多年以前还是那个喜欢吃着巧克力喊着“不爱体育爱马龙”的小孩子。

喜欢马龙 白兰度是从他的第一部电影开始，五十年代的，黑白电影，之后的每隔一年，两年，五六十年之后，直到15年，也都可以看到他的电影，陪伴了太久。不是因为头衔，也不是因为形象，巧合罢了，在我最敏感的阶段刚好遇到。08年由于意外鼻骨骨折住院，手术的疼痛让我永生难忘，感觉不到一丁点麻药的作用，那个时候甚至想:死是什么感觉，会有这个疼吗？事情发生过之后总是会明白，很多你觉得坚持不下去了快要死了的时候，其实再坚持一下子，就是另外一番景象。自己能够接受的疼痛范围也随之变大。手术之后，整个面部浮肿的厉害，没办法开口，饮食困难，每天半死不活的躺在充斥着消毒药水的病房里呆望着天花板，哪也去不了。你知道绝望吗？

我讨厌医院 发誓再也不要进医院。总是会有人来我的病床前，千篇一律的关心词，有些委屈自己一个人的时候完全可以承受，但是有时候不是，反而更加崩溃眼泪无法控制，我很想拜托他们不要来看我不要跟我讲话不要让我转身我不想让别人看到自己那样一副鬼样子，我不想见他们，头背过去，眼泪就流出来了。电影里的马龙就是那样，战争使他半身不遂，在深爱的人面前封闭自己假装不爱然后让她滚，没错就是自卑，而且敏感，极度脆弱。他说:你想假装坚强，但迟早有一天你会面临崩溃点。感同身受。

关于他的争议那么多，耳朵总会自觉屏蔽糟糕的消息，当你喜欢一个人，缺点根本不足为道。后来，听到过最狠的一句评价是，他都快变成绿巨人了你怎么还喜欢他。可是，喜欢一个人，怎么可以那么容易放弃呢？每个人，都会变老，而愿意陪你慢慢变老的人，才是爱你的人。

直到后来遇见一个人，跟当初猜测的地点相同，事件相同，原本已经够不可思议，可连名字都只有一字之差。给他的备注，一直都是“马龙”。我从来都不相信缘分，就算有，可我也没有维持下去的能力。大鱼海棠里灵婆对椿说:你知道什么事情最可悲吗？你遇见一个人犯了一个错你想弥补想还清，可到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。那天有人问我:姐姐呀，你做过最认真的事情是什么？我说我很认真的喜欢了一个人一年多的时间。目前为止。

我说真的。我不知道以后还会持续多久。可好像并没有什么用，他不讲，我也不知道。有时候会觉得委屈，我也不差啊，怎么就偏偏因为你而不愿意重新开始。

说起来也讽刺，当初发誓不进医院的人将来也会是一名护士。重心已经在生活。总是为了得到一些东西，而被迫舍弃另一些东西。也谈不上被迫，归根结底，都是自愿。人很愚蠢。

不喜欢在家呆太长时间的原因是因为无事可做，其次是因为冷战。爸妈吵架之后，可以在同一个狭小的空间里持续一周时间不说一句话。每天装的像陌生人一样擦肩而过数十次开始火药味十足最后变成常态。说是吵架，也只是妈妈单方面的吵，爸爸只会沉默，可反而更加激化矛盾。我也不会尴尬，大多数时候就当什么都没发生，反正已经习惯了这种冷暴力。我记得很清楚，有一次他们吵架之后，妈妈一直不舒服，吃不下东西，喝水都吐。有天晚上我在房间收到一条短信:出去看看你妈。是爸爸的。结果是妈妈不舒服在呕吐。我突然想哭。第一次厌恶沉默。

大学之后有个人跟我说，我从来不知道你在想什么，也不知道你经历过什么，就好像我看到的只是表面的你，你把我当朋友吗？

我知道这样不好。可本来就不是一个爱说话的人，大多数时候是喜欢安静。家庭关系以及所有经历都对自己的性格有影响。有些话不是不讲，而是没必要。跟头摔多了，巴掌挨多了，自然会明白。

在我二十岁的时候，弯个腰都能捡到感触，长大后慢慢发现，能轻而易举的得出结论，无非是因为阅历太浅，还没能遇到足够多的反例来证明。回头再看之前做过的事讲过的话，只是觉得可笑。可是没办法回头。生活永远都是向前的。我想弥补，连资格都没有。

经历越多，看透一些事情，容忍度和接受能力无限制地增长，不在乎的事情反而更多，无非就是这样而已嘛，有什么大不了。也会更加喜欢简单自由洒脱的生活自动屏蔽掉一些不喜欢的消息。在外人看来，反而像个小孩子，或者难听一点，像个疯子。其实也无所谓，懂得的人，始终明白。

所有失去，都会有所得到        

祝你幸福                                                                                

                                                     文/七月