我若只针对此时的感情来写文章也许，若干时间之后也许下一秒我就会将他删掉，而我所写却又是由此时的感情而发出的，一种落魄，就像灰衣少女蜷缩街角，而灰蒙蒙的天气似乎在做着某种衬托！
云卷云舒，花开花谢，风雨闪电，泽泽之璃，虫语鸟鸣，无一不是大自然的精美塑造，生活坎坷，命运藩篱无一不是为生活加彩加色，逝去已然，万事随心，便是一切最完美的终结者和答案吧！
我为感情所累已然数十载却依旧是个重情又惧情之人，因为生性软弱，无傲骨风霜，行事拖拉顾虑重重，虽历经多多，磨难不少却依旧还在好女人的排行榜里面徘徊，因此而喜亦因此而悲！
如今还未曾感受世间繁华，还未曾体会女人芬芳，还未曾领略艳美绽放，人间男女喜悦，人间物质虚荣我都还不知道是什么的时候，转眼间就三十了，经历了一段情，又经历了一段情，都像闪电般，我注定是个和闪电杠到底的人；
最近每每夜间辗转会突然醒来，白天也会兀自落泪，这种悲哀让我恐慌，而让我恐慌的原因竟然是担忧这种常年郁结会让自己老的太快，我终究最害怕的还是岁月无情 ！
我常感叹命运作弄，我常悲戚与自己的感情人生，其实我真的是一个好女人，我可以一辈子只爱一个人，好好爱，用力爱，用心疼，可惜上天没有赐予我那样的一个人，我时常产生某种错觉，觉得自己是老天赐予的神女子，凡我极力所想的基本都能实现的，比如哪天我想看某本好书就真的会找到那本好书，我想要做什么，阴差阳错就真的能成，甚至我极力渴望的某种成长甚至某些不合理的想法，终究都不会让我太过痛心和失落，我心本小，愿望也不多，我一向认为自己是个宠儿，我甚至将其归功于我出生于圣诞节，所以我成了宠儿，感恩感激一切，我甚少埋怨天意，可是最近却总是玩笑似的和别人聊天，说起了命运作弄，命苦，命运不公等，我是多么讨厌将一些不合理的解释归功于命运，可是如果我不归功于命运我就需要思考太多，更要解释太多，不是吗？
对于一切都无所谓都大无畏的我如今却彷徨了，还是因为岁月，于是我不停的学习，不停的努力，不停的思考，然后我彷徨的更厉害了，一直以来对一切事物我都奉行一切随心走，彷徨太多，纠结太多，我连心怎么走的都不知道了，然后我陷入了一种深渊，无限的彷徨，纠结，和原地踏步，不对，是前后左右循环踏步！然后我不停的说服自己这样，然后又说服自己那样，我不停的告诉自己是这样，然后又告诉自己是那样，然后我就什么都不知道了，又是落泪，脆弱如薄薄的玻璃丝！
最近我错的太多，于是我就反思，然后努力，然后改变，然后又错了，然后再反思，再努力，再改变，然后我又错了，然后我再再努力，再再反思，再再改变，还是错了，我开始哀叹，开始精神不振，开始想我是不是脑子不好使了，开始纠结我的情商问题，还是我具有AS综合症，我本非凡人，我便陷入了一种这种自嘲似的安慰！
今天看知乎，看到一句话，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错，其实终究还是我的错，他会说，你不会既不哭闹也不静默，不要活着也不要死去吗？凡事有度，取中间值不好吗？这样想来，确实是我的错！ 我竟然在他面前不会取中间值！！！于是我再次陷入了深深的反思中！
既然都是我的错，那我还是慢慢改吧，愿老天保佑，一切静美和谐，温馨而生动，幸福安康！我喜欢，有新鲜的空气和一个不太大的房子，我喜欢有欢笑的人群和近乎疯癫的痴枉，我喜欢，一切随心，回头看看，似乎这么多又白写了，好久没写，然后就什么都不会写了，胡言乱语竟自己都看不懂了，也罢，那就打住吧，省的继续丢人现眼下去！
