我看这瀚古长空

我看这万里长风

二十年光阴，倏忽已逝

或许到了暂且

给自己一个交代的时候

大学之后有两次措不及防的难过，一次是听汉教同学的比赛，我忽然明白我已经要和我的炽热渐行渐远，一次是为了补人数临时参加一个征文比赛，写完后我觉得很无力，我向往的远方变得遥不可及。写完征文我觉得是时候完成我公众号第一篇推文文稿，之所以在这个时候写因为此刻我是真实的，我可以坦然地面对无所谓原不原谅的自己。

回想我这二十年啊，我曾经写过一篇文章叫做蹉跎，“当我自我意识初具雏形时，我却已经选了一个不怎么喜欢的专业，甚至毫无关联。到了可以开始上路的时候，我方才发现，原来啊，我已经蹉跎这么久啦。”我从小到大可以算是一个很懂事的孩子，听爸爸妈妈的话，很早为他们分担压力，所以有些时候我很成熟，可我确实还小，所以我带着我的懵懂无知上路，一路摇摇晃晃，一路跌跌撞撞。我听他们的话努力学习，我考上了初中，又考上了我们那里最好的高中，该分文理班了，我忽然有些不知所措，我走了这么久，可能是因为周遭密不透风，被人群推搡着前进，也可能是因为人确实就像一张碎纸片，追逐着每一阵风，总之没有一种可能是我步履坚定踏步而行，所以我又随大流选了理科。

我也是后来才弄明白其实很小的时候我的热爱就初显锋芒，在小学时我拿着姑姑的诗集去看，虽然很多读不懂，但我觉得她很美，很迷人；在路边等家长时呢，我是总会找一根树枝写字，我家墙上至今留存着我学前班时的大作——天是大的，地是大的......我沉迷于书中的世界，热血的、悲壮的、凄婉的、迷离的......我总是想世界之外会不会还有很多个世界，就像书中所说一样，但有时候现实又让我觉得我跨越山河之后荒芜尽头可能不会是春山。我为了我的倔强和规矩做抗争，我最后输了，可我还是不理解高中之后为什么作文要有离我们生活或者人生很远的主题，而美篇赏析一定要用华丽的辞藻堆积，思想一定要伟光正真善美，生活明明是那么复杂无端的一件事，而我们只在作文里夸夸其谈。我挨批评，我在笔记本里抱怨，但我最后还是改了，因为那样写确实分很高。你看，在绝对分数面前退让显得如此容易。所以我一直没彻底搞明白我在执着什么，我最原始的赤诚属于什么。然后又到了选专业，我也是这样不明不白选了计算机，在我的生活缺乏文字缺乏到我看到《中医理论基础》迫不及待想去看上边的文字，我才幡然醒悟。可当初我没有义无反顾，所以我现在只能庸人自扰。我翘了整整三天的课，我在想我到底想要的是什么，选这个专业我以后会开心吗？我终于开始考虑我的热爱了，可是晚了，我那么听话，又那么无知，无知到这么晚才找到自己。我是想选双学位的，我想就算在忙，我也要九死不悔一次，可有些东西错过了就是错过了，上天不会给你补救的机会，双学位根本没有开放我心仪的专业！我辗转于新媒体，我关注着各种投稿信息，可我从来不知道该怎么做。

我本来是想写稿子的，可我被喊走开了一个三小时的会，会开完后，我辞职了，也没心情写稿子了。我在会议伊始想明白了“生于尘埃，溺于人海，死于理想高台”这句话，我开着会忍着泪，思绪起伏跌宕，但这个会太拖沓太冗杂了，众说纷纭各执一词，过了很久进度都停滞不前，我任性地问现在这个会还有必要吗，我任性地辞了职，可我没办法再认真思考了，这个世界太吵了，而我并不是一个很坚定的人。

细碎的星光如果沾了满身，那是不是也会汇聚成自己的微芒？我在大学确实成长了很多，在兼职时认识了一个学长，就是那个开会开三小时的——大学四年辗转于各个部门学习其运行模式，积累经验而后做创新创业项目,到现在在学校有了自己的线下店，有稳定运营的小程序，在外边也有合作的公司，我很佩服，我佩服他的坚定，他知道自己想做什么就朝着自己方向努力，而我一直在蹉跎。我有一个同学已经接了外包，据说他正在自学游戏制作之类的，我也很佩服，不是佩服他多厉害，而是佩服他能一直向前走，我想到我还有很多想写但没写或没写完的稿子我就心痛，我觉得在专业课这里我的的确确走不远了，毕竟没那么大热情，但我也确实不那么难过，甚至稍稍松了口气。做好分内之事，发展兴趣爱好。