早起看到忙碌这个题目，我乐了，对于一个习惯于把自己当个陀螺不停抽的人，忙碌，真的是个常态，甚至，人傻待着，脑袋里，依然纷繁如一。
当人在忙碌的状态中而不自知时，无论是麻木也好，享受也好，忙碌着就这么忙碌下去，也许忙到死，也完全无感。犹记得在生孩子以前自己的工作状态，同时可以参与好几个项目，下班回家都带着工作，睡着觉梦里还在写代码。那样的工作状态很忙碌很充实，那时候的我也很enjoy这样的状态，似乎是累并快乐着。但实际上并不是忙碌的状态本身让我享受，而是这忙到死的节奏带来的项目成功，年底的performance评优，我需要追求这些，让自己感到自己是被认可的，就好像一种瘾头，必须一次次的去证明自己。
但往往痛苦就在于，你看到了自己的忙碌，有无法停下来，就好像那个穿着红色魔鞋跳舞无法停止的小女孩一样。
生完孩子重新回归职场，我已经无法回到那种高压的工作状态中——说起来几乎已经是七年前了——在工作与生活的平衡的不断冲突和调整过程中，表面上看起来，我很懈怠，不再像以前那个精英状态的工作，甚至会有点老油条的各种偷懒糊弄，毕竟精力就那么多，分给了孩子家庭，工作这头就只能缩水。但内在依然是高压紧绷的忙碌状态，忙着干什么？忙着找另外一条出路证明自己，无论是做好妈妈，还是后来不小心走上了这条内在探索的道路。
就是这样，你看到自己以前那种忙碌不是一条出路，希望自己改道，但最终，换汤不换药，依然如常的忙碌着，不是忙着活下去，就是忙着去死。
有一天一个朋友说她现在的状态就是，根本不想自己要干什么，每天起来，完全空空，想起干什么顺着感觉就去做了。比方当天我们的见面。我说，哈哈，这就是我多年以来追求的状态呀。我多希望我自己可以To-do-list是空，然后我完全放松放空的摊开纸，无论写几个字，或者画几笔画，根本不是为了勾上To-do-list里的某个check box，完全就是去享受。
但是，臣妾做不到呀。
转眼想想，我离职已经一年半多了。上班的时候，我很忙的，除了要尽可能的做好本职工作和照顾家庭孩子，我还要写书法，编织，画画，写作，外加各种修理自己。但那时候做这些事情，是很理直气壮的，老娘辛辛苦苦，就不能做点自己喜欢的事情犒劳自己吗？每天抽那么点空，上班前，等红绿灯，甚至在停车场坐车里，钩几针钩针，看几眼书，都觉得时间真不够用呀，要是老娘可以不上班，每天满把的时间，可以好好享受，投入的做自己喜欢的事情。
等到真的回到家里，真的有了时间，却没有了当年的理直气壮，无论我在家里看书，画画，做手工，常常会觉得心虚，好像我在浪费时间，不应该做这些事情，好像我没有达到某些条件，不配让自己去做自己喜欢的事情。
但真的在做家务，做饭的时候，又无法让自己安心投入的去做，似乎另一个声音在说，我不想做这些，我不想浪费生命，我想要做我爱的事情。于是，边听有声书边做事，有时候甚至会觉得自己听得有些想吐。
那种滋味，怎么说呢，就是疯魔地忙着做所有的事情，但是每件事情都无法让自己安心地去做，似乎在不能停止的跳舞，然而自己的舞步已经完全乱掉，无法踩在点上。但是依然无法让自己停止，我依然很忙，忙到白天如果不是生病，我都不能允许自己靠在床上休息休息，跟上班时候但对自己的要求同样严格。
十一月的某一天，我在书桌前忙了一下午，当我站起身来的时候，突然感觉到一种以前在办公室里上班的踏实和从容，好像一个曾经迷失的自己回来了。我第一次在离职之后，在家里做自己的事情，觉得踏实，满足，内心没有那么多的评判。关键的是，以前上班的踏实满足的前提是：我做这些事情是可以拿工资的呀，我分内的事情。这一次感受到的踏实和满足，来源于我内在不再跟自己打架了，我认可自己在做的事情。
似乎，真的是花了一年半的时间，才让这乱掉的舞步停止下来。忙碌，停止。一年半，回看也许沧海一粟，但真心感受一下，过去这一年半，就好像好几辈子过去了，想想那时候的我，甚至有些陌生，人家问我之前的部门，我在做什么项目，我都脑袋一片空白。
有一种重新踩回正确舞步的感觉，开始顺畅，流畅，我还在忙着，没有停止，但是不再忙碌，不再盲目。无论我是在做事情，还是我在休息，我都能感受到自己是被允许被接纳的。
这几天，小儿发烧，跟着他窝在家里。周六做了两顿饭，照顾孩子，收拾家，还把自己的家族系统失序元素的清理和平衡的灵摆个案做完了，晚上又烧起来的孩子睡在旁边，我靠在床上，觉得有些困。整个白天都很忙，但心里一点也不觉得累，不觉得烦，反而觉得有些满足。甚至孩子在生病，也没像以前一样在不停反省是不是自己哪儿做的不好，导致孩子生病，而只是想着，如果你在打一场仗，我就随时陪在你的身边。甚至当时当下的那种困意都让人满足，是呀，忙了一天，我值得让自己好好睡一觉，犒劳自己。
话说回来，这无意识的让人纷繁迷惑的内在忙碌状态，会时不时回来。比方今日。也许内在有一部分小我，就需要以此纷乱忙碌为食。
今早收拾我攒的一众本子，想着怎么用，有些自己用不上的打算短舍离，这个过程中，慢慢滴内在就升起一种烦躁，内在各种声音纷至沓来——
有的说，你看看你那么多才用了几页的本子，改写的都没写完，浪费！还不赶紧先把那些用完！
有的说，你用了A5的，万一哪天你觉得太小，要改用B5的，这些不是浪费了么，写下来的不是白写了么，你最好现在能决定应该用A5还是B5，决定好了再开用，你必须做对的决定，不能犯错！！绝对不能犯错！！！
有的说，你为什么要把那些本子送人？万一你哪天觉得自己还是想用，没有了怎么办？你根本买不到了呀。
恨不得揪起自己的头发把自己给扔了。为了逃避这种焦虑烦躁，觉察到自己又开始无意识地忙着忙那，喝水，烧水，想喝咖啡，织几针毛线，觉得手干，洗手，涂护手霜，准备午饭，吃饭... ...
最后把自己扔床上了，靠在靠枕上，感受着自己体内的烦躁，和隐隐的恐惧，告诉自己，我允许自己犯错，犯错又怎样？即便犯错，我也要为自己做决定，去行动。我要用A5的本子，无论以后如何。我愿意把我现在觉得我不会用到的本子分享给需要的朋友，无论以后的我有什么需要。
我要写这篇文章，无论写得如何自由，如何没有逻辑。我需要去写，我需要去做决定，我需要去分享，我需要下笔，我需要犯错。忙碌背后有自己真正的需要，有另一个自己，需要看见。
琥珀
于2017年12月4日下午
奥森旁
