句，剩下的全像浆糊卡在那儿咽不下吐不出。
我喜欢被围住在校门外，被校内校外大小不一男孩挣来夺去的感觉，除了我自己知道他们都认为我是坏女孩！我不说喜欢谁、讨厌谁，也没真跟谁好，也没彻底拒绝谁！不是我不喜欢，是我不知道怎么去喜欢、去爱别人。这样的好处就是在任何一个放假的日子，我妈按惯例一个电话叮嘱后，能有人陪我走过这条学校到家偏僻冷清的路。
大概我的血要流干了吧，我伸在准备好放了十几根毛巾和一大块海面收纳箱里被割开的胳膊，已经抬不起了，渐渐溢出的血染红了我的婚纱。
我想起了爸爸，其实在我八九岁真正不经常能见到他之后不久，就从邻居奶奶的口中知道爸妈早就离婚了，只是用他们为我好的方式瞒着而已。
不是所有女儿的婚礼都是父亲牵着走进礼堂的吗？他曾说过我是他心尖上的肉，我相信他爱我，也肯定他更爱那个大胸比我大几岁可以跟他上床的女孩。他爱我就是见面就塞钱，生日就大堆礼物，接着就很久不见！不过可以肯定我的葬礼他一定会出席，只是我不再能感受此生藕断丝连这份父爱！
林峰你可以去找下一个目标了，他是我妈替我相中的男朋友，他爱我？但他在我妈面前是真爱我！是我妈认为可以娶我之后能接下她所有生意最适合的人。他在她周围鞍前马后N多年，我一度认为妈把她的小情人硬塞给了我！这件事我不给、也没有自己机会去验证真相了，因为我这不马上就要死了！
没有力气也没有兴趣活下去了，为了能离开这个我无法触摸把握的世界，我的胳膊疤痕斑驳，以至于我说我要去死，连我认为是我最好的朋友王红也龇着牙说我就别再作了！
为什么那么小的我经年累月自己一个人在家泡面吃你们觉的行，而二十多的我要自己选择做点什么你们都不相信会成功？
这次我把自己从你们世界抹除了！算不算成功？这样年轻就去死我也很悲伤，活多久去死才没有悲伤？
我也叫王红，自杀于1995年，不知道写我的妹妹为什么突然想起了我？
