一位心理学家去某节目做嘉宾，当讨论起“父母对孩子说的哪句话最伤人”的时候，主持人冷不丁地问她“父母说过什么话，对你的伤害最大？”

      她说有一次，她坚持自己的想法，她的妈妈气急之下说：算了我就当没养你这个女儿！以后老了也不指望你养！她听了，心里瞬间充斥着生气、愧疚伤感、委屈、被冤枉等复杂的情绪。

      听众中，几乎有98%的人听父母说过类似的话。为什么父母喜欢对孩子说这句话？这句话表达了几层意思：因为你的问题，所以我老了以后决定自己过，——之所以我老了要“自己过”是因为，你是靠不住的、不靠谱的（靠不住=不孝、没有担当、不负责任、自私、呜啦呜啦一大堆）——你是一个连父母都觉得靠不住的人，归根结底，你是烂人。

      看似是一句“自怜自艾”的话，但其传递的后台信息，每一层都是对对方强烈的指责和否定。所以，它才会引发听者强烈的负面感受。然而，说话人的“终极动机”并不是为了让对方难受，他们内心深处真正的诉求是：“我想激将你，我希望我们能相处得好一点，我很害怕孤单。”

    其实最终极的渴望就是—我想要被爱。凡事在中国，几乎不会有人这么表达，都喜欢说反话，从来不直接了当、简洁明了的阐述自己的需求，总让别人来揣摩自己的感受。我们有个习惯：当一方期望另一方给予自己更多爱的时候，会从“道德谴责”的角度来责备，通过“让对方心生愧疚获得自己想要的东西”，结果却事与愿违，这样做只会把别人推得更远。

      “审判别人”的习惯，大部分人都有。你常常会听到大街上有人对素不相识的人指指点点：“那孩子真没家教！”“哪有这样当父母的！”好像每个人都觉得自己掌握了一套世界真理的标准，可以随意去评判别人。

      事实上，越热衷于让别人“愧疚”除了会降低自己的能量之外，没有任何意义。人是需要能量的，特别需要正能量，而经常说的那些话却是满满的负能量。

      人们总以为、“让对方感到羞耻”可以使对方反省自己，进而让他变得更好，甚至美其名曰“激将法”事实上。这完全不符合心理学的运作原理。自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除旧有的习性。而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。

      这也是著名的管理大师彼得.德鲁克和没有达成公司目标的员工沟通时最常说的话：“I'm not to judge you，I'm to help you”（我不是来评判你的，我是来帮助你的。）因为他非常清楚，当对方感受到被评判的时候，改变的力量就丧失了。

    我希望每个人都能真正明白：当你想要让一个人变得更好时，支持她、陪伴她，才是最强大的力量。最重要的是，这个人，也包括你自己。