a.m. 7:50
恍惚着在惊慌中醒来
闹钟吵得着急，但是听起来却很慢
这凌乱的几秒钟很快释然
躺下，把身体还给灵魂
就在几天前，我辞掉了人生中第一份正式工作。
想法出生在某个毫无生气的午后，或许是对自己失去了信心，又或许是为周围的种种所累，总之，当时对这个想法没有回避和顾及。
而做这个决定却用了几个月。作为一个跑完步又会点上一份外卖的人（当然，减肥这一命题是无比艰深的），深知焦虑感和舒适度是徘徊不前的原罪。
路上支着一块打着问号的警示牌，周遭杂草丛生，一切仿佛蒙上了夹杂着尘埃和水汽的滤镜，颜色没有那么尖锐，却温柔得洇出惨白，警示牌上弯曲的猩红有种难以名状，刺痛的颗粒感。远处光线饱和，花木鲜艳，几近真实。
路不唯一，也非单向，甚至每条路的游戏规则也不尽相同，但是，做卡尔维诺笔下的黑羊是需要勇气的，因为，枯荣自知。
失业这个词虽然有点陈旧，但是空荡荡的失落感却步步紧逼。渴望被认可，期待被需要，是这个社会游戏中人性最大的共生弱点。
凌晨3点的东京街头，总能看见些许上班族穿梭在昏黄零立的灯晕下，把西装扔在肩上，扒拉开领带，轻甩着皮质公文包，仿佛卸下一切的样子。
听说，回家早的话，会被邻居说"不求上进"。
能力配不上野心，才华配不上梦想。
不得不承认，这段时间过得很焦虑，很迷茫。
在巧妙地避开所有年中大促的折扣和优惠之后，一摞包装精美到装订线的书出现在了快递柜里，随之出现的是新的花呗账单。
买书是对想学习的解读，而非学习本身。迫切地希望从质地高级，在灯光下泛出冷色光的纸页中，编织起零碎的只言片语，保护好无处不在的软肋，只是不想在这个社会的游戏规则下提前出局，甚至妄想，一夜暴富。
每个人都是自己那个小世界中的救世主，可以拯救每场倾倒城市的大雨下，每片深入骨髓的黑暗中，每次通幽洞灵的午夜钟声前，无处安放的无助的灵魂。
但是偶然间，和现实并肩坐在公园朝湖的长椅上。这是一种忽冷忽热的折磨，它不希望看到彷徨的潸然泪下，它也不能给予宽容，因为它对每一个人都是如此。
别把幻想活进现实，但这本就是一个充满矛盾的年纪。
“有着这个年纪不该有的畏缩逡巡”，对此，不置可否。
窗外的蝉鸣跟去年七月的时候一样聒噪。
那时在仓促中被擦掉了学生的保护色，以为做好了参加这场社会游戏的准备，在歌唱青春的陈词滥调中，策划着一场别开生面的华丽演出。
不必着急，失落或迟或早都会给当头一棒，自以为是是被时代冷漠的病根。它就像折磨了两周的智齿，疼到张不开嘴，甲硝锉吃到像在吃VC，然而康复之后的结局也应该都猜到了，是对暂时安好的满足，对暂时痛楚的哀嚎。
但是理解如此反复的程度渐渐超过了成长的自然速度，对任何的评论，做任何的决定，都会变得格外小心。
踏出一步需要权衡和勇气，撤回这一步，同样需要。
有一天听歌的时候偶然在评论中看到这么一番话，
十年前的心脏很厚，用力才能碎，里面是红袖章，发条青蛙，鸡毛毽子，信纸和崭新的回力运动鞋；
十年后的心脏很薄，一吹就能破，里面是啤酒瓶，失眠夜，路灯，眼圈和忘关的电视机。
总是在习惯一种生活的路上，渐渐忘了原来站在原地的那个自己，留给他的是一个越来越靠近地平线的背影。
从前总爱用稚嫩的口吻说人生的故事，如今沉重的笔触却已写不出懵懂的童年。
无论是何种选择，出于何种原因，不必追问，也无需深究。“我决定了/我想通了”，这是对自己无上的鼓励，它值得一份仪式感。
比如
现在p.m. 11:00
我决定睡觉了
晚安各位
哦对，再调一个闹钟
图片来源：日剧 《小豆豆的电视台》
