我来自农村怎么了，我骄傲了吗？我自豪了吗？我膨胀了吗？
记得刚刚到大学的时候，因为家是农村的缘故，我非常的自卑，基本不与人交流，也很少参加社团活动，所以知道我名字的人特别少，并且如果在大学第一学期结束后进行一次交流聚会，估计能记住我名字的人寥寥无几。
当时的自己，无论是面对舍友还是同学，我都是能不说话就不说话，能不牵连就不牵连，好像生怕别人知道我的因为我的出身而嫌弃我似的。
因为自卑，我不敢向自己喜欢的女生表白，从而丧失了自己最爱的东西；因为自卑，我不敢在公工场合讲话，导致失去了一次又一次的奖励。因为自卑，我失去了我原本可以拥有的一切！
我想退学了
随着城乡的差距越来越大，我们这些来自全国各地的大学生之间的差距也越来越大，我认为吃穿住行上的差距还不算太大，只要自己不和别人刻意比较就行了，真正产生差距的是个人综合素质方面的，并且这个差距很难弥补，除非自己异常的努力。
有的人含着金汤勺出生，自然拥有比那些一出生就要挨饿受冻的人拥有更多的资源，所以他们只要他们努力，就可以获得他们想要的几乎任何东西，并且拥有比别人广阔的知识面，更高的平台。
家境好的同学来到大学，有的甚至只是为了走一下过程，他们并不是来用努力改变自己的，他们想要的可能仅仅只是那一张毕业证而已，他们出生所具有的往往比有些人奋起一生所拥有的还要多。
对于像我这样一个家境并不是很好的大学生来说，大学应该是一个提升自我，改变自己认知的天堂。没错，当时的我确实是这么想的，并且还异常自信自己能够凭借大学改变自己，但进入大学前几个月我就产生了退意！
初次参加面试，初次被刷，好不容易进入了一个志愿部门，发现同社团的人都tm多才多艺，有的来时唱歌就特别好听，有的喜欢跳舞，有的热爱羽毛球…而且还都特能说，而我就像一张白纸，对于他们所谈论的内容全然不知，那时的我除了学习什么也不会，让我无地自容，感到自己格格不入。
只有我，好像并不属于这个世界，这引发我对自己的自我怀疑，我知道上天不公，但我还是无法接受这样的事实，虽然我表面上风平浪静，但我心里早已千疮百孔。“我累了，我只想睡一觉”这是我但是唯一想到的事情。
对我来说，最好的出路，不是走出去，而是走下去
你如果不把路走下去，怎知它有多美？如果一直让“退学”的念头萦绕在自己心中，我还真么进步，怎么追求属于自己的人生？我害怕了，不敢怠慢
在深深的思索之后，我毅然决然地在第二学期的一开始就辞退了社团的职务，并且一心求学，只为提升自己的能力，追求更广阔的天空。
在没有琐事打扰的时间里，我几乎每天都到图书馆去汲取营养，我看每一本自己感兴趣的书籍，哲学，文学，音乐，逻辑学，心理学，色彩学，应用技术，时间管理等领域都是我的最爱。我享受着自我提升的过程，尽管孤独地行走在大学校园里，行走在人生的旅途中，但是我不感到有丝毫的寒冷，因为我有书籍为伴，和书中的灵魂相碰撞给我带来了温暖。
我不断地充实自我，努力地飞翔，不为别的，只为有朝一日能自由的翱翔于我们大学的蓝天之上，不在感到自卑，不在被别人看低。
就这样，我坚持下来，年借书量300+就是我这个决定的最终成果，我觉得这比我在社团里得到的要多得多！我很庆幸自己选择了一条很正确的路，并且坚持走了下来。
相信未来
什么是路？就是从没有路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。
相信吧，在你没有成功之前，没有任何人会理解你，你唯一能做的就是静下心来，默默的充实自己，相信总有一天你的光辉一定会照亮大地。
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，
我依然固执地铺平失望的灰烬，
用美丽的雪花写下：相信未来。
当我的紫葡萄化为深秋的露水，
当我的鲜花依偎在别人的情怀，
我依然固执地用凝霜的枯藤，
在凄凉的大地上写下：相信未来
我要用手指那涌向天边的排浪，
我要用手撑那托住太阳的大海，
摇曳着曙光那只温暖漂亮的笔杆，
用孩子的笔体写下：相信未来。
我之所以坚定的相信未来，
是我相信未来人们的眼睛，
她有拨开历史风尘的睫毛，
她有看透岁月篇章的瞳孔。
