这是第多少次想起你，不太清楚。

我们相识的很奇妙，除了归咎于缘分，其他真的无法解释。是命中注定要在一起，也是天道轮回要分开。对于爱情，我一直崇尚随心，随心去爱，随心去做。但对于爱情，我最大的弊端是忍耐。心里再多不痛快，不舒坦，也全方位的从对方的角度出发，为他着想，为他辩解。所以一直伪装着自己的本性，扮演懂事乖巧的女朋友。直到再也找不到借口，直到他一步步让我知道失望后还有绝望，我便爆发了。

人类很奇怪，自己的事情总有自己的想法，可每个人都有倾诉欲。我认为倾诉欲这个东西很玄乎，很可怕，当一个人发生状况的时候，他们只是想找个人诉苦，并且希望有人能够顺着他们想法的去劝他们，我们的意见不重要，他们只听想听的，只说自己想说的，这就是为什么好友恋情受阻来找你哭哭啼啼你劝分日后却总被她们和好后的朋友圈秀一脸，并且得不到朋友及其男朋友一点感恩的原因。一次次累积经验下来，我现在想做的、能做的，也就是要学会多倾听少发表自己的意见。这么一看这类题就很好解答了，女孩子哭诉时就多提提男孩的好，生气时就带她逛逛街，放心吧，女孩，一条么么哒就能冰释前嫌，就是这么爱情至上。一个人会放弃 就是自己痛了才会放弃。

我和前男友因为他的职业特殊性，本就无法常常联系，再加上异地，其实说感情基础，真的不扎实。可是我凭着一腔热血爱的天昏地暗。我庆幸我还是有这样爱的能力，热血的少年。当连续一周多联系不超过五句话时，以往所有的不被在乎的感受全都涌上心头，我爆发了。一个人洋洋洒洒发了几条类似毕业论文式儿的消息，点击发送。半夜收到他的一条回复：你不理解我也没有办法。气的我边哭边蹦起来秒回他：你对我是最有办法的了，只是你不想用。是啊，那么爱你的我，你怎么不知道我的小心思呢？我想要你哄哄，感受一下爱的存在，寻找一下缺失的安全感，你怎么会不懂呢？所以我懂了，不管是没了新鲜感，还是没了耐心，残存的一点依恋，已经不足以你再提着它和我一起上路了。那么我只好放手了。

放手很痛，但痛了才会放手。我也找过许多人倾诉，破天荒的哭哑了嗓子，哭过敏了眼睛。但我也知道，熬过去了什么都会好起来，所以我克制自己的想念与不安分的心，我知道女孩子应该独立起来，装饰内在，魅力才是我可以长久吸引对方的唯一条件。我开始戒掉朋友圈，戒掉傻乎乎的开朗，开始重新花时间学习，为时不晚。比如我也重新拿起画笔，画起喜欢的风格画。

我很爱你，但我不会再想你了。我长大了，在一次次失败和教训中，不会再不成熟。一个人别总说自己爱不上别人了，爱不上别人，只是因为你的眼界太小，看过的世界还太少。被伤害的原因只有一个，那就是你的肌肉不够大，让别人还不够怕。