人们常说，兄弟姐妹之间的情谊，或许只有在彼此都还未成家立业时，才能维持那份纯粹的亲密无间。
一旦各自组建了家庭，有了新的牵绊与责任，那份感情似乎就注定要经历些许变质。
尤其是当父母渐渐老去甚至不在了，原本的生活轨迹又毫无交集，曾经的手足，可能真的就和街角的陌生人差不了多少了。
我生命里，有一个哥哥，还有一个弟弟。
弟弟和我年龄差距不小。
更关键的是，他是后妈生养的孩子。
我们之间，天然就隔着一层，算不上多么亲近。
后来他结了婚，娶了一个小我一轮的女孩。
自那以后，我们之间那点本就稀薄的联系，更是被冲刷得一干二净，连带着交往的意愿都彻底消失了。
那个小姑娘，一看就是被家里宠坏了的。
脾气上来，脸子说撂就撂，毫无顾忌。
就算是过年难得聚在一起，她也丝毫不知道收敛为何物。
久而久之，我和他们那一房，基本上就进入了互不往来的状态。
相处？不存在的。
哥哥不同。
他是我的亲哥哥，同一个妈妈肚子里出来的。
他是那个从小陪着我，一步步从懵懂孩童长大的那个人。
在我成长的漫长道路上，哥哥扮演了太多的角色。
他像一座山，给了我依靠。
他像一片海，容纳了我无数的敏感与脆弱，给了我数不清的耐心和包容。
即使后来哥哥结了婚，有了自己的小家庭，最初的那段时间，我并没有觉得我们之间的感情因此产生了什么隔阂。
他还是那个我熟悉的哥哥。
可就在最近这两年，情况却发生了翻天覆地的变化。
一切都变得不一样了。
或许是因为他自己生了一场病，康复之后，整个人的心态都随之改变了。
也可能是别的什么原因，我说不清楚。
但我能清晰地感受到，他心里面竖起的那道壁垒，已经变得那样高耸，那样坚固，密不透风。
这两年，我自己的生活也被孩子和琐事填满。
确实没有太多空闲的时间，能像从前那样，去找哥哥深入地交流谈心。
我们的生活本就没什么实质性的交集了。
偶尔几次的聊天，电话那头传来的，再也感受不到一丝一毫他过去的温情。
取而代之的，是不耐烦的语气。
是带着刺的批评。
是尖锐刻薄的观点输出。
每一次通话，都像是在心上划开一道新的口子。
还记得很小的时候，认识我的同学总爱打趣，说我有“恋哥情节”。
现在想来，那又有什么办法呢？
我的童年底色本就灰暗。
母亲早早离世。
父亲很快再娶。
被丢在农村爷爷奶奶家。
加上天生的高敏感性格。
这一切堆叠在一起，哥哥的存在，仿佛就成了我人生前二十年里，唯一的那一抹亮色，唯一可以紧紧抓住的美好。
是他，在那个充满变故与不安的家里，给了我一丝喘息的空间。
是他，在我被后妈的冷言冷语刺伤时，笨拙地安慰我。
直到二十四岁之前，我和哥哥，说来也怪，都没有正经谈过恋爱。
我不知道他具体是什么情况。
但对我自己而言，大抵是因为内心深处对亲密关系的恐惧，害怕受到伤害。
还有那份深植于心的自卑感在作祟。
又或者，我其实是和“哥哥”这个形象，谈了一场漫长的、以亲情为名的“恋爱”吧。
是啊，真的谈了很久很久。
快要二十多年了。
而现在，这场旷日持久的“恋爱”，终于还是走到了尽头。
我们“分手”了。
难过吗？
肯定是有的。
心口像是被什么东西堵住了，闷闷的。
但也还好。
我告诉自己，还好。
就像老话说的，千里搭长棚，没有不散的筵席。
人与人之间的缘分，也是一样的道理。
总会有曲终人散的那一天。
