【你想把快乐一竿子全部打包，把痛苦摈弃，怎么可能？】
深夜里，翻来覆去，实在难以入睡。
着实，大概是半夜里抑郁情绪发作。
手机里播着安静的纯音乐，让人觉得宽慰，又觉得心痛。
刚好，过了十二点，终于能够更新。
微信那头传来几个熟人的消息。
怎么还不睡呢？
多注意身体。
大抵上都是关心，
所以也绝口不提我有心事。
思虑过多，就更加夜不能寐。
半夜里，蚊子的嗡嗡的声音吵醒了熟睡的自己，
加剧了暴躁的迸发，
越发严重。
恨不得蚊子可以放大十几倍，
一个枕头丢过去，就可以消灭。
我也算蛮有合作精神的，
你可以吸我的血，
但是要安静，不要吵到我。
这才算最基本的合作关系。
双方互利而不互损。
下楼转了一圈，
寂静，孤独，没有喧闹。
几只野猫，
不知道是觅食还是在寻找伴侣，
却异常活跃。
前几日，看到汽车轮子下面有只被压死的小猫。
触动。
可是，事实的触动也救不了一颗绝望到底的心，和自己对着干太久了。
小时候，不想去上英语课，觉得尴尬而害羞，知道对自己是有益的，所以去了。
内心里，是不想去。
再长大，不算刻苦学习，但也要保持一直“优秀”着，所以还在努力。
内心里，是不想学。
再后面，即使是大学里逃课，脑子里也仍旧有个概念叫做，我不能考低分，所以还是保持。
内心里，是想不在乎。
即使到了工作，也仍旧要求自己，你不可以不优秀。
即使到了情绪出现了极大的问题，也仍旧要求自己，你不可以不进步。
和自己作对太久了。
太多时候都没顺着自己的心意，
疯狂地走一遭。
是谁在胡说八道，优秀是一种习惯。
明明是比牢笼还深的禁锢。
还记得妹妹的爸爸说，以前你是家里最乖的，
现在却好像成了最叛逆的了。
无力解释。
妄下结论。
触底反弹。
我从来都不是一个很会喝酒的人，
甚至是过敏。
也对酒吧的喧闹气氛不感兴趣。
大抵是适合一个人。
要喝，也就是买回来十几瓶，
调制完了之后再喝下去，
也饶有兴趣。
看着身上的红斑，
意识却会更加清醒。
我咽不下饭，
只想吞酒。
怀揣了太多事，
考虑了太多人，
信息爆炸的时代，
为什么不对自己好点。
想躺在床上一动不动，
想任由自己逃离在未知的世界，
想将所有牵绊一刀斩断，
想独自一人孤独至死。
然而，习惯了和自己作对。
双手双脚被锁，
完全无法挣脱。
因为觉得会辜负父母，
所以要努力地积极向上。
因为觉得自己另类，
所以在更可能地表现随和。
因为自己过度抑郁，
所以害怕自己的负能量会影响别人。
太多太多，
混乱，憋闷，无处发泄。
还好是夜里，
独自一人，
可以不控制情绪。
甚是欣慰。
也终觉得自由。
儿时，拿起爸爸的烟。
抽了一口，没呛到。
难闻。
很是不解为什么要抽烟。
都说烟解寂寞，
反正也解不了心事，
就离他再远一点吧。
是不是大多人已经成为习惯，
无所事事时，
点燃一支烟。
我不想吃饭，
却可尝烟。
写文的时候像在诉说就不对了，
提炼出精华才算得上一篇文章。
有话讲，十年后再看过往的事，就都觉一切都不是事了。
可能这句话得有个前提吧，是个易忘的人。
植物需要太阳，
才能光合，才能存活。
一旦过度，便会枯萎。
人呐，需要爱。才能感受幸福，
但这爱过了度，便如同溺水。
喘不过气，使不得力。
最终难以握住拴住生命的绳。
不疼就触碰不到柔软，不爱就解决不了贫瘠。
当你唯一咽的下去的只有烟和酒，
生命也不过而已。
